一样的剧情

在msn看朋友分享的新恋情，
一样的剧情，不一样的主角，所以有的人得到幸福，有的人什么也没有。

有些暧昧不清的关系，就算你不承认，它还是在日子有功里慢慢发生了。
虽然你不把它叫作暧昧，那也只是一个名词而已。
你可以主动向前一步，也可以固守原地。

祝好朋友的新恋情幸福，你的暧昧在我的部落格得完结咯~

sylvia

最近加了个英文名字，做为工作上使用。
朋友间要用这个名字我也不反对。
就只是个名字，在两天内决定的一个名字。

正式启用后，似乎没有受到好评。
mango 说funny,
KP 说 sounds strong,
doramon 说这个名字给她的印象是强悍，泼辣，sth的。
好像都没有正面的。

可是朋友们，我相信我所选的，也不会为此做任何改变。
这个名字给你的改观，就让我来证明吧！

我终于生病了~

一直很纳闷为什么天天跟生病的人打交道的我，
却还一直很健康地蹦蹦跳跳。
我可从来都不是以健康宝宝著称的，
也一直怀疑着可能一次就会给我extra dose的病毒吧。
就像之前在BP病倒一样。

我最恨一个人在外地生病了。

昨夜在K room是其实我就很累了。
一直觉得很冷，第一次我们破天荒地只唱了三个小时，就直嚷嚷回家了。
一觉到天亮的我，是被doramon的电话给吵醒的。
冷冷的天气，我说觉得冷是正常的。
翻过身又再昏昏睡下，直到快十二点。
（现在想起，其实我在JB下班后与朋友聚会时我就觉得自己体内很热，外头很冷了；在家时也一直跟妈妈说好冷，原来是要生病了）

坐在电脑前，才发现自己的头好重。
直趴在桌上想睡。
FB上告诉哥哥我生病了。他说弟弟也是。
忘了告诉他别让妈妈知道。结果他一下线我妈就打来了。
一直昏昏沉沉地答应她会去看医生，如果再没好的话。
可她知道我的个性，只会一直睡睡睡，却不会主动去看医生。
因为头疼很难开车呀。
翻了药箱，发现自己只放了胃痛药，却没有退烧药。之前胃痛地厉害呀。
上网google了一下，panadol好像可以凑合，就凑合用吧。

如果不是今天轮到我监督钟点女佣，我一定好好睡个下午。
临时我真的受不了时，打电话去想取消却被告知她已经on her way了。
无奈-ing。
跟msn上跟朋友说我生病了，可是无法出去，感觉好糟。
感觉自己最近很糟糕，别人的热情和关心我都无法感动，丝丝地感动都没有。
是心态变老了吗？
好像理所当然似的，虽然常常警惕自己别人对我好不是他们应该做的。

好不容易送走了maid, 在药房买了退烧药。
想吃药睡觉时发现自己很精神。
结果开了一部一直很想看的片子，慢慢耗时间。
《He's just not that into you》
是一部很有意思的片子，看完想跟好朋友讨论，
可惜我有点累了。

期待明天。

me = funny?????

funny 是好笑吧？

为什么最近很多人都说我funny叻？
我真搞不懂。
我只是很放松地聊天，或者msn呀。
认识很久，或刚找回的朋友都这样说我，
是好事吗？
说我funny可是从不告诉我原因。
不是可笑吧？怪怪的。

刚刚扮委屈向一个junior问原因，在她突然说我vy funny之后。
她说就是一种感觉啊。
这样不是很好吗？感觉你可以让别人开心。
虽然让朋友开心我也很高兴，可是说我funny我觉得怪怪的。
感觉是可笑多余好笑。

我知道我的个性容易让人亲近，而变成好朋友。
所以在做sales时我都一定要让顾客跟我见一下，
因为再难搞的顾客在与我见面后通常都很驯的。

其实，最难搞的应该是我自己吧！
就为了一个funny我就blog了一大篇。

funny 就 funny 吧~

friendship gain back year~

2009 年，我在kl有了归属感。
应该不能算KL， 是PJ吧。

今年也很意外地，不只认识很多新朋友，
还有不少是重新联络上的朋友。
这些朋友，大多失联了好久，最短的失联三年，最长的失联十五年。
时间过得好快。
失联的这段日子里，大家都在彼此的生活中好像人间蒸发似的，没有一点消息。
所以也从来没想过会有再联络上的可能。
再重新联系上，可以说是得到一位好朋友吧。
有失而复得的意外。

这些失而复得的友谊中，有男生有女生。
有者单身，有者已婚，有者将炸我红炸弹。
有者就在我所居的州属，有者属于外州了。
大多的日子我们靠msn, FB 来联络，偶尔见见面~

有位朋友告诉我，我们虽然认识了二十多年，可是真正只有六年。
我说十五年的空白我并不觉得lost呀。
感觉没有间隔好久。
小时候我们不close, 现在反而好点。
虽然有时我会搞不清楚我熟悉的是你现在的性格还是你小时候的性格。
不过，过去不重要，未来比较重要对不对？
十五年中，很多事改变了我们，塑造了我们现在的个性，
在对待生活，朋友，感情，工作上。
你认同也好，不喜欢也罢。
人本来就是两个不同的个体，无谓改变自己让你来喜欢。

唯一没变的，就是最近很多人一直告诉我，
你的样子没变啊。
失联十五年的朋友这样讲，很久没见的小野狼也是这样说。
是好还是坏事呢？
不要变老变胖就好！

* 希望2010年发生更多好的事！

女人的直觉

我常说女人的直觉是最准的。
很少事能逃得过，除非她想要故意装笨，变迟钝。

今天我又再度验证了。
我的直觉在认人方面发挥完全。

今早在LeMeridien 接一位荷兰supplier。
他周游列国，今天来给我们半天的新产品训练。
我昨晚临时受命，连司机都当了。
在不知道他的样子，只知道名字还有房间号码的情况下，
一早就出发了。
睡过头的结果就是，我只能边开车边喝我的mocha咖啡，没有早餐吃。
累+ 紧张。
在长长的车龙中等待交通灯，接到了老板J的电话。
他有点紧张地交待我要几点到，几点才能接他，然后带他去买手信然后回公司开会。
我美丽的早晨就在kl sentral的塞车还有酒店找parking的时光中渐渐流逝噜。

在柜台等酒店人员帮我打电话给荷兰人时，有个老外就提着厚厚的外套，站在我后头排队。
瞄了一瞄，我就想不可能是他吧。
直觉是，可是这次不要相信直觉。
老实地等待电话接通吧。
电话老是没人接，也许在吃早餐吧，毕竟我早到了半小时。
继续在lobby等等，顺便看看本来排在我后头的老外，在柜台站了好久。
还说这酒店的服务怎么这么慢呀，让一个guest耗这么长的时间。
后来酒店人员还帮他到处看看，两人的脸上都是在找人似的。

在接近接他的时间，我又回到柜台，让他们帮我打电话。
这时酒店小姐有惊吓一下，忙告诉她身边的同事，那个在找人的老外就是我要接的人啦~
哈哈，太神了吧。
我笑笑地走向前，他叽叽咕咕地说了一大堆，说其实他不晓得到底是马来人，印度人还是华人会来接他，酒店人员也帮不上忙。
（还好说，我临时替了马来人的工了~）

一路上他就不停地说他来马来西亚的种种经历，还有在中国，其他国家等发生的事。
我就一边找路回pj, 一边看GPS, 一边心不在焉地回答他。
总得来说，他是位很可爱的老年（50多了）的帅老外~

捨得

有捨才有得。

今早J找我谈了这番话，趁着B EL的这天。
不谋而合地，我们都想把接下来六个月的重心放在南部。
他左右暗示，想让我把他的想法说出来，变成我的承诺和意愿。
我知道他想让我说什么，顺水推舟地，这刚好也是我的想法。

他说，把自己的后路给断了，我们才能义无反顾地往前跑，不停地快跑。
抓紧这黄金时段，进入这个我们不熟悉的领域。
要躲在安稳却一直往后退的comfort zone, 还是明知道外头大风大雨地还是冲出去？
我想，其实我没有太多选择的余地。
我没有B的安乐窝，没有八年的network.
我只能自己开一片新天地，大家都不知道是否能成功的天地。
是成是败，我想六个月后我应该可以看见了。
成功了，丰厚安定的成功是我应得的。
失败了，我也知道我能不能挨过打开新市场的心理和生理压力。

发觉我，J和B 处于很奇怪的位置。
好像每次我都会遇上这样的结果！
可以不要吗？

周末工作狂

我想是有点病态了。
虽然今晚很热，可是在尝试入睡的当儿我竟然不停想着工作的事。
今天的部门会议G照例分享了最近在中国谈生意的经验。
吸收了很多，也许白天太累没办法消化完全，
所以趁入睡前的时刻，沉淀的思绪让这些技巧慢慢浮现。
本想明天醒来后才记下的，可是一直转不停的想法让我很冲动地又再爬起床来记下。
周日忙得要命只期待周末快点来临，可以好好休息。
可是我的长周末还没正式开始，老实说我现在就很想回去工作，想办法把南部的生意搞好了。
我想我也染上了有想法就要马上付诸行动的微强迫症吧。

现在是凌晨1.35, 我想今晚要失眠了。
好想马上找齐那些资料，我的时间真的不够了。
不要再被自己的一拖再拖连累。
本来待会6点就要起床的我，今早的户外活动应该会让我很疲累吧。
只好期待回笼觉可以睡得饱一点。

决定要维持一定的运动量。这份工作是好玩，压力也是相对的大。
没有强壮的体魄，是很难挨的。
今天开会的个个头儿，各个都比我还忙，年纪也比我大，可是运动量却比我多多。
所以这个周末也是我户外运动的开始。

加油，good luck!

两个生日？

好快，今天我们又在公司庆祝同事生日了。
这次是公司的开心果加性学教授（她的封号）。
你问她今天庆祝几岁生日，她会告诉你give me 5.
她也是公司里惟一开跑车来上班的师奶，没有赚钱的压力，所以公司里常听见她的笑声。
公司的老臣子，跟老外老板好得很。

今天临下班时同事通知要切蛋糕。
我很意外地说又切？不是才切了吗？
因为上回她生日我们搞到像party那样，很impressive.
我记得刚过不久呀，还笑笑地问B是庆祝农历吗？
两个生日都要来一下啊？

B愣了一下，说什么啦？
那个是去年好不好!
OMG, 时间过好快！我已经在庆祝同事的第二次生日（我加入后）
B也很讶异地说你也一年啦？好快！
最近很多人都在问我工作第几个月啦？是一年多ok!
我知道2009过得很快，很happening.
但是，真的快过完了，而我也确实在这里工作一年又两个多月了。

对这里有了归宿感。

你太急我会怕！

有个顾客很可爱，也许是太热情，也许是缺朋友。
反正我不会去知道真正的原因。

是一个 regular customer （company）的职员。
与我没有直接的合作关系，是拜访顾客时闲聊的对象之一（公司连老板才三人呀！）。
跟他单独吃过一次饭，话不投机累得可以，只可以当顾客，不能当朋友。
（不好意思，我不喜欢思想太灰的朋友）

我们之间没有直接的利益关系，所以我想我没有必要下班后还要应酬他。
拒绝了几次的邀约，我想他很清楚我的意思了吧。
过了一两个月的风平浪静，只在顾客公司见到他时他会说再约，我只好笑笑应酬。

昨天，意想不到地，他打电话给B，我的上司。
邀约大家一起出来喝东西。
B让我猜谁打给她，我的顾客打给她？我的脸要往哪里搁啊？
一个个分析，结果我猜对了公司，却想不到是他。
B让我安排时间，我真的不愿意。
好在B会一起出席，所以不愿意也要应酬啊。
天从我愿地这个星期我们下班后的时间都fully booked了。
而B下星期也要Outstation。
所以由B 回复他说这次不能，两个星期后吧。
在乔时间的当儿，他很急地一直来msg说不如今晚吧，或者星期五假期。
这样急，我们反而怕呢。

友情应该是顺其自然地，不要施压，这样强来的压力，会让人害怕。
也许一向来友情垂手可得，我不了解他的压力，所以害怕。
可是，我很挑剔朋友的哦！

高跟鞋

虽然不符合人体学，可是应该没有女生会因为这个而不穿吧。

没有所谓的学习，每个女生都会穿，至于走起路来好不好看，那就看个人造化了。

我也很偏好高跟鞋。

之前上班逛街都一定是高跟鞋。

走的路多，高跟鞋也耐不久。

还好，我喜新厌旧也很快。

三到四个月够了。

曾经很喜欢白色鞋子。

很好配也很young.

每次买鞋都是白色。

高峰期有整八双白色各款鞋。

可是白色鞋子最不耐脏，漂亮的保鲜期只有一个月。

过后丢也不是（没坏嘛），不丢也不是（不穿啦，占位子）。

所以现在怎样我都不买白色了。

后来立志要找一双红色系。

不喜欢粉红，只要艳红。

算是找到了，不过不够完美。

不是上头那双，我不需要穿那么高啦！

再找找吧，一见钟情的鞋子要花多点时间寻找的。

寻找的当儿也让我了解怎样的鞋款不适合我，

怎样的鞋子我很喜欢，却会让我的脚受尽折磨。

找鞋的当儿，也培养了自己的品味及喜好。

就算是你不认同的，也是我选的！

* 突发奇想，像不像找个人呢？好像也可以这么用！

因为这回上班走的路更多，爬楼梯是天天事。

在坚持了几个月的高跟鞋，也随之放弃了。

我可不喜欢听Yoga老师再说什么膝盖快弯曲的话了。

最近逛街喜欢搜罗平底鞋。

以前觉得穿上这类鞋子配什么都不对，

就是少了那五六公分的高度，怎样都不对。

现在学会了欣赏，这类鞋子其实设计也不错，最重要是没有扭伤的风险。

最近好想买鞋子，逛了好几间店都没有找到想要的。

不想随便，反正我只是想，不是急！

慢慢来呀！

想继续却不能继续

说的是梦。

今早做梦了，很少很少做梦的我（还是睡醒后统统忘记了？）这回梦见了一位很久不见的朋友。
超想念的。
可是，梦总在最期待的时候就被打断，这次是自然醒。
天都还没亮的自然醒，昨天我可不早睡哦.
也许潜意识都知道这是不可能成真的梦吧，
所以唤醒自己，别再想了！

想继续却不能继续，所以我们看不到结局。

* 今天也是一个好日子，
第一次向一位认识了二十多年的朋友说生日快乐。
他说你好多年没说了，可我应该没向你说过吧。
小学时我跟你可不是很close哦。
因为我们今年重遇上了，所以答应你往后的生日都有我的祝福。

打杂！

朋友msn上说希望可以做着喜欢的工作，enjoy的工作。
我知道她是拼得的人，也是抗压性很强的人。
人前不落一滴眼泪，受了委屈也是跟朋友男朋友抱怨一下，骂完擦干眼泪就回头上班的人（有没有落泪我不知道，只是部落格有时也需要夸张一下情绪, 不然读者说不精彩！haiz~；

如果真有哭，别在这里回应就成了！）

最近她无心恋战，直想跳草裙舞。
换工作时我们都是会多想的人。
不想茫然地换一份工作，想好好地想好未来，要往哪里走。
这是一个必经的过程，只是看谁先经历，谁迟点才决定，大家都会有。
很少有人一份工作从毕业做到退休，
求变也是成长啊！

take your time, 慢慢选，别着急！
有时危机正是转机，be well prepared!

说到打杂，今天她说她屡被临时安插紧急工作，所以stay back是等常事。
经常不是工作范围的事，也是老板常说多做多学的事。
（哪个人没这样子被老板骗过啊？）
我说如果在第一次接到类似工作时，你有怨却没及时出声，那你已经错过了最好的出声机会。
这份工作就理所当然下次又回到你手里，没有异议。
别常在职场上当烂好人，老帮人！
因为这个‘帮’字，往往让很多人忘记了自己的本分。
忘了什么是分内的工作，成就了别人，害了自己。
所以职场跟学校不同，善用‘帮’这个字。
因为‘帮’是要还人情的。

在我们刚踏出学校，进入社会两三年里，其实没有多少人可以真正做着enjoy的工作。
多少看似enjoy的工作，不受人气的工作，大多是我们往上看的高管理层。 所以，是在于我们能不能enjoy手上的这份工作。
能enjoy, 当然最好。
不能的话，把自己操fit了，去找你认为适合的天空吧。
职场本来就没有所谓的长久，我宁愿相信一分钟上下的变化。
没有悲观成分，只是工作就是那8个小时，无谓让自己不开心。

cheers, my best friend!

经济变好咯！

虽然种种数据显示经济不如从前，
不过今天我有不同的看法。

女人看东西很简单。
就拿今年头出席的商业展览和今天出席的来说，
今年头经济就正在谷底，所有的展商都不敢乱花钱。
分分钟还得贴出去一大堆。
比较起去年的展览，今年头的展商大多没有送很多的赠品或试用品。
连环保袋和原子笔都很少。
只有政府机构的展览者还是一样阔气，礼品多多。

往往在这类展览时可以吸收不少新知识，和试用很多还未推出市场的食品或用品等。
所以，是个好玩也好累的活儿。
看大家派赠品的方式和数量，就略知海内外的经济如何了。
今天klcc的展览，赠品变好多。大家都努力地送，一点也不为老板省钱。
就算我们只是在档口停留一下看看，马上就有一份礼袋递过来。
有很实用的memo pad, 笔是少不了的，还有chocolate香皂，糖果，herb jelly等。
最好笑的是一间公司，明明是帮人注册公司，却让大家丢张名片，拿粒青苹果当纪念品。
我们就调侃对方是否卖苹果啊？当然少不了称赞他们的创意。

看来经济复苏了，希望我的生意也跟着水涨船高啦！

* 在展览中遇见penny, 好巧！

Super J

我的两个local老板- J和G，
（大老板不是local, 不算他！）
最让我好奇的是他们总在很有限的时间里，完成很多事，读完很多资料。

我每天嚷嚷地说自己没时间，
J却可以在看完他自己export Div的资料同时，也看完我部门的资料。
脑筋转得快，新点子已经想好几个了。
时事也追得好快，
什么话题都可以聊。

一直说要找时间运动的我，
知道J的时间表后超pai seh的！
这么忙的老板，每天早上六点的运动还是少不了，
就算是出差到外地，他还是一样坚持。

B说其实J是个工作狂。
只是最近有slow down的迹象，所以在他掌拓下的我们，才可以喘喘气。

他时时保持着很高度的热忱，对于他的产品，还有我们部门的未来。
有时稍微偷懒一下，都会不好意思，因为现在正是开拓版图的重要时刻，
要乘热抢滩呀！

从我观察所得，个个当老板的都有一种所谓的狂热症状。
当他们对一件事感兴趣时，他们会马上投入120%的精力，势必要成功。
往往我们是被他们的热忱所带动，跟着投入。

没有结尾。
* 我也要好好履行自己答应要在2009年结束前完成的事了。
不让这很丰富的一年留下遗憾！

high翻天！

这个好high的可不是我，而是今天刚刚回去韩国的supplier.
两天的meeting, 他一直保持着很high的情绪，
像个过动儿，脑筋转得快，兴奋来得快，有点停不下来。
让我们有点汗颜！

最近恰谈新的产品，临时我被通知需要出席这样的一个两天会议。
这是我第一次见supplier, 有点期待的说！
来的是对方公司的主席，还有翻译员。
两位都是年届四十以上的韩国男人，害我还期待的说！
主席C长得很像台湾艺人陈为民，翻译员Y样子跟王晶很像，
有少少的亲切感，哈哈。

由于C在上次展览跟B 还有J见过面了，所以他们一点也不陌生。
根本就是称兄道弟了。
韩国男人喜欢我们的teh tarik，连续两天的茶点都是这个，腻死了。
第一天下午的会议我方是客户，对方是supplier.
所以任我们提问题，C解说，Y翻译。
严肃的会议, 我们列出一大堆的问题，C也给足了我们答案。
说到兴奋处，C会大拍桌子，说OK!
一副典型韩国大男人的样儿，连我们也豪爽起来了。

在去晚餐地点的途中，我和J同车。
我就知道没这样简单。
J让我跟他们说说话，老实说除了一直保持的笑容，
我也想不到要聊什么嘛！
硬硬挤出：喜欢M'sia吗？
问完连我自己都想笑，只想快点到目的地，结束这场尴尬！
还好他们也是第二次到这里，还有一些话可以接。
男人一群，理所当然地说起荤段子。
C还会笑笑地先跟我说excuse me!
老板J也开始讲了，我听听就好咯！

所幸PJ不太塞，很快就到了用餐地点。
用餐时见识到韩国人的豪气。
只是晚餐而已，C已经灌下了7-8杯啤酒，还频频拉我们干杯！
我们女生很不爽快地喝一点点就好，干嘛陪你一起疯啊！
他脸不红气不喘地直拉J干杯，这种事，Boss你来就好，哈哈！

兴致很高的C，直嚷嚷要我们到他房里再一摊。
最后我们决定到公司附近的bistro, 再来一摊。
有歌听，有酒喝，这个韩国男人简直疯了。
频频在我们的酒里加 whisky, 干杯！
这是J第一次跟我们应酬supplier, 所以他频频帮我们挡酒啊！
可怜的boss，哈！
频频地干杯，J把我杯里的酒倒走一半，而我就马上拿起杯子，不让C再添。
敌不过他再来的干杯，见我的杯子空了，马上把他杯子里的酒倒进我的杯了，恶~~~
翻译Y见状不对，点了一杯不知道是什么的果汁，帮我换了杯。
说是加了rum的cocktail，想骗过C。
C拿起了果汁，闻了闻，直摇头说不是，我只好顺势抢过杯，打哈哈地说！
* 其实那杯果汁超难喝的！

越夜singer越high, 我们的韩国朋友也超high的。
频频拉着waiter说他是马来西亚人，直指J说他是韩国人。
夜了，J让我们女生先回家，他则留下来陪他们玩pool!
可爱的老板！

今早J说他们昨晚high翻了。
在bistro拉着大家跳舞，唱歌，简直就是为他开的party嘛。
今早的会议，我方是supplier, 他们是顾客。
三个男人玩到这么夜，竟然精神十足的早早开会。
好dim 呀！

中午把他们送走后，我们又是连番的讨论会。
这两天跟J学了好多，他果然是G口中人际关系高手！

新鲜感~消失了！

认识一位新朋友，或重新认识一位朋友，
都会带来所谓的新鲜感。
对这个人的好奇，对他的生活好奇，对他的过去将来好奇，
如果新鲜感伴随着一点好感的话。

我们花很多时间去了解对方，
也让对方来了解我们。
在彼此的身上找寻相似的地方，
或对立的个性。
只要新鲜感存在，什么都是好玩的。

有的人，故事很多，或是性格很特别。
新鲜感得以持久一点。
天天都像发现新大陆一下，哗，这个人好有趣。
有的人乐于分享，懂得也很多，所以可以聊好久。

有的人，也许生活沉闷，也许不惯于分享，
或是防御心太重。
就算想了解他多一点，也觉得话题有限。
新鲜感不能持久，好感当然也跟着消失无踪影。

所以，feeling-oriented的关系果然不能期待太久。
人与人之间，有好感而可以成为朋友，却不一定因好感而成就什么。
关系定格，就是普通朋友嘛！

戒

是时候戒咖啡了，

我的胃已经不行了。

我知道我提过N次了，可是这回我是认真的。

最近胃不舒服是等常事。

今早拼命地跟顾客说我不要咖啡了。

还是捧来一杯。

因为对方跟我一样是coffee lover,

所以她很喜欢我给她新研出的咖啡提意见。

早上连喝两杯让我的胃好辛苦，

加上急处理的事，让我回到公司都无法好好吃午餐。

一整天就是个：赶！

所以，这几天都缩短工作时间。

除去开车的话，一天工作大约三至四小时吧。

开车也是同样的时间。

这两天我分别在：Puchong， Shah Alam， Rawang， Sg.Buloh和Kepong.

