没有很开心

今天拿到努力很久的大单了。。
却没有很开心。。。
因为太多的事情还要烦，
还是对赚钱失去了兴趣???

P。S。我的suffer并没有pay off...what de..

想养一只狗了

bobi 去世后我就不养狗了。
虽然麻坡家里还是新养了狗儿，可是没有属于我的感觉。
所以回去时跟狗儿不会那么的亲近。
他叫blacky,也叫mocky..
小侄儿jeff只喜欢叫他自己取的名字。这点我超欣赏他的。

在pj的租处，这个月有个女组户搬走了。
屋里只剩下我和男二房东继续同居。。。
他回来的很晚。。。
常常是我醒来时也不知道他在不在家，
我睡觉时也不知道他今晚会不会回来。。。

P.S.好像在等老公的心情哦。。。

一个人呆在屋子里其实是很安静的。
一个人在一间两层楼的房子里入睡是有点可怕的。

我一直很喜欢狗。。。
常常考虑要养一只还是不养？
如果养了，养狗的commitment是很长的。。。
我工作如果长达十个小时时，我的狗不就寂寞死了。。。
可是我很想回家时有狗儿来迎接我，让我拍拍他的头，跟他玩一玩。。。

昨天回家时隔壁家的狗儿刚好在院子里。。。
我逗了他一会。。。更像要狗了。。。。

大姨过世了

没想到隔了几个月，连续两篇都是丧礼。

我的干妈，也是亲大姨，上个星期六晚上过世了。
是淋巴癌导致的肝脏衰竭。

她留院时我去探过她，变了好多。
我努力的回想她健康的样子，爽朗大笑的样子，
代替生病的妈妈照顾我们的样子。

昨天开车去丧礼的途中，我就不自觉地流眼泪了。
到最后是变成大哭。
人长大后，总要学会接受身边的人慢慢离去。

在灵堂上，看着表姐们哭得眼红红的。
眼睛也慢慢泛起水气，越来越多的水气。
我拼命忍着。
到了极限时把头低下，我不想让别人看见我在流泪。

伤心总是来得比较慢，
那一刻我才真正感觉到，我很亲很亲的阿姨离开我了。

P.S. 虽然是正式上契的干妈，可是我从未叫过她干妈。
从小总是跟着哥哥，把哥哥的干妈叫干妈，自己的干妈就叫大姨。
想叫干妈可是总觉得拗口，叫不出来。
没机会了。

这几天

昨天出席了一个婚礼晚宴，见到了大学同学们。

今早出席了一个丧礼，是患癌同事的解脱仪式。

星期五回去看看朋友的新出生儿，分享她当妈妈的喜悦。

生命，真的存在很多可期待和不可期待的事~

总有人陪你一起疯

年级小时，大家总爱做些很疯癫的事，我们把这些事叫做青春。

年级不大不小时，有人说应该称为轻熟女。
我们会照顾着形象，在大家的眼光中收敛自己的好玩因子，作为轻淑女！

好玩的因子不会消失，只是被收了起来。
哪天遇上了诱导因子，自然会被释放。

会三更半夜不睡觉，然后一点也不顺路地来接你然后去另一个更遥远的地方吃宵夜，只因为在msn的当儿大家突然都饿了。
会在你说好想去一个很远的地方吃早餐。夜猫子的对方会凌晨五点起来接你，然后再去那个地方，只为了吃一顿早餐。
会为了宵夜的气氛很好，让自己虽然第二天一早有很重要的约，还是愿意跟他去喝东西到凌晨两点。

相处的气氛总是很好。
也许是不把对方考虑为伴侣人选，单纯的只是fun kaki,所以轻松得多，自在得多。
单纯地只是出来玩玩闹闹，聊天打屁，这样的关系是很自然的。

有人说一男一女见面（非公事）就叫date.
有人说一男一女见面，再加上有sweet的感觉才叫date.
这date或不date应该是在发邀请的当儿，你在想什么，然后才能归类吧。

我们不是date partner, 我们只是fun partner.
有这样的一位朋友在身边，生活好像好玩许多。

P.S. 此文向这位朋友致敬！

丢弃~

今天把我最喜欢的鞋子带回家了。
上回遗留在朋友的家，五个月后它总算回家了。
它是一双很舒适的平底鞋。
它不在时，一直想再找一双代替它，却在找寻的时候不小心带回了其他的高跟鞋。
然后又再嚷嚷找不到适合的鞋子时开始想念它。

回到家后，兴致勃勃地顺手整理我的鞋架。
把今年头很喜欢的鞋子，还有一双怎样也穿不烂的鞋子打包了。
因为曾经很喜欢，因为鞋子总不坏，可是却不喜欢，所以我让他们占据了我的鞋架好久。
就是不忍心丢弃。

今天狠下心，反正我也不会再穿他们了。
打包丢弃，让出更多的空间。

女人不只少一件衣服，鞋款也是永远都不够的。

星期五夜晚不睡觉

一整个周末，我最喜欢星期五晚上。

总是不舍得睡觉。。。

有点累了，可是还是不想睡。

我们都不赶时间~

刚看完了《志明与春娇》。

本来就对余文乐没什么好感，看完了还是不会有什么好感。

里头的这句话，感触好深。
春娇因为这句话，而喜欢上志明。
有时候，在一段感情中放慢脚步，反而能让感情延续更久。
就像是慢火熬汤。。。慢慢来，多一点时间。

女生有时就因为一句话，一个小动作，而喜欢上一个人，或放弃一个人。

而说这句话，做这个动作的那个人，可能在想着其他的事，而不是以这些来取悦你，让你喜欢他。

两个人会凑在一起，时间点，总是一个重要的角色。

不是你的就不会是你的

这句话好狠，也好神。

有的东西，费尽心思地保护，到最后还是阴差阳错地失去了。

记一份有意义的资料。

3rd medan ramadan

我是在2008年9月回来kl的。
刚回来不久就遇上了puasa。
每天从公司离开到露天停车场取车时，都得经过临时搭起的medan ramadan。
拥挤的人群，闷热的天气，让人无法自在呼吸的人群体味混合食物及垃圾的味道，
还有阻塞的交通，让我对medan ramadan 其实没有什么好感。
每天只想快点逃离那短短的一段路。

第二年，见客户的机会多了，蛇回家的时间也早了。
很少在5-7pm时下班经过那里。
不知不觉，raya 就到了。
medan ramadan也收起来了。

今年，是第三年。
今