明天好点：Cheras+ Old Klang Road，
KL, Selangor 走透透呀！

顾客很在行咖啡调制，而我接下来的目标是把我的产品带进咖啡industry里。

所以乐于听她的咖啡经。

从哪里的咖啡原料，到大约的调制，还有本地人的口味，

今天学好多哦。

我喝下最后一口咖啡的时候，突然问她说我知道咖啡趁热喝很香。

可是我很奇怪地喜欢把一口咖啡留着，尤其是在冷气房里。

让咖啡冷却，味道更浓更香醇。

她说那你懂得品咖啡。这样才能喝到咖啡的原味。

咖啡趁热喝时很精神，可是滚烫的水让舌头其实感觉不到什么。

有的咖啡香气来自于flavour, 咖啡本身质地没那么好，其实没有什么味儿。

她跟我一样，有把咖啡留下冷却再喝的习惯。

这是冰咖啡带不出来的味道。

我还以为自己的习惯很怪，原来有同道人。

哈哈！

艳阳加淋雨天，我快生病了。

也是时候照顾自己的胃，戒咖啡了。

请人和被请都是一种缘分！

最近兼职当jobstreet, 找工作的人找我，
要找人工作的也找我，
那，commision要不要给我呀？？？？

今天下午跟一个太子女聊起这个话题。
我们的年纪差不多，她也是营养师，
回国后帮家里管理这间制药厂。
是一位讲电话很酷的人，样子也很酷，
可是聊开后她其实很随和。
第一次单独见她，因为经验太少，我们很难才凑足15分钟的对话。
今天应该是第三次还是第四次见她，本来只预了30分钟，结果聊了整45分钟。
结果，害我用15分钟从sg.buloh 赶到kepong, 急死了。
她其实还不能算是顾客，因为我花了快一年也还没谈成生意。
她们的需求不大，所以也没有很重点地service.
但是人就是很奇怪，第一次见到她就很喜欢她，是把她当朋友来对待的。
就算暂时没有生意可谈，可是还是想多接触她。
人与人之间真的很奇妙。

每回我去找她，她的receptionist总是换新人。
通常我跟顾客的receptionist也混得很好。
知道名字是肯定的，知道人家的家事是无意的，哈哈。也是很8一下。
我总开这位太子女的玩笑，说你又换人咯。
她无奈地说，我真的不知道该请怎样的人了。
直头问我：V，有人可以介绍来帮我吗？我真的很需要可以做事的人。
OS：又来？又当jobstreet?
生意谈完后，我盖上笔记，本想溜了。
可是她没有要结束谈话的样子。
想想我也整半年没来看她了，所以就继续聊咯。

她说之前她请过fresh graduate, 不行。
请有家室的，以为会比较稳定。
结果更糟糕，辞职也不通知。
请马来人，大学毕业哦，结果报告用hand writing draft给她。
她吓倒，那个表情真好笑，很真哦！
她也说了很多她朋友里请人的好笑故事，
笑番我。
结论：请人和受聘之间其实需要一点点地缘分的。
一直请不到对的人，也很懊恼。
无论是薪水出得再高，工作再轻松，
不是对的人就是徒增烦恼。

我也以为很多人其实对fresh graduate 年轻人有误解，
说她们不抗压，爱跳槽。
可是我就遇过这档事，
一间有规模的公司，R&D在四个月内换了三次人。
结果，几乎我每个月都是去见新人，重新介绍自己，还有我公司。
累死~
有的新人什么也不懂，问多了也问不出所以然，还怕把压力带给她。
有的新人不懂装懂，或冲得太快，让我们白忙一场，也让她的老板忙死。
新人不易为，放下身段，低调学习吧！

最近朋友也在等待面试结果，希望是个喜鹊报喜的星期五吧！

不想做的事，偏偏就是得做的事！

我有几个不成文的原则，坚守了好久。
可是我也不是一个很死守的人，所以最近都破功了。
感觉：哀怨啊！

（一) 我不把工作带回家。
我不是很勤劳，没有那种非完成不可的使命。
反正工作永远都做不完，所以回家吧。
一个southern trip, 加上之前累积的customer vistation reports,
让我足足赶了一个星期。
天天把reports带回家，
然后原封不动地带回公司。
一直跟B说我好忙，所以reports赶不出来。
最后几天有开始赶工啦，留在公司里赶，回家继续。
一旦起了个头，效率还不错。
保持着那个turbo, 终于在星期五下午完成。
跟B约好星期五一定要5.30pm sharp走。
每天都工作到八点才能吃晚餐，我们的胃在几天前就开始抗议了。
所以说好星期五不要stay back，要吃一个正常时间的晚餐。
兴奋地在msn告诉Doramon, 我一定要早回哦！
结果，6.30pm时Doramon问我干嘛还留在公司，我们才惊觉，又迟了。
就算是周休二日的今天，我还是在处理公事啊。
命苦咯！

(二）讨厌的subject
我承认大学我是混着过的。
很多很多的subject和topic我都是考完就忘光光了。
营养里我最讨厌的就是fatty acid,
营养外我讨厌microbiology, instruments...
可是，我公司的主力外销产品是specialty oil.
J要我们也打开local市场。
老板叫到，讨厌的东西也要买呀。
所以，又回到google找资料，读回那些oil and Fat.
要在最短的时间内，比这些新industry的客户更在行！
读书-ing！
所以我总觉得，需要做的事，就算在那个时间点我逃得了，最后还是得做的。

(三）不同时吃两粒蛋。
因为含胆固醇高啊。
这我了，可是。。。。
家里没有store到杂粮，下班太迟不想再去买。
每回很兴奋地煮maggie mee, 却在煮好后闻到那个味道就胃口尽失，
恶心！
还是被逼吃了几次，太饿了没办法。
上星期的时间表整个乱掉。
diet 当然也跟着乱咯。
尽吃些快，方便，没有营养的食物。
所以鸡蛋补充营养咯！

好像还有的，不过忘记了。
待续吧！

三更半夜我们找吃去~

几个星期以来没有好好的休息，昨天下班后告诉自己哪儿都不去，要早早睡觉。

在网上无聊地跟朋友哈拉，放松后打算睡觉。
朋友突然再丢一句：free?
我当他是要多聊一会，就ok ah。迟一点休息没关系， It's Friday~
他直接说：走，喝茶！
我还是当他开玩笑地说你来接我就成。
问题是他人在setapak, 我在BU.
我才不相信他会在耗那个半小时路程来找我喝茶。
就继续哈拉啊。
他一口气说没问题，跟我拿了地址。
然后我们再继续闲聊，也把另一个住subang的朋友叫来msn,
半开玩笑地讨论等一下要吃什么。
问题是已经是十一点多了，我没有这么迟吃东西的习惯叻。
所以就当他们只是随便讲讲，一起胡扯，没有认真。

一直到他们到了，我才相信。
OMG, 吃宵夜。
我们不是吃light的，而是三更半夜跑到old klang road去吃点心。
我吃过早晨，晚餐，午餐的点心，说真的半夜是第一次咯。
真的是被引诱不得，本来就想睡觉的心情，在msn讨论要吃什么时就开始饿得不得了了，讨厌-ing.
两位朋友的胃口不小，对我来说已经吃饱的分量，对他们来讲只是warm up.
在msn上跟我比较多话聊的朋友，吃东西时反而静悄悄的。
有些人，真的只适合msn聊天。

他们常有凌晨吃东西的习惯，一直介绍说那里有半夜的肉骨茶（我喜欢！），煮炒等，当然还有我们家乡的咯。
说好下回再吃一回，我和另一个朋友齐问能不能提早两个小时啊？
半夜一点才开始吃，不肥死才怪！

到了三点，我们才甘愿结帐离开。
谢谢朋友买单，说好下回是我的咯。

*到了四点才睡，本想今天就睡到下午的。
可是还未到十点就自然醒了，头痛痛的。

* 今天要换房间噜，要收拾一下。小房间新环境，旺旺！

谁才是老板？

话说我那个见前面想打她后面的顾客，
年龄比我小，这我从她的email add就大略猜到了。
一直好奇，她那很温柔的老板怎么能忍受她这样的态度啊。
她名片上的title 是marketing executive,
见顾客的时间也占大多数。
所以我要见她总要制造不期而遇。
而她要找我就可以在离开电影院开手机时看见她的未接电话一大堆。
晚上八九点还要我把价钱出给她。
我就十一二点还在sms她价钱咯！

今天偶然得知，原来她是那间公司的director之一。
跟其他人姓氏上没有关系，是公司的第三大股东。
股份只比那个温柔的老板少一巴仙。
难怪那么串！

真真假假，老板真的看不出来。

我叫你试！

还好我无须应酬，所以跟客户喝酒的机会很少。
可是，还是有所谓的小应酬。

由于我供应的是营养品和食品原料。
所以顾客常常拿我的原料来研究新配方。
新配方出来后，也会请我试试。
也许他们认为我是供应商，对这些原料应该很敏感才是。
所以有时会给我一杯青青黄黄的饮料，让我说出里头放了什么.
(* 我又不是狗！哪里闻一闻，喝一喝就知道！）。
可惜我的味觉比较苯，总是分不出来加了什么。
对我来说，只有适不适合我的口味而已。
这时就拼命找clue呀，假意瞄盒子的ingredients, 还有假假很厉害动作多多，好像很专业似地拖延时间或转移注意力。

由于是coffee lover，所以试咖啡的机会也比较多。
顾客就拿他们自家的咖啡让我试，无论有没有用我的原料。
让我试试咖啡的味道，给意见。
这是给意见还是寻求认同呢？还是事先搞清楚比较好。
因为这样，就迎来了我今天的第三杯咖啡。
在开车去semenyih的路上，其实我很累了。
无法好好的集中精神，所以买了mocha。
据说爱喝mocha的人带有不想长大的潜意识，我也一样吗？
喝完后精神百倍，我知道那只是自我催眠的假象。

一到顾客地点，看见他同事捧来两杯咖啡。
我有点不舒服的胃在OMG了。
是顾客自己调的咖啡，第一次请我喝呢。
怎能不给脸。
还是硬着头皮喝了，味道不怎么样，不是我喜欢的咖啡味。
不便给意见，因为产品他已经推出市场了，反映还不错！
今天分享顾客如何拒绝女生。
哈哈，原来放女生飞机是男生拒绝女生的桥段之一。
一劳永逸huh~

两个半小时的见面，还有开车两个小时。
这样就花去了我半个工作天的时间。
还以为今天可以提早下班的。
结果跟朋友讲电话时miss了一个出口，害我兜了一大圈。
结果从cheras方向回来。
严重塞车。
还是一样迟下班！

一路向南~

上个星期，我日日工作时间可说是从早上七点，一直到晚上十一点。
当然，和芒果还有芒果妹见面那天是例外。

第一次出差，是累得可以。
还未出差前，是部门会议还有永远讨论不完的销售会议。
重新拟定部门方向，我们又要从头开始进军一个新的领域了！

第一天的南部之旅，我们集中在n9还有马六甲。
这回见的都是新客户，所以我得重复介绍我自个儿的公司七次。
我以为难搞的顾客，没有见着；
反而她的代表跟我们谈得很投契。
这单生意一定要成！
第一天的工作日比较轻松，
下午四点多我们就收工了，与前同事（我可不认识他）一同相约吃satey celup.
饱死了，B不敢吃太多，因为她生病啦！
*我还得跟她同吃同睡三天内，不希望病倒！
一直到晚上九点多，我们才抵达Batu Pahat check in.
累得要命的我，只想洗完澡快快睡觉。
哪知道J要到Lobby上网，B也跟着去。
我没有公司电脑，也不知道该跟去干什么。
还是假假抱了第二天开会的资料跟上咯。
不可能老板们在工作，而我在呼呼睡吧。
一面SMS顾客，也sms芒果抱怨。
还有喝我不欣赏的茶，
眼皮都要盖下来了。

第二天的行程比较赶。
一早见完了BP的顾客，我们赶去Pontian。
Pontian我是去过，可是这回走的路线不同。
GPS也显示不到。
我一直处在很紧绷的状态，
因为要navigate J 呀。
谁知道他会不会因为走错路而发脾气呀！
很顺利地抵达Pontian,
我还很兴奋地告诉芒果说好像重温了毕业时我们送她回家的感觉一样。
我到过Pontian两次了，变化不大，很有熟悉感。
也很幸运地认识了几位Pontian朋友（要留意下面的感谢词哦），还有即将要见到的一个人。
一位久仰大名，却从未见面的人，兴奋-ing.

在Pontian 的海边吃了tomato sauce云吞面。
那天海水涨得很高。
Pontian Hotel很漂亮，J还说以后你过来可以住在这里。
早上还可以在海边运动，晚上可以吹海风。
后来见的顾客，也是我很兴奋想见到的一个人，很酷哦！
惜字如金。
离开前我送他一样礼物。
握手告别时我告诉他我认识他的一位好朋友。
他错愕的表情，还有瞬间开心大笑的样子，
果然是pontian朋友的感觉。
（因为我所认识的pontian朋友都很nice呀）
（看来我这位朋友在他的心中分量很重哦）
朋友的朋友，下回见咯！

用了蛮久的时间到JB.
说真的我这个johorian是第一次好好看看这个城市。
总是往北部跑，从未好好逛过我所属的柔佛州。
当然，天天见报的JB治安也让我不把它列为游玩的第一选择。
现在负责南部区，我以后来JB的日子也会多很多。
好在JB朋友也不少，应该不会闷才对。

check in的Grand Paragon 很漂亮。
提早收工的我们分别约了各自的友人，打算好好放松。
我临时约了芒果，还在她那天的约全砸了，所以可以空出短短时间跟我吃台湾餐。
还有很久没见的芒果妹。芒果妹说她已经21岁了，时间过得好快。
第一回见到她的时候还是刚刚在进TAR而已，
现在芒果妹都上班了。
还是一样静静的，像芒果以前一样。
哈哈！

第三天的行程让我们在JB走透透。
一早要去Ulu Tiram,
B宣告不行了，不能去第一个appointment, 让我和J同行。
第一次跟J单独工作，惊惊！
他可是个工作狂啊！
这个顾客的办公室很有设计感。
看得出老板将风水和bali 风融合得很好。
一点也不俗气，我和J直称赞对方，能在这么漂亮的环境下工作。
在回程时，J向我抱怨B很固执。
我不多说什么，两位都是我的上司，我不便加入搞局。
J抱怨了很多，其实我知道这很正常。
在公事上，对这种事不要太认真。
今天他会在我面前抱怨别人，改天他也会在别人面前抱怨我。
毕竟人不完美。
也许他认为他说多了，反过来问我跟B相处得如何。
我是B一手带进来的人，当然不会side你这边。
过得再辛苦，同事决不是我可以向他们诉苦的人。
因为同事不是朋友，没有那么单纯。

把J送回酒店，跟B前往下两个工作地点。
在Senai找到了客户地点，趁着空档，我们随便选了一间茶餐厅吃午餐。
竟然，竟然。。。
我竟然会在那里碰见小野狼- mee mee.
我一副惊讶到不能得样子，跟他一副老神在在的样子，
对比真的很大。
我说你怎么会在这里？
他说我在这里不奇怪，你做sales怎么做到这里？
这是我才想起这里不是我的地盘耶，他在这里果然不奇怪。
可是他不是在ulu tiram 还是jj的吗？
兴奋地跟他交换号码（我的新号码）
好笑地是他问我的华文名字，说总不能放fangzii吧。
我想给你华文名字你会记得我是谁才怪。
就像我也只会放callmee啊。
他问我在这行怎么没去找他的同学？
我就说昨天才见过呢！
原来昨天的顾客也是他的同学，
Pontian真小！

一边午餐一边跟mee mee打听如何从senai 去pasir gudang.
他帮了我很多哦。
这趟南部之旅，这几位pontian朋友帮了我好多好多。
分量占最多的当然是KP, 几乎在拟appointment时就开始向他问路线了, 比我的GPS还厉害，鼓掌！
还有mango, 提供了不少酒店的资料还有到Grand Paragon的路线。
接下来就是mee mee了，我依你提供的路线，真的很容易就到了pasir gudang.
谢谢你们咯，我的Pontian好朋友们！
下回我去JB时，我们来聚一下哦！

会议室政治

今天下午的会议真闷，因为我一句话也没出。
今天下午的会议真劲爆，原来他们暗地里在过招。

这次的会议加入了另一个sales department的资深经理。
基于我们两个部门负责的product不同，平时都不会参与对方的会议也不去理会对方在搞什么。
今天的阵容，有点奇怪。
一向来是J带领我们这个部门冲锋陷阵，然后向G报告。
G则带领另一个sales department打拼。
开会前我，B和J已经来个小组会议，商量好要present的事。
会议一开始，一切还好。
接着B用了一个不怎么恰当的词儿，正式掀起了无烟战火。
G频频attack我们的plan.
屡屡怀疑我们将要走的方向不适合，选的合作伙伴不理想等。
我就奇怪怎么气氛变得这么怪？
我们三人根本就招架不住嘛。
G说话时很喜欢跟别人的眼睛直接对触。
我也喜欢在听别人讲话时看回去，然后频频点头，会小小声地说嗯！
可是这只是我聆听的习惯，说嗯只是下意识地鼓励你多说，不一定是赞同的意思。
到最后就是G说很多，然后我们三人呈丧气状，讨论什么啊！

今天的会议不长，一个小时至一个半小时。
工作又增加了，我又要做无穷无尽地市场分析，顾客分析。
跳出框框分析等。
这样的训练是好的，我只好这样说服自己。

星星同学会

好久不见~
十年？还是十五年？
今年是小学毕业的第十五年，
我与三位小学同学见面啦。
有的毕业后还曾见过，有的就真的没有了。
所幸有FB这种好东西，让我们得以找回对方，
尝试拼凑出童年回忆。

那天在机场听mango谈起她的小学生涯和同乡朋友们。
真羡慕他们的感情好好，好亲密。
今晚我也感受到了。
跟一群跟你有相同回忆的朋友在一起，
很放松地谈起以前，我们有很多聊不完的话。
从小学同学的八卦到一人丢出一个名字，其他的人就拼命地回想这名字是谁呀？
长什么样，现在还有消息吗？
他们三个男生还有保持联络，所以也比较多八卦可以update我。
而我就什么也不知道，因为统统失联啊！

如果不是一位不认识的FB朋友upload了朋友的婚礼照，
而我刚好从婚礼照中找到一位有点像我小学同学，add了他然后再向他确认，我就不会跟这位朋友因为大家都在kl而相约出来见面，
因而找回了这几位失去联络好久的朋友。
也更了解了这几位朋友。

我们努力回想起全班30几位同学，
但是很可惜的还是有一半的人不在我们的名单内。
找回友情的感觉真好。
我们约定了下回的见面！
友情99

我不能在Penang开车！

在Penang短短的三天，让我深深领悟到这个道理！
在朋友车上，我做最多的动作应该就是倒吸一口气，然后双手遮眼，
大喊：oh No~... or OMG!

朋友老神在在地说：干嘛啦，这是安全距离，Penang人都是这样驾车的。
左边的车子要进入我们的车道，也无需信号灯。
直接就来了。
我们整车的外来客（KL，JB）已经在瓜瓜叫了，
只有Penang朋友说：是这样的啦，我们没有用信号灯的习惯。

这句话真的让我汗颜。
一直很依赖信号灯的我，在Penang肯定开不了车。
好可怕。

与一位很特别的朋友见面-KP

上个星期日，我们终于见面了。

这位朋友，很特别。
我们从大学时代就认识了，接着失联，最近联系上了。
认识了这么久，怪不好意思地说我们是第一次见面。
之前只用网络，sms来联系，有点像是net fren.
可是对我来说，he is more than a net fren.
因为？？？
我认识他的朋友啊！其中一位还是我的超级好朋友呢。
所以，他既像是net fren，也像是朋友的朋友，还有最近被我归纳为好朋友。（多重身份啊！）

这位朋友，我们聊的话题很广，交换很多男女生的观点。
有时看法一致，有时看法不一。总的来说是很好的聊天伙伴。
因为脑力激荡，所以名字也常常曝光在这部落格里，高调地可以！

我没有见net fren的习惯。
再好的net fren，总在时间中慢慢变淡，然后失去联络。
有时会想起，有时就这样忘了。
所以我们商量见面的时候，其实还真有点犹豫。
好像要打破我的惯例。
可是如果是朋友的朋友，也是好朋友的话，
就把他变成我现实中的朋友吧。
这样比较有存在感。
所以，我们见面了。

我以为我们会有点尴尬，毕竟之前只通过msn, sms的所谓文字聊天。
在真正面对面时总会有少许地不习惯吧！
结果没有耶，至少我这边是这样认为的。
就很自然地像我们msn时那样互亏，哈拉的，没有隔阂！

因为一个很奇怪的理由，我决定带他去Bel Pasto。
让他试试我所推荐的tiramisu。
跟我一样，我们都不keen on pizza, 没点店里的招牌。
跟他一样，我们偏好的是背对大门的位子，
可是没有因为第一次见面而假客气地把我的位子让给他。
（*人总喜欢在别人身上找彼此的共同点）
因为这个位子问题，我们又可以衍生一大堆的论点。
就像我们平时msn一样，总是从一个话题衍生到完全离题的topic.
我说我看过资料，偏好这个位子的人是处于比较放松的心情。
无需看着大门等待别人的到来；也无需时刻注意有没有紧急事情，可以立刻从大门逃走。
其实，我们俩应该试着喜欢面向大门的位子，不是吗？

席间，他说了一句让我印象蛮深刻的话。
他说他不让别人知道他脑子里到底在想什么。
忘了在什么情况下出现的这句话，当下我也没有多问。
工作时我们都这样；面对朋友时也这样吗？

总的来说，这次是一次很愉快的见面。
谢谢朋友的慷慨买单哦。

[分享故事]《沒有永遠對的價值觀》

朋友手拿一份報紙，說讓我做一個小小的測驗，我欣然同意了。

問題一：如果你知道有一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，其中有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足，而這女人自己又有梅毒.
請問，你會建議她墮胎嗎？
我剛要回答，朋友制止了我，又問我第二個問題。

問題二：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵。
下面是關於這三位候選人的一些事實：

A: 跟一些不誠實的政客有往來，而且會咨詢占星學家。他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8─10杯的馬丁尼。

B:他過去有兩次被解雇的記錄，睡覺睡到中午才起來，大學時吸過鴉片，而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。

C:他是一位受勛的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。

請問你會在這些候選人中選哪一個？

朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說:








候選人A是：富蘭克林•羅斯福，
候選人B是：溫斯頓•邱吉爾，
候选人C是：阿道夫•希特勒。

我聽了答案驚訝地張大了嘴巴。
朋友表情凝重地問我：你是不是為世界人民選擇了希特勒？
那你會建議這位婦女墮胎嗎？

我說：這個問題不用考慮，我們受計劃生育優生優育教育多年了，都生那麼多歪瓜劣棗了，就別再添亂了。當然墮胎啊。

朋友說：你殺了貝多芬，她是貝多芬的母親。
我又一次吃驚地張大了嘴巴。
朋友說：嚇一跳吧？本來你認為很好很人道主義的答案，結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒？
最後朋友總結道：所以不要用既定的價值觀來思考事物。
我抓過朋友手中的報紙，原來真是一個測驗題，題目是《你的決定滅了誰》。
重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走.......
如果你知道往哪走，并且相信自己，世界會為你開出一條路.......

*适时来的一句话，好！

FB

虽然每天都有上FB，可是看看第一页的时间多，
留言或去看个别朋友的照片就很少，除非朋友叫到！

因为一个朋友的婚礼照，让我意外地看见了我小学同学。
在FB上add了他，样子变好多哦！
男生长大了果然会变帅~哈哈

在FB聊上后我们换去MSN。
还是比较喜欢MSN，比较顺眼！
通常我把朋友加入FB后看看几张最近的照片就不再去他的account了。
在msn中我提到我以前在kl住的地方时这家伙竟然说他知道。
我还说你不可能知道我的blog啊。
十几年没有联络了吧，我都没办法在第一眼就认出你，
你怎么知道这些啊？
他说他有看我的FB，之前我提过旧住处！
OMG，有点吓人！
哪有人去翻那些成年旧事的。

他说我的样子没变，跟以前一样。
我很直接的问这算是称赞吗？还是贬啊？
小学时我们没有很close, 今晚聊得还不错。
（*哼，我本来就很会聊天！对手也不错）
很巧的是他人也在KL, 我们说好要见面咯~
这种感觉很奇怪，
很兴奋地要见一个明明就认识了很久的人，又好像是一个新的朋友。
从他那里知道还有另一个同学也是在KL,
其实跟我的距离还蛮近的。

不错，又多了两个朋友。
期待-ing!

aiyo, 压不下来了

最近肩膀痛死了，好僵硬哦。
应该是家里用电脑还有平时开车的姿势不对吧，
所以一天下来肩膀好紧。
有幸帮我按摩的人都说：哇，你的肩膀好紧哦！ 都按不下去了耶！
以前还被yoga老师按到瓜瓜叫，
因为用电脑的关系，所以肩痛也不是新鲜事了。

觉得再也不能这样下去了。
打开我收起好久的yoga mat,
放了音乐，就把自己放轻松躺着，慢慢就睡了。
不小心醒来后才勉强说服自己继续第一个动作。
OMG，筋骨硬咯。
以前可以压下去的动作现在都不行了。
每个动作做一两下就觉得好累~
好不容易勉强地做完，终于可以在肩膀稍微放松的情况下休息了。
如果我的yoga老师看见我练习的动作，她也许会想杀了我。
动作丑死了，一点也不能看。
我只是学了半年，就半年的功力咯~
很多做不了的动作就放弃吧，反正柔软度也不是一两天就可以练回来的。
我喜欢yoga是以前每次练习时，我脑袋里就只有yoga.
好好想动作和呼吸（这个常常会忘记啦，因为和我平时呼吸的方式倒反） 平时脑袋都同时想几样事情，忙死了, 不能专心。

练完后很多事情都变得很容易分析，暂时抽离了嘛。
在躺着休息时我告诉自己以后每天都要抽至少半小时来练习，舒缓我的肩痛。
躺着躺着，在昏黄的灯下，还有很柔和的音乐中，我缓缓睡着了。
好舒服~

那是前半段而已。
一个小时后不小心又醒了（毕竟yoga mat没有我的床褥柔软呀）。
把灯和音乐关了，爬上床后竟然精神奕奕，想睡也睡不下。
为什么这样啊？上次练yoga也是这样~
练完后就失眠了。
辗转了好久，应该到凌晨才慢慢睡去吧。
搞到第二天整个schedule乱掉~

以后要早点练才行！

yoga加油！

其实也还好啦~

最近是背到我会怀疑自己曾不小心踩上了狗屎~
在行着超倒霉的运。

不管我平时怎么乐观正面，
这几个星期来我都鼓励不了自己。
有灰到就想逃开就是了。
什么事都不如意。
什么事都出状况。
FB上朋友说病得很重，
我也好想生一场大病哦，这样我就不用上班，不用去面对自己的不如意.

女生总有grey day, 这天做什么都不对。
头发怎样都吹不好，妆怎样都不对，身上的衣服也不搭，
看见镜子中的自己都会觉得讨厌，当然也不想跟别人多接触呀。
下班了快快回家，就不要看见别人!
可是我这个grey day也太久了吧~
这个星期下来我就觉得很奇怪呀。
是自己生病了吗？

今天做southern trip的appointment。
第一个电话就被盖了。
搞到我也火大。
B问我说是不是第一次约谈这个industry的顾客。
我说是啊，对方有吓到我咯。
她说你慢慢会发觉，这个industry的顾客没有supplement的来得有礼貌和friendly.
OMG! 可是我很有礼貌耶~

结果，今天其它的appointment全敲不成，不是负责人不在，就是在开会。
连我明天的appointment也没敲到，明天我就知道完蛋了。
OS：最好快快生病，明天不用上班。
OSII：还是不要啦，天知道我最怕就是自己一人在外地生病的，痛苦死了。

以前我总安慰自己，人到极衰就会开始反弹了。
总不会一直在谷底吧。
可是，真正处在这种情况下，我怀疑谷底到了吗？
也怀疑自己，一直的坚持是否是值得的？
好烦哦！

下班开车时想了想，如果我不干会怎样？
我会不会过得比较轻松，没有周日五天的压力，还有常常体力透支的疲累。
也许我会过得很悠闲（就像我之前那样），不会老是追求着看起来很远的梦想~
可是我会不甘心，不甘心自己用了一年时间累积的人脉和努力这样没有了。
所以？坚持还是放弃？
这不是处于几天庞大的心理压力下可以冲动地下决定。

好累哦，是我不适合吗？

回家后好好奖励了自己，把自己喂得饱饱的。
工作上的事就留在明天9.30am后再想吧。
（8.45-9.30am是the star + breakfast + coffee时间）
上网无聊放松，其实也还好啦。
人生没有我想得这么严重，
除去工作，其实我最近还Ok啦~
想太多了！

真的没话题了~

刚刚跟以前的同事，也是我前经理喝茶。
分开一年多了，这两个星期她过来kl training.
那时感情很好的我们，什么都可以聊。
分别在一个月内前后脚离开旧东家的我们，
渐渐减少联络。

有时会回想过去在BP的日子，
很高兴在刚毕业时遇上她们这群好同事。

刚刚的喝茶，我们有一搭没一搭地聊。
好像没什么可以聊了。
问完近况，就问问以前同事的近况。
她是BP人，跟旧同事还有联络。
我这个没良心的，就真的失去联络了。
大家都各散东西，分别在不同的公司上班。
真怀恋以前上班的悠闲。

* 减少见面，真的会减少话题，变得很陌生。
就算是我一直认为不联络仍是我最好朋友的你，
少见面的我们也没有了话题，变得好陌生。
我不知道该跟你说什么，聊什么~
好可惜~
我们还是好朋友么？

告诉你，我不是老细（老板），我是老大

我还以为我在跟黑社会老大吃饭~

样子是很有老大款啦，
讲话时流氓样~
这是那个最近把我给烦死的顾客。

这生意本来泡汤了，可是在大家互相恐吓（吓？）对方后得以继续。
而我跟这公司的purchaser就是最可怜的夹面包咯~
两边的老板不相让，我们就每天在对方面前扮可怜，让对方帮自己跟老板谈过。
所以生意搞定后，我决定请这purchaser吃饭，慰劳一下我们自己。

去到她办公室时他们在开会，
在等待的当儿，跟他们分公司的一位合伙人没头没尾地聊起来了。
他是penang人，跟muar有点渊源（他自己说的，我没有刻意挖料）。
这样也可以哈拉半个多小时，也是我喜欢的那一型熟男啦，所以我才理他这么久。

半个多小时purchaser开完会出来后说老板跟我们一起吃饭。
OMG，我已经可以想象这餐饭不好吃了，老板一定把我shoot死。

果然，吃饭时老板一直shoot~
一直讲我们不肯降价的事~
我只好陪笑着哈拉，可是我怎样也不可能让步。
这老板好难应付哦，我一直处于挨打的位子~呼。
超级不爽！

最后他说了：告诉你，我不是老细，我是老大。
意思是说：我说了算~管你什么agreement~
我假意听不懂广东话，他还用华语重复一次。
J让我学会看人，我就看这老板是专找碴的人，太麻烦了。
他自己也说，我最喜欢找麻烦了。
呼，果然没有好赚的生意~

没关系，再来呀，我接招就是了。

不是我自己

到现在我才明白，
在你面前我不是我自己。
不是我引以为傲的自己，
而是我认为比较适合你的自己~

如果因为这样而需要隐藏真实的自己，
我宁愿不要遇上你~

* 可是矛盾的我，在那个能让我做回自己的人面前，却裹足不前。

太赖了~

虽然我比别人多了一天假期，明天才回KL，后天上班。
五天的raya假期，我曾立志要完成很多事。
看完我的年报，分析多一点。
draft出ivy的menu,
看完带回来的那几本书，还有快要过期的杂志。
跟好久没见的朋友见面，好好休息，好好运动。

结果，以上的我多没做，除了见几个好朋友。
每天睡到自然醒，美好的早晨已经离我太远。
日常生活就是被我最爱的两个男生，也是最爱我的男生追得团团转。
我的两个小侄儿会在我还在呼呼大睡时猛拍我的房门，进来后想尽办法把这个姑姑吵醒，还被拉起来，然后表演唱歌跳舞给我看。
我半眯着眼看完，还有用力鼓掌，然后想睡回笼觉时又是另一轮的歌舞表演。
* 大小侄儿：三岁和两岁！
他们会抱着一堆玩具，跟我说：我们一起玩，ok?
* 我都不知道什么时候开始我这么有小孩子缘了。

会在我出外时不肯午睡，执意坐在门外等我回来。妈妈被逼打电话给我，让我一面苦笑不得地安慰爱哭鬼侄儿，他很幽怨地问：姑姑你怎么还不回来，我要等你回来~你快点回来啦。
我不回来他就不肯午睡，就算是被我老哥和大嫂藤条伺候了，还是很坚持等我回来~
结果, 我也只好早早回来咯~
也会在我晚上要出门时，死命拉着我说：姑姑，我要跟你出去~
百般安抚后还是不得要领，结果我差点放弃出门了。
我两个跟屁虫的侄儿~

唯一在假期有成就感的事是换了发色，发型却没改变多少，太短了~
好久没在头发上换颜色了，前一次是换工作前，一年咯.
这次是medium紫红色，感觉还不错~ 不会太亮。
可是这次试新的理发师却把我头发做了近三个小时~累得我一直在打瞌睡。


希望星期四上班一切旺旺，因为最糟糕的七月过去啦~

不要向我撒娇~

我应该是看起来很善良，也很好说话~
可是并不代表我真的很好说话，可以忍受你所有的一切哦~

昨天见的客户，让我暗暗傻眼，虽然还是可以维持表面的镇定。
是个跟我很聊得来的客户，我们常常一聊就两三个小时，什么都可以讲！
昨天见他时，发现他脸色不好。
他说心情不好，因为raya要提早回来上班。
逗逗他了一下，他应该比较放松了吧~
一个36岁的大男人，在我面前像小孩子一样，
猛摇头，忘了他说什么，“我不要”还是“怎么这样”似的~
就像小孩子要不到玩具时，在那里猛跺脚撒娇~
还是嘟着嘴的哦~

受不了，快晕了~
是我朋友的话，我会很不客气地给他一个白眼，告诉他不要耍幼稚了好不好~
我不受这套，还会瞧不起你~

无奈是客户，所以虽然那时很讨厌，还是得完成会面~
一个大男人，怎么这样~
不能成熟一点吗？

You have a bad experience ~

今天的心情紧绷，表情也一样，一点也笑不出来~
下班后一个人在车上都快哭出来了。
心里闷闷的，可是工作上的事还不至于让我掉眼泪。

我上班以来最大单的交易，在前天成了泡影~
佣金没有了，还要继续处理烦人的手尾。
难怪我在接单时就有点不安，一点也不兴奋，还以为自己开始贪心了~

因为这件事，我得写情书向顾客强烈地表达我们的不满。
第一次写情书，我写了老半天还是乱七八糟。
B看不下去了，因为赶时间让G过目，所以她干脆接下手帮我完成。
*觉得自己好没用哦！

今天一早，我把写好的email给G过目。
让我见识到男生女生处理这件事的不同。
B和我比较留情面，很多话我们没有说得太尽。
G很firm, 直接表达我们的不满，敢敢shoot.
其实在讨论的现场，G已经是拍桌子在骂了~
不道德的交易~

我也不知道是自己带衰什么的。
每次拿到大单的order，最后都惹上一身蚁。
钱没赚到，麻烦倒是惹不少。
一个人时也开始怀疑自己~

改好了email, 再给G过目。
他直接拿起笔又改了一次，要我们写得再firm一点。
我有个感觉，我跟顾客的关系可以说将会因这email而彻底撕裂咯！
我静静地听G要我加的内容，点头。
只想逃离现场的我一定很好笑~
我就是有一种莫名的担心~

email改好后，签了我的大名，就等B回来签名就可以寄出。
这时J打电话给我，点出了一个我们忽略的事情。
我一开始还跟他争论很久，一直到他点出我们可能会出的漏洞，我才了解大件事了~
果然是老板，在这么短的时间就找出问题，这个要学！
我赶紧联络人在外头的B, 还有相关的同事，搞清楚一切，拿到关键的资料。B一回来，我们不管J和G还在讨论事情，直接进了G的房里讨论这个urgent.
因为G限我们今天一定要把这封email寄给顾客，所以我迫不得已cancel掉自己的两个appointments.
心情复杂叻，等下我的customer visitation report怎么办？空空叻！
只为了处理这件棘手的事，多不productive~
这件事上我们有疏忽，G对B大声了。
我有吓到，好像是我连累了B。
G 对B大声后转头对我笑笑，一面重看我的信。
顿时我觉得我处在一个很惊险的环境。
因为我还算新，对处理这种危机还不够经验，所有的责任B都得揽上。
她是我上司，所以再大的危机还是有她顶着。
她也说过，只要有她在，我就不会direct中到management的指责（那时我们没有争对任何事）。
那时我觉得自己很差劲，惹了一堆麻烦回来却要这么多人来帮我擦屁股，自己却什么忙也帮不上。

因为所有的时间都很赶，我得赶在G见客的空档让他过目我修改的内容，等B回来签名。心情绷得很紧，嘴巴也闭得紧紧的，都不懂得笑了。
我都为自己难过~
为同事庆生，G高兴地开了两瓶酒。
看着其他人很轻松的笑着，我紧绷的情绪并没有因为那点红酒而缓和。
有点融入不进快乐的气氛，吃完了蛋糕我就回到我的位子上继续工作。
KL下起了大雨，天变的很暗。
我的晚餐时间到了，可是郁闷的心情让我胃口尽失。只有隐隐的胃痛。

B回来签了名后，让我给J过目。
在J的房里，他对我说了上面的话。
他说这对我来说是一个不好的经验。
也许会影响以后我做生意时，因为怕失败重演而不敢放开。
我说对，这是一个不好的例子，可是早点遇上早学习啊。
J说每个做sales的都会经历这种事的，让我别太在意。
我也预料过自己将会面对这些危机，
我难过的是为什么我帮不上忙。
J说我们做生意有时需要凭直觉去认识你的客户，知道这个人可不可以信任。
这些需要经验累积，他希望以后我接触更多的人后，学到这种直觉，学会看人。
我这回真的是被人耍了一回！

我会把这次当作一个学习机会，目标是win win solution.
所以还是会跟这个顾客再接触，希望找到一个折中的方法。
B说在这个case上我不可能遭到更差的结果了，所以尽管试试看。
我一定要把这个危机解决，把这个顾客变成我最忠实的客户。

如果眼泪流得下来，我想我会比较好过。
至少不用闷在心里。可惜还不至于。
说出来也可以，可是我不太会陈述伤心事，也不知道哪个朋友比较适合说这种伤心话~
msn上跟KP乱哈拉了很久，听他说幸福的故事，硬拗他说出我的优点（缺点我也能接受的，只是他很乖地没有在今天说），让我的心情轻松不少，慢慢恢复开心。
* 曝光率够高了吧？

糟透的心情只留在上班时，老板并没有给我私人时间付薪水~
这是我工作态度之其一。
明天要变好~lucky

[分享故事] 玩家

想做的事就去做

不要人在天堂，錢在銀行～要及時行樂喔！
共勉之！
文╱大前研一

「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事，其實是很痛苦的。 打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」～～大前研一

很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。
想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。
我說「人生不妨繞路走」，讀者或許不知道什麼是繞路。
我就試著從我接觸過的多位經營者的（痛苦）小巧引出我的看法吧！

過去30年間，我至少和一千位經營者共事過。
正確的數字我沒算過，但是一年30個人，30年下來應該有這個數目吧。 我所謂的經營者，都是社長（總經理）、會長（董事長）等事業成功的企業人士， 也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。
這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。
有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子，
有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚，
有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界，
有人只希望含飴弄孫、忘掉工作，
還有人夢想參加非營利組織（NPO）到東南亞當技術指導，
有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀，或是長住澳洲。

他們年老後的夢想五花八門，可謂百人百樣，
但只有一點我非常確定：他們之中沒有一個人完成夢想。
為什麼呢？
首先，他們熬不到圓滿退休。
最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。
其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況，恰巧位在高層的他們，只好引咎辭職。
另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。
同樣地，歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位，
一過了80歲，便被送進老人院的情形也很多。
他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想，
但是一過了70歲，卻突然開始想做「終身經營者」，怎麼也不肯退休。

那些能幸運退休的情況又如何呢？
好像也有問題。
沒有人每天釣魚、打高爾夫球。
每天做這些事其實很痛苦。
打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。
每天打高爾夫球得找到球伴，每天和同一個對手打也無趣，況且往往很快就累了。
人上了年紀，打球的分數增減也很有限。只有當場地和對手都不同時，才會覺得有趣。
每天要做到這樣，似乎很難。
我在美國佛羅里達常看到退休老人打高爾夫球， 他們幾乎是為了健康而打、為了防止老人痴呆而打，讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。

釣魚則更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。
老夫妻沒那份食慾；老伴每天表現出最大限度的歡喜，其實都是裝出來的。
釣魚必須有人樂享成果。
如果還是社長任內，因為是偶一為之， 擅長逢迎的職員會起鬨作樂，爭相討魚。
孫子也會討好說：「爺爺好厲害哦！」
如果住在市區，分送鄰居也皆大歡喜。
但是在瀨戶內海的窮村釣魚，和漁夫沒有什麼不同。
在只有老人的村子裡每天釣魚，一點也不快樂。
本來還有這種夢想的經營者，現在都已打消念頭。
童年時釣魚是很快樂，
當社長時偶爾去釣魚也很快樂。
可是真正退休後天天釣魚，就不是這麼回事了。

那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行，只是不再拍照了。
他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布，拍了一些幻燈片回來，當時是很稀奇。
他以「副社長的南美報告」為題，宴請屬下，同時展示攝影成果。
席間讚語不絕：「照相技術真是一流啊！」「哇！我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。
他退休後又去尼羅河上游，拍回一些珍貴的照片，但是這回屬下就不捧場了。
不是推說有事在忙，就是告罪下週有預算會議或要出差，理由儘管不一樣，總之就是沒人來看。
就連孫子若不利誘也不肯來。
结果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。
從此他出門時不再帶沉重的手動照相機，換成用過即丟的即可拍相機了。

看來，即使完全實現年老後的夢想，也沒有當初所想的那般快樂。
我的結論只有一句，這輩子都不要說：「我以後要怎樣怎樣……」。
我的建議是，如果有「以後」想做的事，現在，沒錯，就請現在去做！

想做的時候正當其時，沒有延後的理由。
現在覺得快樂的事，上了年紀以後，不一定覺得快樂。
更積極地說， 現在就做覺得快樂的事，才能學會年老也覺得快樂的方法，
退休後就能成為真正的玩家，快樂地生活。

幸福小女人~

今晚跟一个六年前认识的朋友联络上了。
在认识的那段日子里，我们聊得很频密，虽然时间很短！
过后我们就失去联络，直到今天。
因为他主动的一封sms,我们联系上了。

他把我加在FB.
chating中他说我看起来很幸福~
是不是在谈恋爱？
我在这里笑出声来~
你不是第一个这样说的了，哈哈~、
幸福look哦~

还彩没有说我变胖~
应该没有吧？体重一样啊~~~~
只是脸比较圆！哈哈

早晨上班记！

这是昨天早上的事了。

一早醒来，赖了一个小时。
在刷牙时想想自己好像很久没有迟到了。。
今天就慢慢来吧~

在上班时间（8.45am）我才踏出家门。
阳光很强，架上墨镜，cool cool 地去拿车。
*车子离我家有几间屋子的距离。

在打开车门时，有辆车停在我面前。
我以为是我车门碍着了车道（只有一辆车的宽度），
就不以为然地抬起头，关上车门，顺便瞄一下车牌~
车牌很熟叻，车子颜色也很熟叻。
车主鸣了一下车笛，我不甘愿的蹬一下~
walao, 是我的GM-J.
潜意识里快快换上笑容，把手拿起来say hi~
他也跟我招招手笑笑。
上车后从望后镜看见他就停在我屋子隔壁。
每天都很多家长把孩子送那儿补习。
OMG~他的孩子送我家隔壁？？？？
那我以后不是不能早早蛇回家了？？？
为什么自己那么倒霉啊？
这么多地方不住，住这里？？？？？？？？？？？？？

在停车场时，就刚好停在B的车旁。
今天她竟然比我早~
就是因为她每天都迟到，所以我才大胆啊！
4个local sales里我想我是惟一一个每天准时报到的吧！
所以有时才想要故意迟到一下啊
（其实我是很享受迟到的~哈哈）
她看见我的车才到，知道时间迟了，没等我就先走了。
我还想ok啊，她先走比较好~ 千万不要等我啊！ byebye~

可是看到她走到一半，又停下来，一直看着我的方向。
我想她是要等我咯~
我加快脚步，跟上她。
聊聊一下，她说今天早上她去吃了早餐~
回头问我，你吃了吗？

我只好笑笑说：还没叻，要顺路去买面包，让她先走。
她一定觉得很好笑~ 不等我还好！
*平常她也跟我一样，迟到还要顺路买面包的，还是跟我买同款的面包。绝不让自己空肚子上班~

就快到公司门口时，看见J也正朝大门走来。
赶紧tag in了，打开门逃进去。
不想跟他打面照。

我知道他们不会责怪我的迟到~
可是我还是会尴尬的嘛~

*最近我是背到无语了~不该叫lucky, 应该是unlucky了！

我要变瘦！

最近的朋友们都高喊‘我要变瘦’‘我还要更瘦’。
明明都还好，可是统统要减重！

身为他们的朋友，我也不好说什么。
他们问，我就答。
可是我不建议他们跟那些extreme diet, skip meals 等！

有时很好笑，我问：干嘛要减啊？你ok啊!
他们会说，瘦一点更好。
明明BMI已经很ok了，可是还是看自己不顺眼。

那天跟女性朋友聊起这，
我说其实很多男生比较喜欢有点肉的女生，而不是那种超骨感的身材。
可是很多女生明明就没有肉可以减了，还是嚷嚷要更瘦！
她说对呀。
然后我们相视一笑，一起说：因为瘦一点更自信。
胖胖的女生，就算身边的人都说你好可爱啊，她的自信还是不会随着这一句kawaii而高涨。
变胖后的自己，最怕在街上遇上自己的旧情人。
更怕旧情人身边的女伴是那种超模特儿型。
这时你说什么可爱啦，肉感啊，福气啊，都是骗不了自己的啦！
所以，女生穷一生都要减肥。

其实，减肥不难。
难的是坚持下去，维持体重。

分享一个不收费的tips吧：
每餐7分饱。能做到5分饱就更好了。

现在男生也跟上这个潮流。
身边的朋友，除了超瘦的那几个，其他的也一整天呱呱叫地要减重！
其实男生有一点肉也很好啊！
* 如果你们也减到衣架子身材，我们女生不是很有压力？？
只要检查报告健康，在BMI<23之内都ok啦.
有点肌肉更好。。。

男生减重不外是靠运动和减少酒精摄取。
不难对吗? 偏偏很多人办不到！

很多人要变瘦的原因是为了吸引异性。
虽然外表很重要，可是在变漂亮的当儿，不要忘了为自己的脑袋增值一下哦！

*哈哈，我也是那个每天嚷着要减肥，可是从来没有认真开始过的人。
有时候我也是很佩服朋友们的决心和勇气的。加油咯！

Cross your heart!

因为朋友强力推荐，所以我才会去看这部让我对cartoon改观的片子！

我一向很挑戏，惊悚片我不看，鬼戏恐怖片等我也不看，
cartoon没什么兴趣，大制作，动作片我也不一定要看！
* 哪我到底看什么啊？我也奇怪！

他说看了会明白世间纯纯的爱，很稀有的真爱！
我对这个没兴趣，我倒比较想看跟他过去的感情有什么关系！
哈哈，很8一下！

那天回到PJ时才四点，依稀记得这部片子好像六点有上映！
所以就去了one U, 打算买票时瞄到时间是7.30。
算了，我不要看了。
我才不要在one U 待这么久呢！

后来想想反正都得还parking fee，就去楼下的MPH看看书好了！
在书店时间过得很快，我还在挣扎要买还是不要买那几本时，已经六点半了！
心想反正只剩一个小时，就去看看。
还有票就买，没了就算了！
如果那天不看，应该也没有机会看了吧，快下画噜！

yi~还有哦！
就买一张，这种时候看这部片子我真的想不到要找谁来一起看！

晚餐后买了pop corn，很幸福一下（最近看戏的习惯）
进了场，蛮空的！
有很多小孩子，还有轻少年！
我不禁嘀咕，我是不是来看儿童片呀！

一开始的partly cloudy让我有惊喜。
不离不弃的信天翁，为了帮他的造物者（云朵）送子，
穿上盔甲，送小鳄鱼，鲨鱼，电鳗等，
真的很好笑，也很纯真！
我以为这就是故事，一句对白也没有，还好我还看得明白！

故事开始了，大纲就不说了，反正trailer也可以看到。
Carl对Ellie的深情，没有很激情，也没有惊天动地，排除万难才得到的艰巨。
出现在生活中的默契，体恤，温柔，体谅，扶持，关怀。。
是一生的挚爱~

开始我努力地想搞明白朋友说的卖点到底在哪里，
我就觉得很普通啊。
后来索性不去管了，让自己轻松的融入整个剧情了，
慢慢感觉！

Ellie离世后，Carl仍然重复每天的日程，起床，刷牙，吃早餐。
只是这些事都少了身边曾经一起的那个人，有点伤感！
穿着整齐后，打开门迎接他的是屋子周围的挖土声，打桩声，还有迎面来的吵杂声和灰尘等！
周围已在施工建筑摩天楼，只剩他和Ellie一起建立的这个小家园！
孤独的留在中间，就如他孤独的活着！

在一次捍卫他和Ellie亲手彩绘的信箱时，他意外地打伤了人。
法院把房子判给了摩天楼的建筑商，也把他安排去社区老人院。
老房子如同Ellie， 里头有他们筑起的一切，包括Ellie小时候的梦想，
在南美洲的Paradise Fall旁有一所自己的小房子。
那时的Ellie，信誓旦旦地说长大后她一定会去那儿。
也要Carl在胸前划十字（Cross your heart!) 发誓，不会把这个秘密告诉别人！当然，实现梦想时也会把Carl带上，一起冒险去！

这个梦想在平凡的生活中渐渐被束之高阁，逐渐被遗忘~
离开老房子的前夕，Carl把Ellie 小时候的冒险日记拿出来。
决心完成对Ellie的承诺！
*很多时候，承诺往往在另一方已放弃或不能继续时才会被翻出来。
情已逝时，承诺却往往变成了枷锁！

Carl为房子帮上上万个色彩缤纷的气球。。。
在来接他的看护惊讶眼神中，老房子缓缓升空，离开了原地，一心要完成亡妻的梦想~

经历波折，几番辛苦，老房子终于安落在Paradise Fall的旁边。
Carl终于完成了他对她的承诺。
跟她一起冒险，把房子建在Paradise Fall旁边！
在他安慰地坐在他的专属沙发上，缓缓翻起Ellie的冒险日记时，
一页一页的梦想飞逝。。
The Stuff I Going To Do, Ellis 在小时候时为这篇章留下了许多空白，
打算将来要一一填满。
Carl不经意地翻开，里头留下的是Ellie和他的生活合影~
一页一页，翻页中好像Ellie也正坐在她的沙发上，挨近Carl, 把手搭在Carl的手背上，露出幸福的笑容！

最后一页，Ellie感谢Carl陪她度过了这个冒险旅程（有Carl陪伴的一生）。
也希望Carl能继续展开他新的旅程！
完美结篇！

跟朋友讨论时我说，Ellie在世时没有告诉Carl其实有他陪伴的一生就是她向往的旅程。
像不像是很多伴侣都没有把心里话和要求坦荡荡地说出来。
以为对方会懂。
也许他/她穷极一生都搞不懂，原来你的要求和希望，和他/她拼命想给你的是风马牛不相及！
多无奈~

*感谢朋友的强力推荐，Good Taste! Thumbs up!

本子~

最近在看的唯二杂志！


慢慢看！


喜欢的！上面那本影响我很大！


狗书！


销售！还是要看书的！


中间那本怎样也看不完！


这几本也是怎样也看不完！太闷了？


女人书！


游记（一）


一些咖啡书


我最爱《向左走，向右走》


游记（二）

早上兴致很好，打扫房间时顺手整理一下书本~
一一拿出来扫尘和抹干净后，
想想为它们照相记录也不错。
不然我真的不知道我买过什么书！

这只是一些些在kl的书，
占总数的1/5吧！
麻坡的应该不会拍吧，太多了，有够忙的！

拍完照后把其中一些都封了箱！
对于书本，我比较不大方！
我很少会把书借人，心疼啊！
很多都是我好不容易才找回来的！
所以，对不起咯！
不外借！

并没有比较好过！

刚刚向朋友结结实实地发了一小顿脾气，
说出了我这几个星期的不满。

我以为说出来后自己会比较好过，
可是，现在还是觉得不好受！

心情没有变好，是什么还没解决吗？

不高兴！

今天难过+不高兴！
本来想写下来发泄的，
可是真的没什么好写。

不让它们变成回忆，
我一定能顺利解决！

*为我加油吧！

周末~悠闲~呵呵~

难得有个跟自己独处的周末~
很懒散之余也拥有了让自己休息的两个白天~

介于不甘寂寞和喜欢独处之间。。
通常我不能和自己关在一个空间两天，
也不喜欢两天都被appointment排得满满的。
周休二日，至少我会把半天排开来，不约任何聚会，好好休息一下。
做什么都好，不做什么也好，这样地浪费时间我也甘愿。
如果没办法拥有这样的时段，就好像连续工作似地没有休息，
换不了下个星期的好兴致和冲劲！
所以，这段时间对我来说很重要哦！

早上睡到自然醒，也许是天还没亮，也许是日上三竿。。
这天我不需要依我的alarm而醒，也不用一早为了赖床而作算术
（把时间调快15分钟，却每天计算着多十五分钟才起床，千万不要赖过头，可是也不愿早起一分钟！）
如果是独处的时间，我就绝不会出门。
所以早餐或brunch就要自己搞定了。
肚子很饿时就很随便；肚子还ok时就有机会吃american breakfast.
再随便也好，一杯咖啡是不能少的。
* 虽然我自己煮的咖啡很难喝，可是没办法，谁让我不愿加creamer,牛奶或更多的黄糖。。早知道就不要知道这么多nutrition的东西好了！

连上网是必定的，音乐和部落格却不一定。
FB是肯定的，留言却是很少很少。。。

如果问我在这天成就了什么，我会答不上来。
可是~我可以告诉你

我很享受！

饕食1 - Bel Pasto

吃到好吃的东西，当然要跟你分享！
这间意大利餐馆在kepong, 唯一的分店也在kepong.
基于我还没去过总店，只到过分店，所以就大概解说一下好了。

店里的招牌是pizza，再来就是这个tiramisu了。。
是我吃过的tiramisu里酒味最足的，也最好的。
滑滑却很rich的cream cheese, 还有苦苦的可可粉！
一份少过十块钱，却大份得足够两个人吃。
不知道一个人吃完的感觉是怎样的？
是满足？还是过腻?
喜欢的程度让它入选为reward自己辛苦工作的奖励之一！

我一向来都不偏好pizza,不过他家的pizza有小惊喜哦！
Bel pasto的招牌pizza很薄，所以像吃饼干一样。。脆脆香香的，可以连吃好几块。
意大利面我就不太记得了（距离现在有小段时间噜！）
我们是点cabonara吧？不错吃，不过很有罪恶感。

写着写着就好想再去吃一次。。。
可惜今晚聚会不在kepong!
朋友，下回我们去总店，deal?

飞机王

叫我飞机王！
不是我放别人飞机，而是我接了太多的飞机。
有点麻木了，没有失望了，只是无奈-ing.

appointment常常在最后一分钟被改时间。
搞到我一个星期的schedule整个乱掉！
工作上是这样，我没办法，所以忍咯！
如果临时找到其他的appointment，就还可以赶过去。
如果没有，我就得自己想办法了。

G每个星期要我们交customer visitation report。
为了交足分量，所以得安排多多meeting。
搞到我现在都想呕了！

上两个星期的reports circulate后发回来，
发现G在上头写上Good report.
突然感觉自己好像在交小学作业。
感觉怪怪的。
我不会为这几个称赞而开心，因为在交上报告时我知道我已经交足了功课，不用他来肯定我！

上个星期被朋友放飞机，突然觉得好气！
也许是一直隐藏的情绪爆发了吧！
超级不爽-ing.
觉得自己很好笑，怎么对客户的容忍这么大，对朋友就这么小啊！
是在乎吗？

21年！

昨天心血来潮，在一个很不适合怀念旧朋友的地方，简讯给我的幼稚园好友，说我raya要回麻坡，如果她也从新加坡回来，我们来见一下！

这个朋友，是我唯一一个从幼稚园毕业后，还记得的朋友。
毕业后我们没见过面（麻坡也是很大一下的！）
在我中学时有一次打过她家的fixed line, 意外聊上了。
她还记得我！

有了手机后，我们有交换号码！
有时有简讯，不过没通过电话。
就一直把这个朋友放在心里，知道她人在新加坡工作，
可是很有默契地从来不提见面。

幼稚园时她是我的好朋友。
我们的名字都不容易写，记得小时候我们拿着电话，教对方一笔一笔地写自己的名字，教了好久！
刚上幼稚园怎么会笔画呢？
所以我一直叫她小星，一直到小学学了笔画，才拿起自己歪歪斜斜的字，猜想她应该叫巧鑫，还是晓鑫吧！
因为自己没有姐妹，所以很重视这第一个女生好友，连我妈妈都记得她的名字呢。

今天她打给我，一开头叫我fangzii.
我整个错乱，谁啊？
然后她说：不对，是秋芳！
我小心翼翼地问，你谁啊？
（因为打这个电话叫我华文名字的人不多，她这样一叫会吓死我的）
说了她的名字，我很意外，很开心。
平时在公司时我都不讲私人电话的（我老板的无聊规矩）
今天却跟她聊了一会。

她问我为何会突然想要见面？
我也说不出来，就是想嘛！
没有见面好像很不实在，没有存在感！
她笑说她不记得我的样子了，我说对啊，一定认不出来。
然后我们很有默契地说那要带一朵玫瑰花了！边说边大笑！
我记得我是一边听电话，一边笑开了。
还得把头低下，不让B看到，不然她又要让我把故事重讲一遍了！

她raya时没有回去，因为是她的大日子。
我这个好朋友要注册啦！
我很意外地说这么快？
她很讨厌地浇了一桶冷水过来，说我们不小了！
OMG!

我说那你一定要请我，我要想看你结婚的样子。
她意外地说，那好啊！
有点期待见她，可是我肯定认不出她的样子。
期待-ing,
我的好朋友，要幸福哦！

生日快乐哦！

今天是我家芒果的大日子。。。
迈入一个新旅程，一切要如你所愿哦！
有什么想达到的愿望希望在今年就可以完成，
分一点我的lucky给你，wow wow~

今早sms她我的祝福，
她很大胆地叫我唱生日歌。
不知道是太久没见胆子变大了（你好勇敢哦，要听我唱歌），还是太早在朦胧中打错字。。。
最后我们达成协议，就是在我的部落格里写一篇.
（我很认真地考虑要不要用这里来赚外快咯，每个人都想要我在这里写些什么。甚至问我为什么今天没有写？hello, 这是部落格，不是报纸叻！）

祝我们家晓君永远快乐，要出手就快！

庆祝生命

刚刚收到朋友的转寄邮件，
说美国人在生活中的每件事都抱以have fun的精神，乐在其中。
我们一直保持着中庸的态度，所以对生活中的事往往都不尽兴。
努力读书是为了考上好的学校，努力上班是为了升职加薪。
是为了尽义务交差，对自己交差也对身边的人交差。

我相信有怎样的生活态度就会吸引到怎样的事！
一个有乐观态度的人，往往比悲观的人看见更多的机会。
以前我想要以我的乐观，去影响身边朋友的悲观。
所以我们经常发生严重的思想冲击!
我受不了他人对每件事都这样预作结论，还是悲观的结论。
你对一件事一早已经报了这种预设，它当然会循着你的观点变成你想要的结局啊，因为潜意识里我们能让很多事发生呢！

现在我选择不理了，我们不再是小孩子，性格早已成型，很难改变！
多多跟朋友聊天，遇上我喜欢的思想，就多亲近些，学学他人的优点，成长一下！
遇上不能接受的思想，如果真的不可取的话，就当作反面教材好了。

我喜欢玩，也希望以后在生活中能多抱着这种have fun的态度！
加油咯！

我不知道该如何继续。。。

跟朋友msn到一半，她告诉我不知道如何继续。。。
我问继续什么？她说继续我们的对话。
先说哦，我们没有争执，我没有当反对党，我只是说我no mood!

我说下班后在家兴致通常没有这么高，没有所谓的good mood or bad mood!
上上网，听听歌，遇上合拍的朋友msn上聊两句，没有适合的话题msn就继续放空。
下班后的夜晚是轻松的，平淡的！

我不希望友情太过压力，如果msn到要想话题来继续，
那我建议我们就什么都不要说，把window继续开着，我想到好玩的会跟你分享，没有的话这天就慢慢过去。
我不会怪你没跟我说bye bye就下线，也不会要求你看见我就要来跟我say hi!
我希望友情来得随性，就算是不常联络的朋友，还是我的好朋友，怎么会忘记你！！
不要压力哦！

* 这篇没有针对任何人，只是跟朋友聊天时有感写写，不要对号哦！

一周年！

已经一年咯，昨天趁着帮朋友庆祝第一天上班，也硬把这个理由加进去，成为我们昨夜聚会的目的之其一，哈哈！

是的，我离开BP一年多了，回来这里也一年整了。
感觉性格上是没有什么改变，可是一些自我提升上有了变化！
哈哈，不在这里说，跟我见上面的朋友来告诉我吧！

今天J问我市场的走向，我有点negative的告诉他又再slow down了。
他说另一个部门的同事也这样讲！
（哈哈，好在我没有过分乐观地说市场回暖来取悦他，不然就到我翘辫子了！ ）
我也想在这观点上positive, 可是我真的看不到！
又要啃草了！

祝我自己心想事成吧！
还有，
出入平安！

及时行乐

KP说他不相信爱情。
这头的我想想，也对!

喜欢一个人时很盲目，
他是最好的，所有的一切都是这么地完美，我们是多么地合拍，彼此的默契是旁人怎样也理解不了的。
爱情的火花在一开始时很绚丽，在一起后的第三月，在爱情中的人不再盲目，慢慢回归了现实，开始看见了一段关系中不完美的小缺点。
火花虽然不再那么炽热，但是它毕竟存在过。
所以包容彼此的不完美，也想把自己认为对关系好的方式告诉对方，希望对方为自己作一些改变，希望回到当初的甜蜜。

爱情的保存期限，其实只有两年。。
所谓的爱情长跑，是在两年后把爱情升华了亲情，一种切不断却不够炽热的感情。
因为懒得适应其他人，也许不想冒险尝鲜，也因为他陪我度过了之前的青春，因为一直没有再遇上我想要的人，我们不拒绝地继续纠缠，慢慢地就走完了这个人生。。。也意外地成就了一个专情的人。

谈感情其实很简单，我们永远都不知道身边这个人是不是那个对的人，
那个能陪我们到永久的人。

所以，及时行乐，别管明天！

人不可貌相

常常我们见着一个人，总会以对方的样子和动作，把他设想为某一种性格的人。
然后再通过交谈与观察对方的肢体动作，一一验证，看是否与自己所设想的一样。
从事销售的我们，如果能在越短的时间，知晓对方的个性，再针对其性格来做重点推销或說服的话，往往是事半功倍的结果。
所以身边的朋友甚至付上数千元去参加类似的课程，务求在最短的时间里，了解一个人的个性。

通常想要了解一个人不难，除了他表面的言谈举止，加上家中排行和星座等，常常八九不离十。
大概就够了，反正我也不用了解你太深！

今天的客户，是existing customer.
由B pass给我，所以带我去见见他，做个交接！
之前在展览上有见过一面，因为那时有点匆忙，所以只是打打招呼，大概有个印象。
往往我见过一个人，再不深刻下次见着时还是可以认出的。
今天这位再见时，我真的认不得。
身材一样ｉｍｐｒｅｓｓｉｖｅ（很瘦小的一位男生），可是样子很不同。
我是有点吃惊，可是表面上还是很镇定（应该啦！）

因为B在的关系，所以我们统统说英文。
他给我的印象是很humble,很文质彬彬的一位小老板。
因为有学过中医，所以也有带点中医的气质。
（其实他是一位合格药剂师，看不出叻）
可是当他在我们面前接电话讲其他方言时，
语气可不一样哦。
很严肃，一点也不相让的口气。
有点混乱。
放下电话后又恢复了斯文善良的样子！
让我更想搞清楚这个人。

接下来我们去吃饭。
因为我们不熟悉那里，所以这回我们让他开车，载我们去找好吃的！
开车也是一个可以看到一个人的潜在个性哦！
他开车时可不斯文呢！
很急，前面的车一稍慢他就鸣车笛，人也呼着大气！
我总觉得有气度的人，连开车时也往往是从容不迫的！

吃饭闲谈时，他说到在之前的公司常跟老板发生意见不和。
他本人比较多意见，常常在提出后和老板僵持不下。
如果你只见着他的人，绝不会联想到他是他口中会与人争辩的好强之人。

回程的途中，B说这个顾客今天让她有点shock.
虽然是旧客户，可是B很少见他，这次也是第一次的饭局而已。
她说她一直以为他是很静的人，很听话的follower.
今天深谈后让她大跌眼镜！
如果说爱争辩，我们看起来就比较像，而他绝对不是。
偏偏他就是，而我不是（样子骗人而已），哈哈！

不过，虽然他种种个性都让我们惊讶，但是我还是猜对了他的家中排行！
哈哈，日子有功啊！
Ｂ说他应该不是家中最小的，而我偏偏猜是。
Ｂ说他比较静，家中最小的应该比较吵，敢于表现。（因为Ｂ正是家中最小的）
而我偏认为不是，就是一种直觉！
结果，女人的直觉是最准的，哈哈！

人，真的是一个很有趣的生物。
往往在一个刻意塑造的形象下，还藏着一个最真的潜在个性。
能不能了解一个人，往往要了解的是他的潜在个性。
可是，一旦你接近他的潜在个性，他的自我防御行动会被启动，不让你靠近。
所以，还是要多加努力！

了解一个人，静静地就好，不要去笃爆他！

i like cream puff!

一直都很喜欢西式甜点，喜欢巧克力和咖啡口味，不喜欢vanilla,
除了cream puff.

我钟爱cream puff, 而且很专一地只喜欢vanilla 口味。
那天与ivy试了其他的口味，怪怪的感觉让我们很难言语。
谢谢她把最后一口vanilla cream puff留给我，所以那晚我口里留下的是我喜欢的vanilla味道，而她的很不幸地是另一种味道（是芝麻，绿茶还是巧克力，我都忘记了）

cream puff也叫泡芙，一口咬下，满满的vanilla cream, 幸福得要命！
多累多不高兴都融化在这一口满足感里了，我喜欢。

刚刚msn跟朋友提到这个我刚找到的好吃cream puff.
他很不以为然地说就是上回我买给你吃的嘛。
那时你可没说好吃啊！
* 哈哈，心照啦！
我是有一点点感动的。
可是感动到最后变成委屈，因为你逼我吃完所有的甜点！

我就是要你这句话！

最近工作上或生活上遇上的男生都很霸气·
很喜欢讲这句话，没得好商量，可是他们叫这个作讨论结果！
真是不了解！

J是我公司的GM之一，小股东一名。
我的直属上司之一。
很喜欢在我送文件拿approval时把我逮下。
作讨论也询问‘意见’。
每次兜兜转转都不知道他到底要的是什么答案。
要我同意他吗？还是要不一样的火花？
男人心，很难测！

不管他，反正我也猜不到他的答案。
在一次送文件时，他拿出一张poster，说是即将到国外做展览的poster,
询问我的看法。
内容不关我的事，因为不是我部门的东西，我不懂！
我就注重在设计好了。
我说成本会比较高吧，因为用很多颜色。
他说没关系，好看就可以了。
*其实我就是觉得不好看呀！

再来他还是要我再看看，说说自己的看法。
到底是要我说我的看法，还是猜出你心里的看法呀？
一阵乱，我说黑色为底色很sharp哦。
*说得general一点，我也要看看他的反应。
到底是谁设计这海报的，他是要我positive还是negative的看法呀？

他来劲了，说对对，怎样讲？
哼，给我抓到了！
我就继续掰呀，说很少看见poster用黑色底的，很sharp,够突出，
在场内一眼就可以看到，很特别。
*我可没说我喜欢啊！

他高兴了，站起来说我就是要你这句话。
很高兴地跑去找他的助手了。
留下我暗暗吸了一口气，原来兜这样久是要我同意他，好在我没反对，呼！

生活中与朋友聊天，往往在一件事上双方执不同意见时，
我喜欢执不同意见，来碰出不同思想的火花。
可是朋友总喜欢很快地截下，感觉得出他只要我同意他的论点，
没意见地支持他就对了.
*就这样主观吗？接受不了冲击你思想的意见？
那干嘛来找我‘讨论’呀？还说要我的意见！
无谓再继续讨论，如果他不准备接受。

是大男人主义作祟吗？

婚姻~~

这个周末有朋友聚会，总得来讲聊的统统是婚姻。

周五夜晚的是女人聚会，里头有一位新婚孕妇。
谈起婚姻生活，让她恨恨咬牙。
不是怀孕的辛苦，也不是老公的问题，
而是女人们最怕的婆媳问题。
原来看似最开通的家婆，最无争的媳妇，
日日上演的还是一样的豪门恩怨。
婚姻，果然不只是两个人的事！

昨夜听朋友诉了一夜的苦。
如果不是我充满水的眼睛告诉他我真的不能顶了，他可能会讲到凌晨两三点吧。
这个朋友我认识三年了，昨天也才是第三次见面。
很意外的认识他，所以每次见面他还是要讲一次，说一下那个意外的巧合。
认识他不久后他就结婚了，现在第二个小孩都快出世了。
一开始还是一样打哈哈的询问对方的近况，虽然三年没见没联络，他跟我的性格加起来还是可以聊到乱七八糟的。
他show我手机里孩子的照片，原本baby face的样子变成一脸慈父！
听他讲孩子经，生意的事。
还有如何计划养孩子，未来及退休准备。
开始时他谈起太太，一切很美好。
基于我没见过他太太，所以就问了他们的认识经过。

也许话题聊开了，他告诉我现在婚姻所面对的问题。
是男人的错，还是女人的错？
以一个旁观者来说，是沟通的错，还有认知的不同。
很多事在结婚前没沟通好。他以为她会改，她也承诺会为他改。
像老剧情似地出现问题时，她说我本来就是这样的，你婚前也知道了。
所以朋友整晚都一直告诉我：
男朋友跟老公真的是不一样的。
男朋友可以随便，老公不能看错。
* 我想他比较像是在对自己说吧！
**还有我们一直认为现在的男生不会要求我们像旧时的女生一样，结果男生的骨子里并没有改变。

婚姻生活真的是复杂的可以，
两个人相爱而结合还是会带来很多很多的问题。
希望朋友的婚姻可以挨过去吧。

MC 1.5hours

不知道该用什么来形容我现在的感受！

从前天起就觉得身体不对劲。
去到中药店店员都说我要降火了！
好吧，听他一次，买了所谓的野泡参，和B冲水喝！
天气热，在大太阳和下雨天游走的我们，虚火上升啊！

今天B一早MC了，我还庆幸自己虽然有点dizzy,可是还ok!
见完早上的顾客后还因为胃口不好，想吃辣的而点了rojak.

下午三点发觉不对了，肚子好热。
人好想睡！直想趴在桌上阖一下眼。
顶不住时拿了病单，找J签名后就往panel clinic走了。

医生很谨慎地戴着口罩，一一询问，量体温。
体温正常！
检查一下肚子和背，他说是gastric.
背后都感觉痛算是蛮严重咯！
问了我午餐，说不能吃辣哦！
curry, tomyan, spicy, coffee and tea, 他一边念我就一边皱眉头。
说这些是我的最爱，除了茶！
我还开玩笑地说：那不是HINI咯，他拉下口罩来笑说：不是！

他问我MC要一天还是半天？
看完医生都四点了，我五点半就下班了。
让他开了半天，我拎着药就回家了。

现在想睡又不能睡。
待回朋友们要来我家，看来今晚我不能尽兴了。
每次期待的事都会有其他事来搞局，无奈-ing.

我的胃，不要再折磨我了，好吗？

衣着很重要！

如果有制服的话，我不介意穿咯！
每天要想穿什么其实是很麻烦的。

因为天天要见顾客，所以我很少穿黑色。
不是我迷信，是怕我顾客迷信，把我轰出来。
我喜欢穿比较bright的颜色。。旺旺！

可是，见马来顾客时我也会意思意思的穿上有袖子的衣服。
要sopan嘛，长袖是绝对不可能的事咯。

也比较少穿裙子上班（虽然我很想）。
因为穿裙子比较soft, 而我有时要在气势上firm一点，不能在服装上露馅呀。
（没办法，架势不足只好硬撑气势）
只有在比较悠闲的上班天（不用见客天），才会换上裙子，不用装！

今早把衣橱的上班装看了又看，有袖的全穿完了，剩下的都是无袖装！
没办法，只好拿起一百零一件的有袖黑上衣，不甘不愿地换上。
希望马来顾客不要那么计较。

在公司B一看见我，就说今天黑色？？？
我无奈的笑笑，是啊，就这件有袖。
她说是啊，今天这么热，本想穿无袖的，却因为要见马来顾客，而无奈地换上有袖衣服。
过后她又走来，说其实穿黑色不好。
对自己的磁场（大概是这个吧）会产生负面，在谈判桌上气势也会被压下。
黑色看起来比较down, 所以别人看了也会比较down, 不想跟你见面，或聊太久。
所以她很少穿黑色，印象中好像没有。

这些道理我也懂，因为今天只是跟顾客吃饭哈拉，没打算谈什么，所以我才会穿黑色的啦！

不想跟我见面可不行哦，不跟我聊也不行。
为了能给我带来$$的顾客朋友们，我会多穿bright bright colour的。
要给我order哦!

* 明天要跟GM谈判，要穿哪件呢？？？

习惯

一件事，只要重复个21天，连续地，就可以变成一个新习惯。
不管你愿不愿意，总会在你的生活中留下一点点痕迹。
每天都要做的事，一天不发生就好像少了什么。
这叫做习惯。

不管是好的，还是你不想要的，总会留下来。
我不希望它发生，可是好像已经管不住了。

就顺其自然吧。

我们一定要见面哦！

有时真的很奇怪，
电话里讲不通，非要见面不可。

有好几个顾客没见过面时，口气是rude的可以，
提要求是好像是我欠他们的一样。
讲不妥就说没得好谈咯，
不买账。
俺都还不确定要不要跟你做生意呢。
来跟我耍大牌，等下charge你高高，补偿俺受伤的心！

最近被GM赶着见顾客。
所以也没得好挑，谁我都要见。
往往最后一分钟被顾客放飞机改appointment后，又急急忙忙地找人约。
非得把一天的空档塞满不可。
（呼呼，好忙哦！）

最近连sample也自己送了，courier赚不到我的钱咯。
（每天开车在kl逛，ivy说我变黑了，呜呜！）
所以常打电话给那些很久没见，或是从来没见的顾客，说我们来见一下啦，来嘛！

往往都是通电话时很跩的那几个，见面时好nice哦。
加上我的甜言蜜语一下，什么人都没问题了。哈哈！
接下来的call就很容易搞定了，因为见过面啦，所以不再有陌生感，知道你我长什么样，讲话也比较客气了。
就连上回那个看她前面就想打她后面的顾客，也被我见面搞定了。
虽然还是很难约她，可是谁管她呢？
只要order还是一样进来，她对我的态度也软化了就好啦！

所以我们一定要见面哦!

Post Holiday Syndrome

拿起冰箱里最后一根百香果冰棒，
突然撩起了所谓的 Post Holiday Syndrome.

短短的假期，让我了解自己还算是个健康宝宝
（跟两个有完H1N1 syndrome的旅伴同吃，同睡，同玩后我还是一样ok哦！）
回来后我全力冲刺，拼业绩。
当然，我的车子们也努力帮我花钱，
所以不拼不行呀。

在cameron时，旅伴总说我们应该要写一下游记的。
我第一个说不要预我，我铁定写不出来。
这样real的东西老实说我还是写不出来耶！

冰棒吃完了，syndrome也过完了。

*有谁要去cameron记得告诉我，我要买冰棒！

follower????

今天要更新部落时，发现dashboard有点怪怪的。
一个青色的提示： 1 new follower.
查看一下名字，应该不是我认识的朋友吧。
反正也看不到他/她的资料，所以，朋友你好啊！

这个部落比较隐秘，没有我的邀请，是无法像friendster那样找到的。
所以会过来的朋友，几乎都是我认识的。有十位了吗？？应该吧！
所以，对不认识的朋友我会感到意外，还有很开心哦。
（特地为这个新follower写下一篇！，嗯，你眼光不错！）（me 自恋一下）

我也几个固定会过去看看的部落格，有时有留言鼓励，有时就静静地。
这几个格主是我在现实中并不认识，也不打算变成现实中的朋友。
看着他们的生活，跟我的不同。
也许，人总喜欢欣赏跟自己不同的人吧。
有点羡慕，虽然我的生活也过得不错。
有个女孩跟我一样，同个时候换工作，开同款车，一样爱吃好吃的，只是我不吃她喜欢的韩国餐。

有个男生跟我来自同个家乡，其实靠得很近。
人在新加坡，爱摄影也爱旅游。
他的部落格很平常，大多是游记和人在异乡的故事。
印象最深的是在他的部落格看见我中六同学的婚礼。
他是新郎的兄弟，我跟中六同学失联了。
意外地看见她的婚礼，那种感觉真的有点奇妙！

Share with my beloved fren.

卡車車頭亮三個綠燈代表啥意義
(開車族注意)

有位同學在開大卡車，前不久撞上過港隧道圍牆.
這次和他聊起許瑋倫的事件.
他說開卡車的人遇緊急事故，原則上都不會踩緊急煞車，因為後面聯結的車斗或是貨櫃都只有用鐵鍊拴住，如緊急煞車，不但會造成折板（就是連結處斷掉），後面車斗或是貨櫃會向前擠壓撞上前面的自己，或造成打滑翻滾釀成整條道路大面積的連環車禍(不是你死就是我亡).
所以為了他們以及別人的安全，只好選擇最容易掌握車輛的方法，儘量減速直接追撞前車. 這實在太...恐怖啦!!

開車的人一定要記住，別開在卡車前面，更別開在卡車中間，還有不要臨時超車到卡車前面卻放慢車速，很多車禍都是因為這樣才發生的..
尤其大卡車前面那1~2台小車.必然成為廢鐵.
有開車的人一定要「安全駕駛」真的真的太危險了!!
儘量避開，以策安全，保命重要!

通常卡車車頭上方有三個綠燈，各位知道是做啥用的嗎？
我問過卡車司機，他說：那是顯示速度用的.

卡車靜止時，三個燈都不會亮.
當行走時，第一個燈會亮，表示煞車煞的住。
當加速到一定的速度，車頭會再亮第二個燈，表示煞車勉強煞的住。
當三個燈全亮時，表示煞車已經煞不住囉。

所以，為何在高速公路上卡車前方要保持相當一段的距離，那是因為要給緊急煞車時的緩衝空間.
各位不要以為卡車前方有那麼大的空間，就可以超車過去.
卡車司機說如果前面空間沒了，又需緊急煞車時，唯一的作法就是：把你的車當作緩衝墊'就給它下去囉'
各位喜歡超車的駕駛員注意了，請不要沒事開在卡車前面，尤其是當他的車頭亮三個綠燈時。

若沒記錯應該是
第一顆燈亮 20~40 km/h
第二顆燈亮 40~60 km/h
第三顆燈亮 60km/h 以上

Bad Day!

不应该把一个星期的开始叫作bad day的，可是，今天很背哦！
我的GPS带我绕花园。

说来我也不敢相信，我竟然开着GPS在ampang迷路近两个小时。
这个新顾客的所在地，GPS上显示不到，我只有大概大概找，反正有google map在手，心想不会太难吧。

结果，很顺利的去到ampang,可是，在ampang hilir搞得我乱七八糟。
明明很接近地点了，却在转错弯而越走越远。
到最后没办法了，下车问了cab driver, 一边拿着google map, 一边听他讲很奇怪的广东话，最后他换成英文，因为他看我皱眉头，很艰难地重复他所说的话。（我有用华语，只是他不理我！）

后来来到ampang jaya, 明明已经很接近了，可是听了油站工人的指示，我上了ampang flyover.一个很错的决定，让我还了两次toll还回到kl city,直往ampang的反方向走。

回到kl city,我终于乖乖地拨电问顾客，顺便告诉她我会迟到哦。
要知道，appointment是三点，我可是两点就开车了，因为打算慢慢在外头蛇。
经过朋友工作的大厦，还sms她新大厦很漂亮哦。
心情轻松得很，所以慢慢开车，一点也不慌。

可是，三点过了，我还在kl city，心情就变得很糟，很急。
慢慢回到ampang hilir,原来是刚刚我经过的地方。

明明迟到了，还要烦parking. 看见一个男生走向他的车子，我停下等他离开。
可是，马来人吧，总是慢吞吞地，我后面的车子已经鸣车笛了。我无奈地看着那个男生，如果他告诉我他是在等人，我可能会用墨镜后的眼神杀死他。
他笑笑的点着头，示意我先走，他会帮我留着那个位子。
哼，我才不信。
我好气，一面嘀咕，一面找其他的位子。
太远的我不要，兜兜转转又回去了那个地方，顾客公司的正门口。
那个男生还在车里，看见我来后，笑笑地示意，然后把车子开出去。
wah sai, 他真的把位子留给我yeh, 看来今天我也是有点运气的。

今天下午的这个顾客是位心理师，也是催眠师。
还在是位很和气的马来女企业家。
所以我迟到的45分钟才没变成大事。
而我满怀委屈地告诉她其实我两点就开车了，只是不熟ampang, 迷路了，换来了她的大笑和sayang.
yeh, 破冰成功！

我们聊很多，关于她的新计划，还有她公司的走向。
我发现最近很多人把我当Information counter咯。
找人工作也找我，我又不是jobstreet.
我提议了一点她的marketing走向，刚好跟她所计划的不谋而合，
i can read her mind 呀。
（其实来来去去不就是这几样，见多几个人俺就会掰了。）

走出办公室，kl 下雨了。
我在ampang, 回到taman tun 铁定来不及了（七点半后我们小小职员是不能再进公司了）
打电话回公司让同事帮我关电脑，我不回去了。
在 jalan tun razak 塞得好严重。
路况好糟，好多地方都有很深的积水。
走回大学时的路，原来大学时代离我很远咯！

不想塞车回pj, 用了很贵的duke highway.
很快地回到我熟悉的taman tun。

*好在上个周末把车送回麻坡维修，把弟弟的auto car 换上来。
不然manual car有得我好受的（下雨塞车天）。
也好在上个cameron之旅 ivy 和yw 硬逼着我学驾auto, 所以这次才没有 kelam kabut.
这些，也是一连串的契机吧，帮我渡过这天。

吃完半bar的巧克力当庆祝。
（无聊，我知道。谁叫今天是轻松的星期一呢？）

很羡慕你，正做着自己喜欢的工作。

最近，很多人都这样告诉我。
无论是看过我的部落格，还是见面接触的朋友。

是的，我是幸运的，遇上对的人，爱上我所选择的决定。
（好暧昧一下。。。）
可是，很多人不知道，从搬来kl到现在的将满一年里，我其实是很辛苦地挨过来。

转行，对我不是一件容易的事。
虽然我考虑了很久，可是压力是很大的。
告诉自己再也不要转换工作了。
适应力超强的我，也顶不住。

第一个星期五，我就决定辞职了。
后来给与自己一个期限，挑战自己三个月，留下来。
看看自己三个月后会变成怎样。

每个人都说我的工作好像很轻松。
打打电话，见见顾客，哈拉一下。
可是，我想起一件超恶心的事。

加入公司初期，可以独自行动后我兴高彩烈地去warehouse 拿sample.
心想这样容易的事，待会还可以蛇去哪里。。。

结果，迎接我的是一箱箱生了虫的货。
那种生在米桶里的虫，只是比较大只。
（现在我看到那种东西还是超恶心的）
本来我只要random各开一箱，拿一点sample就回家的。
现在要处理一共30几箱的货。
我连geli的时间也没有，call B 告诉她状况，她imagine不到。
因为货还没有过期。

招来warehouse staff, 一箱箱打开，把货拿出来，拍照，拿sample.
虽然戴着手套，可是虫都爬到我的手上来了。
忍着呼吸，因为herb的粉末很细，很容易被吸入，或吹散。
爬进箱里一一检查，把没生虫的货放回箱，封好。
生了虫的就quarantine,一共17箱。
我一度问自己我只是做sales而已，为什么我在做这个?
还想晚上会不会梦到这些虫。。。geli.

把有虫没虫的samples统统带回家，那天六点多我才从klang回pj.
蛇去玩？虫就有。
一身臭死了，全都是herb的味道。
一身的粉末，回到家好像洗了两遍澡才去掉所有味道。
好彩，晚上没有梦到他们。

第二天还要汇报，然后帮虫虫拍大特写。
因为要compliant supplier.

快乐的工作，大多时候是的，只是我选择告诉你快乐的事吧了。
生活要自己选择快乐呀。

“你好像很enjoy kl的生活”

今天我的顾客这样comment我。
他说他到现在还是不习惯kl, 虽然呆了比我久。

这个顾客，很搞笑。
超喜欢聊天，所以每次见他我都会预两个小时。
今天，告诉自己只能见一个半小时。因为过后要赶回麻坡。

结果，爱哈拉的我们，讲了三个小时。
搞到我之后的全盘计划乱完，边开车边忍胃痛。

虽然他讲到兴起时会:"妈的，我跟你讲。。。。”
（hello, 我是淑女叻，不要一直妈的啦！）
不过，既然他讲到兴起会这样，我也ok的听就好啦。

他是batu pahat人，正巧我也在那里呆过两年，所以还蛮有话题聊的.
开了一个小时的车去见他，本来已经很累了。
可是一见面连开场白也不用想，很快地就可以称兄道弟了。
他很喜欢找吃，吃美食。
很多他介绍的BP美食我都吃过，
反而他说的麻坡美食我没有印象。
因为我都吃住家饭嘛。

今天聊很多，关于他自己的网络生意，还有old town的加盟方式和赚钱方法。
虽然车大炮的成分很多，可是我还是听得很ok.
到最后他说我是一个很好的supplier。
（*因为我比较听话吧！）
我呵呵笑，直说：是啊.
(**称赞嘛，我来者不拒, 全收）

周末降临！

叫出你的名字

最近自己很8。

很喜欢问别人的名字，然后一直叫。
XX， 请帮我转接电话。
XX, 谢谢哦！
XX， 今天好吗？帮我一下。。

这些 XX，都不是我的同事或朋友，只是顾客公司的接线生或其他员工。 去到旅馆，看见别人名牌上的名字，就自己在那里用起来了。
hi,　ＸＸ，　请你帮我。。。。

顾客用fixed line 拨电到我手机，我大多能在电话接通时就喊出他们的名字。
有时吓到他们。直呼：你怎么知道是我？？
废话，我有记录的好不好。

习惯了兴致一来时，跟陌生人随便哈拉，
聊下聊下好像又多了解了一些平时不知道的事。
就像我就在钟表行问人，墙上挂的钟为什么都是10：10这种无聊问题等。
（没办法，忘了是魏爸爸还是妈妈问我的，我只好找出答案咯）
所以就知道一点点，加一下我的半桶水咯。

以前，我总是不想跟人说太多。
说太多透露太多。
现在不一样，我尽量分享。
用我知道，喜欢的事去跟其他人分享。
交换别人的想法。
也许有不一样的观点，也可能找到跟我想法类似的人，
而变成好朋友。

他们在吵架？？？？？

今天下午的brainstorming气氛很轻松，
J 和 B, 还有我一向来都是互亏，然后搞搞笑笑。
J 要我们去推一样新产品，功能不错。
今天我们是讨论要锁定的顾客群。
看来下星期要约一些午餐meeting了。

接下来是由G加入的monthly sales meeting.
说好时间不多，用45minutes来开会就可以了。
结果，G 一开始重复他最近的伟业，我就知道怎么可能45分钟。。。。
虽然我很喜欢听他们做生意的方式，边听边偷学。
可是有时候也是会腻的呀！

汇报到新产品时，G 提出很sharp的问题。
我暗吸了一口气，wah sei...大件事。
静静地看J如何回答，我不side在任何一方，我倒想知道好的回答方式。
总之，internal 的挑战我们过不去的话，那也不用去外头接招了。

J有点错愕，似乎没有想过这个问题。
G不满意他的回答，直接拨电给他的'朋友', 一个在这类产品上超专业的朋友询问。
G 不断截下J的解释，然后说出我们会面对的问题。
总之到最后就是四个人都想讲话，都想截下其他人，把自己的论点说完。
乱七八糟地。
结果，什么也讨论不出来。
大老板一通intercom过来，G 草草结束了今天的会议，说再约个时间来详细讨论，就把他的办公室留给我们三人了。

我们继续喝着G 泡的清茶，我继续憋着尿
(我觉得做sales一定要会憋尿，
开车，塞车时要忍得；开会，见客户时要憋得）
讨论我们的修改计划。
恢复三人的会议比较轻松，因为G的询问方式是attack式的，让人很难招架，脑袋会暂时当机，self-defence系统启动。

憋了两个小时的尿，在J一脸笑开花地结束整个会议后，终于可以释放。
整个办公室的人都走完了，剩下我们几个会议参与者。
我也不留下，草草收拾了就走。
powerpoint就明早才赶好了。

新产品要为我带来$$$$$$$$$$$$$$$哦！

契机

最近拜一位朋友所赐，常常跟我聊起车子的型号。

在我什么也不懂之下，只好每回他说一个型号，我就google image一下。

有些车子我见过，有些没有。

他说男生本性就是对车子型号比较敏感。

对性能，马力了解得比较透彻。

平时我对车子的认识只有看到Logo才知道那是什么车，

更别说是什么型款了。

只知道不要跟BMW 和Benz 太靠近，不小心kiss上了代价俺都不敢去想。

最近在路上会常常看其他的车子。

知道我很喜欢的车前灯是来自Audi A4的，喜欢的车型是525i.

有时也会看看其他的车子如mazda.

有时候生命中的契机就是这样出现。

现在这个朋友撩起了我对车子的敏感度，慢慢培养车子的了解。

也许哪天我遇上的新朋友，或新客户刚好很喜欢聊车子。

这样我的半桶水car knowledge 又可以派上场，赢得他人的印象深刻。

说不定这是我下个故事的开始呢！

* 要顺便promote一下这个朋友。是位条件很好的优质蓝筹股。

目前单身，万年诚征伴侣中，男女皆可！

有兴趣者可以来巴结我。

是否工作后你不再感性，或是你从来比较理性只是我误会了

引用朋友在msn上问我的话。

这两句话着实让我吓了一下。
看来这两个好朋友潜意识里把我认为是那种看见天下雨就要低泣，
看见落花就要伤感，举杯时就得吟诗的超感性了。
（*先说，我看不懂诗，也不喜欢诗）

虽然我喜欢看的戏比较冷门，在电影院时常常一面看一面哭。
可是，总的起来我应该不能算是感性。
我做决定时很理性的，感情用事很少会发生。

如果说以前的部落比较感性，现在比较多工作日记，而让你们有点接受不了，
那我只能说：你以前不够了解我咯。
现在的我其实比较接近自己的个性。
以前的部落格，只是大学写论文时的by product。
论文这么理性了，当然要来点风花雪夜啊。

所以，也要喜欢现在的我哦!

没有你的踪迹

今天早早回家，吃完晚餐后上朋友的部落格看看。。。
吓了一大跳，因为看见芳子这名字。


她说她离我越来越远，我这里再也没有她的踪迹。
我们一年前一起的梦想，扶持的日子已经慢慢消失。。。
可是，这瓜昨天才睡在我旁边，她老公还一直说干嘛你们这么多来聊。。 原来两个月前她有了这样的想法。。。


朋友，就算没有天天见面，天天聊天，互报近况，
我也一样把你放在我的想念名单里呀。
也许平时繁忙的工作让我忘了曾经的梦想，扶持的需要，还有关心，
可我不可能会忘记你的啦。
只是关心没有常常挂在嘴边，
msn也没常聊 ,
(呵呵，谁教我看pps呢？）
可是你永远都是我最期待的minum kaki 和 makan kaki.
在吃着好吃的东西时会想起你，欢乐时光是也会想到你，一下下。


* 我承认现在的工作让我在周日的时候都很累，忽略了很多人。
要体谅哦，因为这是我喜欢的工作。


有空来找我睡呀，我们再聊到凌晨六点，然后让我再带着熊猫眼去上班。 让你老公嫉妒一下。。。

姐妹淘

姐妹淘，我们聊男生。
如果我们聊事业，那不叫姐妹淘的话题，
那是partner.

姐妹失恋了，我们side她，一起痛骂男生，
数落他们真的太糟糕了，
不懂得珍惜你，是他的损失
（but no worries, we still like boyz, no matter how)

骂完后还是得说，下个男生一定比这个好。

*这篇没有main msg，只是记录姐妹淘的一次谈话！

了结暧昧huh!

也许我们不再是小女孩，
在感情前面我们也不再有所谓的忸怩。。
是或不是，我们要的很简单，
只是一个结束等待的答案。

也许这是我们在变成熟前都要经历的一次，
提起勇气，勇敢询问，然后放下。

深夜和朋友谈了一次，她说她出手了，可是结局却是negative的。
她想是的，因为最终他们没有在一起。
朋友说她放下了，虽然很伤心，很想哭。
不过，能告诉对方自己对他的喜欢，得知对方也一样喜欢她，就够了。
虽然最终没有在一起。
我知道朋友想要个确定。
不让太多彼此之间的小动作，来扰乱她的心情。
在暧昧的关系中，我们往往都变得不太像自己，
为了对方的一句话，一个关心的动作，和一个温暖的眼神，
而想很多。
不再洒脱，不再大方。。。
变得多愁善感，变得连自己都讨厌这样的自己。
所以，为了让自己更好，所以选择勇敢的说出来，
叫了断吗？

我为你感到骄傲，朋友! cheers.

99th

i'm waiting,

but i denied;

i know i shouldn't,

but i'm doing it!

It just funny..

我想你

今天跟朋友见面后，一前一后，我们分别开着两辆车子回家。
因为见面地点不是我熟悉的地头，所以我开车跟在他后头，让他带我。
虽然我的GPS是开着的，可是我还是跟着他，因为他说要带我走不会塞车的路回去。
（星期五夜晚kl路不塞车？我倒想看看）
结果，结果，
我塞了一个多小时，才赶到第二摊聚会！

在开车时我们通着电话，是因为我无聊。
我讨厌塞车，所以塞车时都会打给他解闷。
今天的收讯不是很好，时清楚接收，时断断续续。
在我大声说了很多次我听不到，听不到时，
收讯变好了，可是他不知道。
他说：我想你！
我还是大声地说：你说什么？我听不到？大声点！
他以为我听不到，安心地重复了很多次。

我是听到的，很清楚。
让他重复这么多次，开始是作弄，反正这是我们的相处方式。
后来是不知道该给什么反应，所以继续拖延。
再来。。。我想知道自己的反应。

很多很多的我想你，让我明白了。。。

我一点都没有感动，心跳加快的反应。

过了一阵子，在他安静后，
我说，嗯，ok了，你刚刚说什么？
继续装傻，我也只能这样，来维持这段友情。
这样就好了。

我第一眼就知道

我第一眼就知道，我喜不喜欢他。

最近几个朋友都跟我聊起这样的话题。
有者是refer to 某个人，
朋友说她就知道他不是她那杯茶，就算他们只是刚刚见面聊天。
我说了解需要时间，朋友说我就知道he is not the one.
是感觉。

有的朋友说第一次约会就知道了。
约会中只想赶快回家，绝不要有第二摊。
我说有时对方第一次跟你约会比较紧张，难免会有小小意外。
多一次机会如何？
朋友说，其实她可以感觉到的，这男生不是她要的。
第一次的约会已经是给予机会。

感觉上我好像很善良，一直给人机会。
其实我以前也是一样，
很多事发生后，了解timing的重要。
如果不想错过对的人，就不要在第一次就把人踢出局。
也许，你会发现那个就是你找了很久的人。

原来我很会聊天

我一直以为自己不太爱说话，是属于文静 (嗯，大家配合一下，不要吐槽我）那种。

虽然我跟大多数的人都可以聊，但是很多时候我只是起个头，然后就做好专业聆听者的角色。。
所以都是别人说，我在听。。。

可是，最近我很多话yeh..
跟认识不认识的人都可以讲一大堆。。。
讲下讲下我会开始放松，说出一点心里话。。。
这种感觉并不好。。。

一下子就可以跟别人相见恨晚。。。
聊到乱七八糟。。。
难怪朋友会说我变talkative。。
真的有差这么多吗？

我只想跟你在一起．．．

够暧昧了吧．．．

最近遇上很多人，有的人想法积极，我把它归在 positive thinking。
在他们的眼中，机会到处都是，山不转路转。。。
危机既是商机。

也有几个人，想法超negative的，每次见面都是抱怨。
不好意思，我怕！

我怕我的positive会被你影响，
怕意志不够坚定的自己会偏负。。。

所以，我下意识保持点距离，让你变成我的反面教材。
每回跟他们见完面后会找我超positive的朋友，灌回点正气。。

今天见顾客时遇上一个老板。
我们从男生三十算不算老开始聊起，他分享他如何从受薪人士变成自雇人士。。
怎样在经济危机中创业，和现在面临的困难
（不好意思，我真的很喜欢听这些）
然后在一间公司里，老板怎么想，员工怎么想。
为什么老板每天无所事事，却看得很远。
为什么员工做得天昏地暗，完成了project, 然后又另一个project.
employee and employer minded 啊。。。

从事这份工作以来，我想我最大的所获就是可以遇上不同人吧。
我发觉老板们大多的想法都很一样，
很积极，很敢，很冒险，calculated risk.

很轻易地就可以分辨老板思想，和员工思想。
有时也可以想象我面前这个人，五年后是怎样的人。。
十年后呢？
这叫会看人吗？

hoho,可以去摆摊跟kong eu 抢生意了！

送行者 - Departures

下班后我终于赶上了。。。
如果不想知道太多故事的话，也许你应该跳过我这篇哦。。

昨天上网看了故事大纲和网友讲评，才发现自己之前以为的故事情节整个错完。
我一直以为男主角是那个老社长。。。
没想到还有一个蛮养眼的男主角。。
大家都说女主角很难看，原来是广末凉子，这部片子里的她是没有以前那么漂亮啦，不过，还是很温柔啊。。。

* 命运有趣的是，你根本不会知道它的结局*

受不了自己的爱哭鬼，戏刚开始我就在流眼泪了，可是后来想想却不知道是哪一幕感动了我。。。
气氛营造得很煽情，很容易让自己不自觉地落泪。。。

这部片子里很多地方都很赚人眼泪。。。
不止是我这个爱哭鬼，后头也是一直在猛吸鼻子的。
反而坐我不远处的uncle, 文风不动的看完整场，大气都没有哼一声。

这部片子有一点我很不喜欢，剧情在最赚人眼泪是就结束了。
碰地一声全场开灯，好多的眼泪都来不及收。。。
所以大家也不愿起来，站起来的也不敢往后望。。。乖乖地向前走。

*还是比较喜欢那些有后续的片子，让我们知道明天生活依旧，也让我们赶快把眼泪擦擦，心情收好。

* 看到火葬那里时，我发誓，我有很认真地考虑绝对不让我爱的人火葬。。受不了呀。。。。

*这部片子的商业味其实满重的，是那种不必想太多的片子，大家可以去看看，很特别哦！

干嘛每个人都辞职？？

想到这个就很气，这已经是今年第四个了。
好不容易建立的一点点的关系，好像看见曙光了，
偏偏这些人在这时候就辞职了。
让我得重新再来。

很难的好不好。。。。
新官上任三把火，我就要重头来过。
明明就要到手的sales, 换了一个人就被搁了下来。。。
之前我对purchaser所作的努力就这样没有了。。。

在很不爽的今天跟B抱怨了说，
明明世道就不好嘛，干嘛每个还跳草裙舞呀。。。

明天开始，又要花时间来认识一个人了。。。。

我要看啦！

今天是monday, 可是今天没有blue Ooo...

满怀期待今晚的电影 - Departures..

一早已经跟经理B讲好了，今天我六点要看电影哦，

五点半我就翘走的咯。。。

她笑笑说好，可能需要早点走，因为还要找parking.

还跟她说剧情，虽然我把乐器说成了小提琴。。。

每月一次的sales meeting, 延迟了一小时，四点才开始。

在进GM房时，忙简讯朋友先别买票，因为我不晓得自己是否能赶上。

G 一个人就主导了整个局，一个人说了前一个小时。

说了经济的走向，说了这几趟trip的收获，当然少不了的sales skill个人show.

剩下的我们三人，只有拼命找机会想插话，企图把他拉回来我们的会议。

最小咖的我，还兼秘书做minute叻，都听到神游了，还是得写一下。

过后就是自己作story了。

假意地低下头，看看放在桌面下的左手，手表上已经是五点半了。

我们才刚进行今年度的客户分析，我知道我绝对赶不上了。

压下了失望的情绪，好好把会议进行完。

六点过了，我们才正式结束这个会议。

同事走得七七八八了，我们却得留下来，

完成会议前的工作，还有回复电话。

很无奈的敲键盘，很无奈的跟朋友道歉我的失约。

期待落空真的很不好受。

刚刚上网看了关于这部电影的讲评，越看越不爽，我现在就是要看啦。

*每次很期待的东西到最后都会出问题。。不甘愿。

**明天还有很多很多的工作等待着。。。还有一个很喜欢跟我bull shit的澳籍印度customer...

我一定要看到这部片子。。。

接下来都是幸运的

今天真的很幸运哦。

一早去见customer, 也不是很匆忙，可是好像忘了一些东西。
在顾客那儿天南地北的聊了一个小时，
顾客很creative, 我很喜欢。
所以也会全力配合。

结束后满意的出来，想说这个星期应该很不错。
看见MBPJ的人就站在我车旁边，
我终于知道自己到底是忘了什么了。

我竟然忘了放停车固本

很没有仪态地跑过去，
看了自己的车大镜，没有？
笑笑说sorry, 还问人家在哪里买固本？
*这时我就觉得我 Johor plate 很好用。Johor 万岁！
执法人很酷地看着我，指了不远处的固本贩卖机。
我正舒了一口气，不巧瞄到他正从抄罚单的仪器里拉出一张罚单。。

OMG, 不要啊。。。

他应该觉得我很好玩吧，几秒钟里表情变来变去，
我自己都承受不住呀。

他还是一张没有表情的脸，隔着墨镜看我，然后很帅地把罚单。。。
夹在。。。隔壁的车上，然后就往我另一边的车子走去。

how a nice day....呼。。
我心虚地开着车门，然后还去看人家罚单上的数字。。。
RM80.00。。。
好彩。。。

所以，接下来的我都会是超幸运的。。。。

fangzii.w

最近，不约而同地，几个朋友都对我这部落格作出了一点评价。

很多人看了我部落，说我的工作很好玩，很有趣。
有的说看来我很享受我现在的生活。
有的说我比以前开朗了，
有的说在我部落格比较像工作日记，再也找不到我心中的想法了。
再也没有 isi tersirat.

这个的确比较像是工作日记，
记载我的工作，开心和不开心。
我也的确比较享受现在的生活，忙碌的生活比较有存在感。
我的开朗，是一直都在，也许是你不懂而已。

工作了，繁重的生活让人比较没有所谓的风花雪月。
也没有精力去活在是与不是之间。
没有乱想的念头，所以，也不会去所谓的isi tersirat.
也许，通过这里，你会比较了解我
也许，你会更不了解我，为什么跟你认识的有点不同。
如果不习惯，就把它当作是另一个上班族的生活来看就好了，
没什么好意外的。

*谢谢几个朋友都会告诉我他们一上网就会先来这里看看，感动得无以回报，只好：
让你们请我吃饭报答你们。
去领牌子登记ya.

你不该是我的专注。。

是写给以前的我，现在的我，还有一个好朋友。

专注在一件事上很好；可是专注在一个人身上并不好。
过多的专注，会变成负担。
你我的负担。。

害怕失去他，结果真的会失去他。。
不平等的关系，注定了一段关系里的主导者，与被动者。

我说，
能让对方流下眼泪的是主导者；
能让对方害怕失去自己的是主导者；

想念对方比较多的是被动者；
总是等待对方的是被动者。

一段关系里，主导者往往无需付出那么多，
却能享有更好地回报。
被动者往往流下了最多的眼泪，
还是留不住那个人。

*可是，偏偏还是很多人比较喜欢当被动者。

20分钟，很近而已

最近发现我常讲这种话。
不自觉地，可是都换来身边人的讶异。

今天跟ivy讲kepong和bandar utama的距离，最多20分钟车程，很近而已。
她说：20分钟是很近而已？

上回跟叮当说setapak和bandar utama的距离，只有30分钟，她说那是很远了好不好。

跟爸爸说我住的地点不错，去哪里都是30分钟为单位，很近。
（去kl市中心，shah alam, setapak, sg. buloh...)
爸爸说，30分钟可以从麻坡到tangkak了，那是很远，不叫很靠近。

这样的分析，我才觉得有点距离。

可是，如果常常一开车就是60-200Km行程的话，这些距离，其实都很靠近。
今天我在很好的kl天气里，开了近90Km。

instant mee with cheese

huh uh..it's really GOODDDDD....

虽然很少吃，可是有时饿着下班时也免不了。
虽然我不能喝牛奶，可是cheese 和plain yogurt这两样乳制品是我冰箱里的常驻嘉宾。

第一回试煮时，我把cheese加入汤里煮，浓浓白白的汤水，看了都恶心。
本来已经对快速面没有好感的我，结果那天好像把它给倒了。

不信邪地再上网看看，看看人家口中的好味道到底是怎样煮的？
（说到这，我绝对是依赖网络生存的宅女。我相信什么事都可以在网上得到，也不屑年轻人说网络太麻烦而不去学）

结果，人家是煮好后才把cheese片放在面上，让它慢慢融化啦。
牵丝般的视觉，咸咸奶香的味觉，还有幸福满满的感觉，才会让我一次又一次的吃快速面。

当然，基于我不是吃不胖的女生，所以还是得意思意思地放半片就好。
（有人开始怀疑我的专业，所以基于我营养师的招牌，还是要劝大家，煮快速面时要过一趟热水哦，把面上的油炸渍减少，比较健康。）
（这是免付费资料，任君索取）
（*如果说煮快速面就贪图那三分钟，何必这么麻烦？说真的，生活是更麻烦的一件事，为什么你还过？让自己感觉更好是人生必修的课哦！）

光明正大地在公司睡觉

对啊，就今天啊！

一早不甘愿的起床后，一面梳洗，一面想可以不用上班的理由。
结果，还是在8.44分时刚好赶上了上班时间，看见接待处的同事们，
笑笑地问他们说：开party呀？
他们也很轻松的回答：爆窃啦，不能上去。

哦？糟了，不要把我的cpu偷掉，我的email还没有backup的。
那个不见了我就完了，所有客户往来的资料都在里面。

听同事说三楼的办公司全部LCD monitor都不见了。
冰箱里的红酒还在，一支不少，所以断定小偷们不喝酒。
楼下价值六千的咖啡机也还在，所以他们应该也不爱咖啡咯。
各国的钱币，支票和现金都没有了。
当然也包括我抽屉里的几十块，那是公司的钱，不是俺的。

好在他们没有把办公司丢得太乱，所以后来收拾得也很快。
上个周末taman tun 共发生了两件办公司爆窃，所以警察来得很慢，
鉴证人员也只来了一名。
在无聊等待的当儿，我跟大伙儿去吃了两顿早餐。
回来时掩不住的瞌睡虫来袭，
趴在桌上就睡了。

搞一搞，还以为可以让我们回家的。
结果十一点多就恢复上班了，我也只好一边上网，一边扮忙。
混混到午餐时间。

讨厌的一天。

就是睡不着嘛

最近体质很敏感哦，
所以过了六点我就不点咖啡了，就算只是oldtown的丝袜奶茶，
也会让我在夜晚眼睁睁到天亮。

昨天跟朋友聚餐时，她和侍者都强力推荐kemaman coffee.
看看手表，还有十五分钟，拼了。

咖啡很香醇，很浓。
在hi tea之前我其实已经犯瘾了，有点开始伤风症状。
喝了咖啡，脑袋清醒了，可以跟人fighting了。
（*跟一个新朋友讲话要费很多脑细胞）

结果，结果。。。
我到凌晨四点还text我的朋友说我还没睡啊。
结果无情的朋友没人理我，我只要眼睁睁地待到七点。
该起床准备上班的七点。

今天一直不能focus, 早上再喝下浓浓的咖啡只让我更加爱睡。
好累啊。

谢谢你们肯定我。

虽然在转进sales line 时，曾经在BP兼过三个月的marketer.
在了解自己比较喜欢sales时才胆粗粗地转行。
但还是会常拿来比较。
还有不确定感。
不确定自己是否适合，
自己的个性是否合适，是天生的sales个性吗？还是硬撑？
有的时候我比较少话，但是G却希望我是那种很典型的sales.
可是我不是。
所以有时会怀疑自己，是否选择错了？
（可是如果给我再选一次，我还是比较喜欢现在的自己。）

可是，最近总会有人说我很适合。
在我觉得自己很少话时，朋友说不会啊，
我还觉得你满多话的（不会是噪舌吧?) 。
在我觉得自己自闭时，有朋友说你转行是对的，以前开始你就很会social了（朋友是交得蛮多的，可是很多都留不住；现在就很少带真心交新朋友了，所以新朋友很少。）

在我不确定自己时，
今天两位新朋友：
一个说我很适合做sales, 好像没说原因。
一个也说我很适合, 有那个条件做sales, 原因如下：
1）我很好学：什么都想学，是sales的必备条件。
2）我万事通：全部都不精（这是赞吗？好像是贬呢？），什么都懂一点皮毛，所以什么都能聊。
也对啦，我不需要全懂，我只要做好抛砖的那个人，对那些东西有研究的人就会滔滔不绝地跟我分享，这时我扮演好聆听者就够了。
这样我又可以学新事物，又可以有参与感，又可以让人大发伟论，满足他的表演欲。
（只是，我不喜欢也不会跟客户谈论宗教和政治这两个超敏感话题。如果我们的立场是不同的，我就会被tembak得死死的；立场一样也没有什么好聊，所以甮聊了）
分析了我的个性，也刚好适合往外跑，不适合坐office （这我很早就了了） 。

为什么我做了这么多测验来了解自己，最后总要别人说我才真正相信？
因为我就是需要别人来肯定我啊。
这是一个很不好的事，可是我也需要一点时间来学会给自己掌声。

（这也就是为什么我教小侄儿的第一件是就是给自己掌声，只要完成一件很小的事也要为自己鼓掌。因为当年级渐长，别人的掌声就越来越少，越来越难得，所以要学会鼓励自己。
那天看见他为我鼓掌时，我是真的很感动的。）

我要改变你！

这是绝对不可能的事！

我那位陷入畸恋的朋友，在跟我们讨论她的恋情时，
说了很多次：我就是要改变他！
我们也说了很多次：那是不可能的。

我相信，永远不要去改变一个人，尤其是你喜欢的人。
当初你喜欢他/她，不就是他/她那时的样子，个性吸引了你吗？
那为什么现在你要去改变那个你喜欢上的形象呢？
‘我是为了她/他好啊’你要清楚，你是为了她/他好，还是为了你自己好？
他/她以那个形象在遇到你之前活了20@30几年，为什么遇上你后就要为了你们所谓还不确定的将来而来个大逆转呢？
同龄的男女思想本来就不太一样，不要老要求他成熟；
也不要害怕她总想要承诺（她就是不够安全感啊）

不要尝试改变一个人；
如果那人肯为你改变，那请确定他/她是心甘情愿的，
而不是听话的戒烟，却在跟哥儿们在一起吞云吐雾。
答应你少逛街；却在买了新包包后得藏东藏西地不让你看见。

这样的恋情太累人。

听讲座

今天起得早，为了去听讲座。
我还以为会很少人出席，结果庞大的礼堂竟然不够坐。
果然大家都还很关心钱的流向。

不是想跟你分享内容，其实我也没听明白多少。
是关于经济的，我没有这方面的背景，就去看看就好。

有五位speakers. 我想说的是他们的演讲风格。
chartist用很多很多的chart和数据来呈现。
我们一起看完了32年klcl的数据，累死了。

business man很风趣，动作很多。
带动全场，当时间到而主讲人没讲完却被逼停止时，
你会听见观众大喊:continue, continue.

唯一的女生是我最欣赏的。
她很firm, 咬字清晰，用字准确。
有点小幽默，英文流利地像报告新闻。
超有自信地。

maybank的chief economist 就麻麻地，
反正就是那种闷死人的官腔嘛。
还是第一炮呢。

最后是我最常见的，
好爸爸型的老板级。
讲话不温不火，时来的幽默，
是压轴。

今早好累。

记忆中的味道

刚刚跟朋友涮完火锅回来，
肚子很饱，可是却不够满足。

第一次去吃时，是两三年前。
我记得那个涮猪肉超棒的。
我一个人就涮了四盘（不知道有没有记错）
薄薄的猪肉片，涮个十秒就沾酱送入口。
滋味美妙。

所以到今天还是念念不忘。
每回经过puchong总是叨叨念，我要吃涮猪肉。

朋友了解我的馋嘴，今天跟我在那里碰面。
说好要大涮解馋瘾的。

结果，最后变成了涮一点羊肉，一点海鲜，两人才吃四盘的猪肉
就饱到撑死了。
结果想点的饮料没点成，肚子就没有空间了。

今天的猪肉也没有这么好吃。
是记忆把味道给美化了吗？
（素质看起来没变啊）

很多时候我常把记忆中的人事物给美化了。
所以回忆统统很美好。
选择性忘记了痛苦，只记得甜蜜。
所以旧人总是比较好的。
谁让自己活该呢

温柔不能没主见

这是刚刚在oneFM听到的，
男生在与女生约会时的必杀技。

所谓的必杀技呢，就是你用了就会被杀。
Lucas说的是男女在约会决定去哪儿用餐时，
如果男生自以为温柔，尊重女生，
老是说：随便咯，看你咯。
可能当晚你就在家啃泡面了。

我也常为了这种看似小事，
却最后吵成大事的事跟朋友发脾气。
明明下班后已经很累了，
却常为了这种无聊的选择而闹僵。

我觉得啊，全权交给女生决定，
不是在尊重她，而是男生根本没有诚意约会，
所以连想地点，餐点都不想做。

男生可以提议三个或以下的地点，
在女生犹豫不决时，男生就可以自己做决定了。
很man地说好，今天就那儿吃吧。
交给女生想，也许结果是两人饿着肚子，黑着脸，不甘不愿地去吃宵夜。

男生，哄女生其实很简单而已。

三周年纪念

今天是我踏入职场的第三年。。好快哦。

今天好忙碌，虽然没出门见顾客，
可是在办公室里要做的事情更多。
我的记事本已经快填满了，
桌上的planner也是行程满满。
今天我至少上下楼梯（三层）十次（保守估计）
（所以batu caves那两百多梯级真的不算什么）

累死我了。
而且是一大堆的问题要处理，
顾客的，内部的。
统统在这星期找来。

结果，我七点半多才下班。
搞什么嘛。。。

World Friendship Week

昨天B跟我说这星期是世界友情周。

我想也对，这星期比较忙，见好多朋友哦。

今天，很意外地跟一位好久好久没联系的朋友聊上了。
断断续续地，我们好像聊了一整个周五下午。
多久没聊，三年吧，大学毕业后。

好像多了个新朋友，却又好像是找回友情。
总之，很意外就是了。

容易爱上你

容易爱上一个人，是好事，还是坏事？
只要有人对你好，你就对他有好感，然后变喜欢，再来就是深深的爱。

不容易喜欢一个人，是防御心太重了吧。。
要好久好久才能卸下心防，慢慢接近他。

不容易喜欢人的人，羡慕容易喜欢人的人。
因为他不知道下个他会对他卸下心防的人，
会在什么时候才出现。
等待好像永无止境，
好像没有未来。

容易喜欢人的人，应该不会羡慕跟他相反的人。
他应该忙着应付喜欢的对象，
忙着烦恼是否喜欢对方，对方是否喜欢他。
好烦哦！

你根本就已经有答案了嘛。。

刚刚跟朋友们吃饭，
其中之一分享她最近的艳遇，
让她苦恼又爱又恨的艳遇。

对方的追求动机很不单纯，
追求方式很没诚意。
我们这些旁观者一早就觉得不对劲。
但是还是先试试我朋友对他的想法。
后来发现朋友其实已经喜欢他，
而我们积极劝阻。

平时我都不喜欢劝人家分开，
可是不想朋友这次错到搞出人命。
可是在我们屡劝屡分析下，
朋友却在一直护着这段看起来很奇怪的感情。

其实，她心里早就已经决定了嘛。
决定给这个男人机会。
我们也知道会是这个结果。
只是不希望最后她后悔就好。

好精神的周末早晨

今天起得好早，
昨夜跟朋友约好今天去Batu Caves, 爬黑风洞。
他老板放他飞机，我兴致勃勃地自告奋勇。

这是我的第一次哦！
十五年前（好久哦），小学的毕业旅行我脚受伤了。
只能在山脚下看同学们去玩，
然后听他们说爬楼梯好累。

现在，轮到我咯！

今早六点多，我就被朋友的电话吵醒了。
虽然很期待，不过还是不甘不愿地赖床一下。
七点多的kl很安静，很美丽。
我们在开始有人潮的山脚下，一步一步往上爬。
走走停停后（体力不好哦！），我们到达了上头。
其实也没做什么，两百多阶梯，其实也不算什么。

看看一下，就下来了。
在等待朋友上厕所的时候，我在广场上看了信徒喂鸽子。
那里的鸽子和狗儿都很肥。
很悠闲的早上，朋友说不要好像观光客那样。
我没有啊，只是感受比较深。

小小许了两个心愿，希望成真。

太依赖了！

最近的GPS 出了问题，在家用house charger就没事，
在车上charge就不能显示路线。

没有GPS的日子，对我来说是大灾难。
昨天去shah alam,想来去过的地方，有地图应该没问题吧。

结果，半个小时的车程，我兜了一个小时。
在绕了很多地方，逼不得已下去问路后，才找到地点。
好在这个马来顾客很随意，我的小迟到才没变成大问题。

没有GPS的日子，我哪里都不想去。
开车很危险，因为我得看路牌，也不知道自己会迷路去哪里。
别人说的地方我都不懂。
不能像以前那样，让人给我full address我就可以自己去了。

现在连想把它送去修的地点也不晓得。
真的很麻烦。

这个部落格

不知不觉中，我这个部落格已经来到了70篇，亏我昨天还说，应该有50了吧，真是失算！

这个部落格，邀请过来的朋友少过十个，加上大家都只看看不说话，搞到我好像写生活碎事，自己写自己爽哦！~
有时对朋友撒了谎，说我已经不写部落格。
也许圈子不同，理解不同，免得写起来绑手绑脚。
有人会因此误会还是生气我在写他故事等，
也许他在我生活中出现太多次，所以不想他连这里也参与。
小小声地说声 Sorry loh...

昨天和朋友见面，虽然好久不见，可是她对我的生活并不陌生。
也是因为我很兴奋地把部落格死命地塞给她。
她说那天晚上看了四个小时，好像参与了我的生活。

这个部落格不再像之前的那些一样，风花雪月。
这个部落格也许来得真实一点。
开启这个部落格也是为了让在各地我很在乎的朋友们参与我的生活，
因为距离太远，我们没有办法常常见面。
虽然很少聊起你的近况，可是我希望你不要对我陌生。

加油吧，我会常常写的。
你也要给我常捎来你的近况哦！

喝不喝？

女生做sales有时很有优势，有时很不容易。

以前跟B一起去见新客户时，有人陪伴，比较不担心。
这些所谓的新客户是我们在网络上，杂志上，商业展览，联络上的公司。
没见过，不认识，最多只是在约appointment时说过几句话。
胆粗粗就跑到人家的地方，介绍自己和公司，去做生意。

有的客户很好客，我们人一到他们就倒茶水，一直邀你试。
有时是无色无味的白开水，茶，或者是自家的咖啡和supplement产品等。
让我们这些女生，喝也不是，不喝也不是。

今天那个客户，全公司加上老板，我常常只看见3-5个男生。
有时老板娘来了，我还没这么寂寞。
第一次和B上门，老板招呼我们，小老板泡自己品牌咖啡给我们。
送到了我们的面前，频频叫我们试。
我和B很有默契地，假意询问，动作很多，躲过了。
直到要结束时，我们才拿起杯子，浅尝一口。
不是我们不给脸，我又不认识他们，总要先保护好自己呀。

后来跟B闲聊时有提过这个，她说她做了八年sales,也一直不知道怎样对付这样的状况。
我说我只能在要走时才喝，就小小一口，喝了快走。
真的要有什么头晕等，也应该可以耐到出门口。

今天也是一样，我已经很积极地摇头加摆手对新来的职员说不需要泡茶了。
他还说你不后悔？（要了出事我才后悔呢）
后来自己衰，跟customer所我以前喝的某种茶好苦，他说他自家的产品不苦。
自己拿来了热水和茶包，在我面前打开了就泡。
我放着不喝，一直到我以为快离开后，才拿起来喝。
（虽然见过很多次，可是请原谅我的防备心太重了）
刚喝了一口，赞了说真的不苦yeh.
他兴致来了，给我看他新工厂的图，向我解释工厂平面图和未来大计。
我喜欢跟这样有清楚目标的人谈天。
心里有点急，可是到最后也慢慢忘了防备。
（那时只有老板，小老板和新员工，都是男生！怕怕！）

下回还是不要给我们倒茶好了！

opss,我又被传教了

我看起来有这么好说话吗？

明明就一脸不想讲话的疲累样子，
等LRT时还是会有人向我问站；
买东西时也会有女生向我推销她常用的牌子；
拉保险，做直销，还有roomate常不想跟我出去的原因，因为有我在就常遇到来兜卖慈善品的年轻人。

再来就是这个了，传教。
我一直以来都是free thinker.
什么都不好，都不太亲近，因为不喜欢太重的宗教色彩。
可是，他们很喜欢找我yeh.
之前工作的地方，4/5的同事是christian, 其余的是我和马来同事。
我甚至被追着跑，来告诉我为什么人一定要上天堂。
脱离后，现在是新环境。

今天我的大客户也来。
平时他兴致来时，可以one man talk 一两个小时。
我这个supplier都不需要说话的。

今天，他说起了--christian.
告诉我他如何从不相信到相信，
到如何改变自己。
原本是我们四人（还有他的儿子，员工-都是christian)一起听，
到最后那两个男生都借故跑掉了，剩下我。
我只好打哈哈的话，时间还没到，时机还没到。

也许我看起来真的很好说话，虽然我故意摆酷也没有用。
可是，我认定的事，就固执地不容别人改变。
所以如果我真的没兴趣，就别来碰一鼻子灰了。
我不会为了一些事情而改变我的初衷的，
虽然我会一直跟你说：好啊，可以考虑啊！

成败一瞬间

好啦，这也跟我这个很particular的顾客有关。

下班后想说去Giant买一个书橱。
需要是重点，减至我的心水价是动力。
找找看看了，怎么不一样。
我看中的是十二格，我印象中是RM79.90。
可是到那边却是RM99.90；
而九大格就RM79.90。

质地还好，反正就是Giant货色，不然也不会这个价钱。
向工作人员求证后，我就在考虑要买哪个好啊？
这是一个很热心的工作人员来了，我就向他询问存货和颜色，还有送货等。
也一边考虑要十二格还是九大格，价钱跟理想中的有点出入，所以要说服自己呀。
工作人员叽叽喳喳地说了一大堆，一直说很值得。
我正要想空隙说：帮我拿这个好了，已经决定要买十二格了。
可是，在我还没有机会插话时，他说了一个不该说的话。
他说：你昨天来更好，这个十二格的才卖RM79.90。很多人买哦。
我就说嘛，我明明记得是RM79.90的，今天的价钱怎么不一样了。

热情冷却，这个东西我不买了。
如果我不知道，我就会欢欢喜喜地带它回家。
可是，现在不能，不甘心。
所以我再继续寻找吧。
礼貌地跟他说我考虑一下送货日期，就byebye了。

* 我一直都知道做sales, 少说一句，好过说多错多。
所以有时我很少说，在我什么都不了解的状况下，通常我不发言。
有时明明可以close sales了，为什么会临门差一脚，顾客心冷却了，
就很难再撩起他们的热情。
所以，想好好才说哦！

被那些男生气死了

气得胸口快爆炸了。

我梦见你

很意外地，昨夜，还是今早？
我梦见了你。

梦里发生的一切很真实，
梦醒发现不是真的，让我有点遗憾。

好久没有梦见你了，
原来我潜意识里还是会想起你。

我没有变！

刚刚跟好朋友吃饭时，
兴起地问他，认识我这么久了，我有没有改变？
不是外表，是本质。

他很随性地回答，没有啦。
我认真地说：给你五分钟好好想！
故意很认真地看他，所以他被逼就犯。

歪头想了想，说他一直都在我身边，就算有任何改变，
都是逐渐式的，所以他感觉不出来。
应该没多大吧，内心就不知道了。

我很大声地说，当然没有变咯。
我不希望自己改变。
不知道是讲给他听，还是要说服自己。

我没有变。
也不要变。

远距离的恋爱

好几个朋友在谈着这种恋情，
有者成功，有者失败，有者还在灰色地带，不能向前，也不愿后退。

昨夜跟朋友深聊了她的远距离暧昧
（每次跟她聊都有感觉写部落，这里头已经变成她的故事保留区啦！）
我问为什么暧昧？
她说是因为距离。
处于两个国家的他们，也许真的不容易。
尤其是在这个捉摸不定的暧昧中。

谁也不能保证感觉依旧，
谁也不能保证下回见面时依然悸动。。
距离太远，你周围的人事物已不是我知晓的事，
我们的话题越来越少，
时间越来越难配合。
这些都是远距离朋友分手的理由。

成功者说：
每天见面约会而没有心灵上的交流的话，
那也只不过两个人在同一个时间地点作着同一件事。
交往了几年结婚，才发现自己一点也不了解身边的这个人。

我不知道远距离成功率该有多少。
我只知道，双方都该有信心，好好地维持。
* 也祝福我的好朋友，早点知道结果，不要在远距离中拖太久。
你有美好结局的话，我虽然会暗闷又少了一个玩乐的kaki,　可是还是会送给你我无上限的祝福和喜悦。

单身的理由。。

身边很多人赶着结婚，生小孩。
然而，还有更多的人跟你我一样，还是单身一人。

每个人竞相地来告诉你，不要太挑哦，
随便一点啦。
我们给的理由总是，哪有，我没有在挑啊，缘分还没到嘛。。
主动一点的就打哈哈：那你来介绍啊。。
企图瞒混过去。

其实，单身的人，或多或少都为了一个理由： 一个放不下的人。
也许他们恋爱过，也许不。
可是，这人一定是他心里最深的思念。
深到暂时无法被取代。
深到什么追求者都被拿来比较。
不是追求者不好，也许更好。
可是，心里依然认定那个人。

也许是刻苦铭心，也许是回忆很美好，也许是痛苦太深。
什么时候可以放下，
什么时候就可以打开心扉来接受另一个也许没那么爱的人。

可是，什么是很爱，什么是没那么爱呢？
朋友说，习惯会变成爱。
我想也是。

我想，我又学到了一点新东西。

都是昨天的事了，只是晚上回来后好累，有点感冒症状，
所以早早就睡了。

现在是凌晨六点，四点时已经自然醒了，好不快乐地利用时间。

昨天早上的心情很糟，是因为一个定位问题把自己搞得烦死了。
上班前已经自我激励了一番，可是心情坏起来是看见谁都觉得讨厌的那种。
讲话时冰冷冷的只谈公事，B 的MC 让我自在一点。

临午餐前，B 的顾客打电话来说要订货，还要下午就得送到。
我一头雾水的说。
说了待会复电，就向我们的admin询问。
她一头叽叽喳喳地说不能啦，跟顾客说不可以啦，啰嗦了一大堆，没有给我一个答案。
我查了B的quotation, 顾客的下单数量和付款方式跟B的不同。
admin说应该没关系的，可是我还是得跟Ｂ确认，因为是她的顾客。
这是我们低价要清的货，应该是比较不一样的。

Ｂ的电话打不通，应该睡了吧（感冒）。
在联络不到她，顾客那头又在等答案的状况下。
我只好先打给顾客说下午不能送货耶，明天早上好吗？
她说没办法了，明早９－１０点。
（我们送货都是１１点后的，又来一个问题！）
我说数量不对呢，少了５００ｋｇ，我不能做主。
顾客生气了，她说那问你management呀，这点小事。
我知道，就算丢给management, 他们还是会把问题丢回来的。
我们sales person有绝对的自主权，management其实也不知道我们跟客户之间的agreement呀。
这个客户很火大，盖了我电话。
无力感，我对这个case可是一头雾水，B没向我提过呢。到底要怎样？
现在又联络不到人确认。

再度跟admin确认第二天一早的出货，她直跟我说不知道，已经问了warehouse, warehouse也不确定。
能不能出货，为什么不确定？
我也开始生气了。
不再听她啰嗦，我直打给warehouse的老板，我知道他在午餐时间，
还是假假地说：在吃饭啊？打扰一下哦。。
老板笑笑地说ok啦，你都已经打扰了，不只一下。
我说我只想你确认一件事，明天9点送货到某个地点成吗？
他想了一下，说没问题。
我高兴了，说我就是要你这个答案。enjoy your lunch，byebye.

告诉了admin,我就出门要见自己的客户了。
在等待客户时（太早到），起了草稿，要向B的客户解释还有确定我们这次不能放帐的事。
（*只有特别的case我才会起稿，免得少说了Point，准备完全啊）。
打给她时，她没有好气，还在为午餐前的事生气吧，因为我什么都帮不上忙。
我先报告了明早可以送货的好消息（先来甜点，消消气）
再协调可不可以拿2MT的货，因为我们的价钱是based on 2MT的货，而不是1.5MT。
她说其实他们不需要这么多，只需要1MT，加上我们的short expiry, 所以不敢一次拿太多。等这批货用完了，就再订吧。
（声音软化了，ok!)
我说其实我们很感谢你的帮忙，把我们清货！

再来，就是放账的事了。
我们是放账给她公司30天的，可是这批低价货我们得收cash.
她说明白，可是明天（也就是今天）已经是星期四了，没办法在星期五前给我们，下星期行吗？
没办法咯，我说下星期头，互相帮忙嘛。

听她笑笑的语气，应该不再生气了吧。
这次是win-win solution.

本来很生气地接过这个烫手芋，还拼命地埋怨B.
加上自己的情绪不稳，根本就是火山爆发了。

把自己稳定下来后，好好的处理，其实：
合理的工作是训练；
不合理的工作是锻炼。
本来这就是个好机会让我学习。

（我怎么忘了以前在BP时我也是用这招-心平气和-解决patient的暴躁啊）

向B报告完后，我想我又学到了一点新东西。
很好，又成长了一点。

至少三十分钟的电话。。

这个电话，差点把我的左耳给烧了。
简直就是one man talk 嘛。。。

下午打个电话给一个马来potential customer,
精神奕奕的声音，让我也很精神地应付。
聊了一会，发现他有一贯年轻创业家的傲气，自信等。
说不需要见面，一切用网络好了。
他说他有的supplier也是没见过他的，见不见面不是重点，诚实就重要。
（这也不是我的重点，把生意给我才是我的重点啦！）
一会儿，他让我等等，去接另一个电话。
至少十五分钟吧。
然后又轮到我啦。
每次我要做结尾时，他又来另一单。
至少三回，不是第一次要留好印象，我才不管这么多叻。
到B回来时，我还是一边听着电话，
一边装有兴趣地嗯嗯,我也是这样认为。

他要我尽快把资料email给他，跟我拿了所有的联络方式和公司资料。
希望快点成为生意伙伴。
* 最记得他说，我不要跟别人一样，我要有特点。（我喜欢这样！）
也因为他是刚创业不久，所以希望我们的支持。我最喜欢支持刚创业的公司啦，一起打拼才有可能建立长远的关系。
他也很老实说：我们是坐在同一条船上，得一起成功（意思浅白，就是你不要算我太贵啦！）哈哈，我喜欢这个意思浅浅的句子。

处处受限制

处境有点不自由，
我想突破你的束缚，
暗地里干？还是明着来说？
难道我天生反骨？
老是伤害我最喜欢的朋友，最敬佩的人？
我不想再听到任何人对我说：我对你太失望了。

新工作给的奖励

有两个‘奖励’我不想得到。
第一个，今天刚刚得了：是胃痛。
我以前总很自豪地说自己没有胃痛，从不skip meal的我，不禁沾沾自喜。
上个周末，肚子上部开始隐隐作痛，时而抽紧，时而绞痛，on and off 的情况，让我好不轻松。
没有足够休息的我，还告诉妈妈说我平时都很好，一到周末休息时什么小病都蹿出来了，希望今天上班后就没事。
很痛的时候不敢出声，因为我在家里病倒的话，妈妈一定会认为我不懂照顾自己，平时就替我瞎操心。
昨天家里煮得很辛辣刺激，是我喜欢的食物。
吃到肚子痛是我想是太辣了，虽然自己平时都可以吃得很辣。
今天魂不守舍，因为疼痛变得频密，也很难忍。
工作上频频出错，B 问我是不是没睡好。
下班后去给医生瞧瞧，病症还没说完，他说有可能是胃痛。
我还直笑笑说不可能啦，我三餐很定时（心虚了）。
他检查后说可能性很高，开点胃药给我。
对他来说很平常，也许Tmn.Tun的上班族都是这样的。
对我来说好像世界末日，因为他说：
咖啡茶不能喝，辛辣不能沾。
我问：是这几天而已还是永远？
医生笑笑说：这几天啦，咖啡本来就只能一天一杯，你还是多喝豆奶吧。
（OMG，我讨厌的东西）
明天起，我会好好照顾你的，我的胃！

第二个奖励，我应该不会这么快得到。
是我公司大门的钥匙。
我们普通职员7.30pm后就不能再踏入公司，access card 不会让我们进去的。可是几点回家都可以。
现在只有几个高层有钥匙，还有那些常做得很迟的同事才有。
虽然我常常跟最后一起回的同事锁门，可是现阶段还是不要拿钥匙好了。
拿了钥匙就没借口说没人替我锁大门而早回了。
（我已经定下一个星期只有三天比较迟回好了，不然每天都迟回会让我很幽怨的）

看前面就想打她后面的人之讨厌的客户

我有一个超级讨厌的顾客。。。
讨厌法“讨厌到我都不想做她的生意，不想赚她的钱。"

之前我没见过她，每次都是通过电话来谈。
每次追quotation 追到要命，给了价钱就静悄悄没声了。
多次了我们supplier也知道你只是在比价钱，就不把你放在重点customer的list了。
至于我和B都没见过她，所以我们趁她跟我们要sample时说不如我们送去给你，顺便见个面。
结果，每次约好了见面时间，到早上confirm appointment时总放我飞机。
有时甚至说：我没空，就想挂电话了。
你以为俺很想见你啊！
到最后，我也只是在我高兴时打给她，然后听她说她又没空，例行公事。

有次我follow up quotation时，她说那样东西她已经有supplier了。
ok, fine。玩耶啊，跟我死命追了几次sample, 现在跟我说早就有supplier了，好彩我还没给你sample, 不然就亏大了（你以为sample不用钱啊！）。

我没什么好说的，挂了电话，心中决定再也不做你的生意。
约appointment比见prime minister还难。

晚上她text过来，说如果她还要sample可以吗？
笑话，老子不理你了！
不回她简讯，静悄悄的！

到了很多天，我算出了1Kg loose pack的价钱后，text给她，免得听到她冷冷的声音。没有回应，像石沉大海般。。我预料中。

在我为还有一包loose pack找买主时，很意外地接到了她的电话。
一贯的霸道不客气，说她要1Kg试试。我趁机说那送货时能不能跟你来个short discussion?
她说：看咯，如果我在office就可以，如果不在就没办法。
（你不知道什么叫做make appointment吗？）

结果，我跟B 说这个苦笑不得后，她说不如你出其不意，在她意想不到的时间去逮她（我只是supplier, 干吗好像去逮 mat selamat 一样？）
B本来也想一起去看看她的样子，结果实在没有理由/cost effective 两个sales去见一个不是什么大客户的人。所以B决定不跟。

结果，我是逮到她了。
可是让我气炸了。
交换名片后我常会为了暖气氛，而问起名片上的华文名字怎样念（她的比较特别）。
她说：那就不用念啊。。。
！·#￥#%￥—￥*（—（%*—）（*—）*—
身边她的同事不好意思，说了发音。
没关系，越难的case俺越有兴趣。
拿了货后她就想跟我道byebye.
hey,我开车来回50Km来送这点货，我没有得到一点资料的话，我不会叫courier啊。
随意问了一点东西，她竟然离我很远的位置坐着不动，我也故意不过去。
大声来回问答了几次，她没办法了，
坐到我的前面来，好好的说。
知道了她接下来的方向，我也语气放软了。
记录了她要找的东西，我笑笑的回去了。
临走时跟她很帅的老板打个招呼。
其实我想问的是，一个很温柔的老板怎么会有个很霸道不礼貌的下属？

回来跟B 形容时，我找不到可以形容的。
用了上面这句话：
看她前面想打她后面
来形容她，B 笑到不停，说难道她也以这样的态度见customer？
我说也许人有两面吧！
(你看见我私下宅女时也不会想到我做sales的样子啊）

人见得多了，总觉得老板级比下属们来得谦卑。

长辈篇

刚刚那篇，有很多我咸咸的眼泪。
好多画面啊。

婆婆和外婆不同。
以前我总自豪我家中的两对老人都建在。
现在公公过世了，就缺一角了。

婆婆在我们的家族中，掌大权。
五个不同籍贯，家乡的媳妇，到最后都学会了福建话。
婆婆的脾气很硬，是家族中的老佛爷角色。

离世的公公，是车祸过世。
一句话也没有留下。
那时七十多岁，已经五六年了。
(怎么也忘不了，爸爸在葬礼后流着眼泪对我说，他没想到这么突然。
我心中很坚强的爸爸，那时真的很脆弱）
公公爱喝酒，收藏了很多好酒。
年初一或家庭聚会时，叔叔们总喜欢哄公公拿酒出来，大家一起痛快。
公公爱抽些烟，爸爸从不抽烟，也不喜欢我们抽。
可是，在公公的葬礼上，我见到爸爸点起第一口烟，抽着了，
放进公公的香炉。
我才知道原来爸爸是懂得抽烟的。
小时候不喜欢公公，他总在我们到了婆婆家时大喊：你们来做么？
大了后，才知道那是公公的口头禅。
妈妈说公公很疼孙子，每个孙子从小都被他抱在怀里大。
我和哥哥排行最大和老二，被抱的机会也最多。
可惜成年后我没抱过他，甚至没见着最后一面。
（他过世时我在大二，哭着从kl回来，那时他还没入殓；
一天后我回去考final，考了一张paper再回来时，他已经盖棺，我再也见不到了）
他在世时我曾答应下个月我再回去看他，结果再也没有下次。。。

婆婆很严厉，我们跟她说话都得很小心。
很多问好话不能随便说，
所以我说话小心翼翼的。
她心情不好时，会执意跟我说福建话，我的不明白，她会冷嘲热讽，
我也好，母亲也好。
也许是学习上的不顺利，心里产生的排斥。
所以我总究是那个听不懂，也不会讲福建话的福建人。
我很久没回去看她了，也许她在意，也许不。
有时她会问起我， 有时我也会想着她。

也许我们就是没缘分。

母亲节

今天是母亲节，我没回去，却送了她一份她很安慰的礼物。

我在芙蓉度过了这个母亲节，替我妈妈，为她母亲（也就是我外婆）庆祝。
我的外公已九十多岁，外婆也年届九十。
高寿的年级，本该孙满膝下。。也没错，他们连曾孙也很多了，
可是，他们还是我之前帖子里-独居老人的缩影。

两人相扶相持？错了，我外婆的脾气很倔强，也很固执，我不知道自己像她吗？
我怎样看都看不出我母亲和外婆的共同点。。。
大家都说,我母亲比较像外公，是外公最疼的女儿，也是远嫁他乡的女儿。

我母亲不能常回来看她父母，所以由我来。
带着母亲满满的关怀和不能在身边服侍的遗憾，我尽我所能。

外公的精神不好，可我怎老记得他在我们小时候时，
常带我们去喝早茶，他抽着烟草，我熟悉的烟草。
用碟子喝milo, 是我很兴奋的童年片段。
到了我大学实习时，我选在外婆家度过两个月。
同龄的表姐很奇怪，为什么我不要同他们住，却执意要和两个老人家住在一起。
其一是我不喜欢和他们的夜夜笙歌，
其二是我想多花点时间在外婆家，重温我的童年。
记得小时候是外公牵着我们去喝早茶，
成年后是我牵着外公的手，慢慢走，在天还没亮的早晨，吃我从不在早上吃的面汤，
只因为外公说那样才叫吃东西。
他吃得不多，吃饱后满意的抽根烟草，很开心的笑容。
忘了说，他们住了几十年的新村，现在已是所谓的老人村了。
大伙的老人，我外公可是高寿者吧。
有子孙的陪伴，让他很骄傲。
那个实习期间，有时是午间回家时，外公在新村口乘凉与老友叙旧，还有等待我下班。
我半扶着他，他拿着拐杖，慢慢的回家。
下午在外婆家荡着秋千，听外公说他在中国老家，文艺青年的故事。
还有外公指着我的巫婆鞋，说你的鞋好像船一样大，让我笑歪了。
那时外公精神很好，八十多岁，而我大二。

现在我出来社会了，外公在患了场大病后，精神衰弱了，有时不认得人。
可是每回我回去时，他总记得我。
可是，老想着我还在念书。
就让这误会永远下去吧。
（那天煮了意大利面，硬坳外公尝一口，其实他已经不吃饭和面等硬食。
我故意把面煮得很烂，外公在我执意下试了一口，直说好吃。
不知是外公在安慰我，还是我在陪伴他）

外婆行动不便，需要拿着拐杖慢慢走。
很多地方都不能去。
记忆不好，或太好？
有的事她记不得已经说过，总是一再重复。
三年零八个月，三舅的早逝，外婆年轻的时候，隔壁的家务事，女佣的琐碎事，
总是一再重复。
以前我会觉得烦，慢慢不回应。
现在每次我都当作是第一次听，给第一次听该有的反应，并期待她多说一点。
我外婆喜欢外食，母亲不爱。
所以我常带我外婆外头吃。
我们两祖孙，总是在星期天的早晨，在芙蓉市找东西试。
今天才知道外婆跟我一样，爱试。
我们今天在点心楼喝早茶，因为是母亲节，所以很多人。
早到的我们，两人霸了一张八人的台，慢慢的吃。
外婆有兴趣的点心，我都拿。
到最后，却太撑了。心想再也不要了。
可是一碟碟的红油炒手在我们面前过，我的口想试，可是胃说它没空间了。
我和外婆齐看着捧着红油炒手的小伙子，心里各有盘算。
外婆笑了，说那是什么？要试一下吗？
我一听，遵命。
像在慈禧身边的小李子，侍奉得快呢。
主子有兴致了，我的小肚子就让它再撑撑吧。
叫了一盘，我们试试。
结果，两个人吃的价钱，和上回我们5个人吃的一样。
小肚子无限撑大哦！

载外婆在市区绕绕，让她说说以前和现在。
本来想带她去看电影的，可惜太早，也没有适合的。
今天忘了买cheese cake 给外婆试，希望有下次。
我喜欢让她试试不同的东西，
上回的McD apple pie她说好吃。
我想让她吃现在的东西，我喜欢的东西。
（食物有没有营养已经不重要，其实他们没有多少年能让我陪伴了）
所以，有时不知道是我在陪伴她，还是她在陪伴我。

外婆见我有一条鹅黄色的围巾，她说她想让隔壁的邻居也织一条给我。
我直说不要，她执意。
我选灰色，她说灰色漂亮meh?
告诉母亲，她说那种老款式你不会喜欢的。
我说我知道，不用我也要当成纪念。

我的语言天分不像母亲。
到现在还是学不会任何方言。
从小就明白的客家话和广东话，都是在偶尔回外婆家时随意学，听得明白的。
反而婆婆执意要我们懂得福建话，变成了最排斥的方言，即不会听，也讲不出，是我婆婆耿耿于怀，迁怒于母亲的事。
小时候的外婆，总是和我们这些所谓的麻坡孙子说华语，尽管她的华语不好。
（我外婆的马来话和福建话可是溜溜地）
现在，她的听力不好了。
我用华语她还得费力听，大多时候都听不到了。
所以，半咸不淡的客家话，在一点一滴中练习着。
有一次回答外婆的话，妈妈惊讶我的客家话说的还挺ok的。
我说难不成还让外婆来迁就我吗？

外婆常不肯拿我给她的零花钱，
每回总是塞来塞去的。
可是，她总关心我不够钱花。
有时会问问我要不要钱？还有没有钱用？
有时我开开玩笑地说，没钱了，外婆给。
她就真的拿着五十块，往我手里塞。
我苦笑不得。

不敢轻易答应他们什么事，
我只希望我常常回去的探望和短暂的陪伴，
不会让我妈妈遗憾，和我的不会遗憾。
我只希望一切都来得及。
也许到时我会很伤心，可是我不会遗憾。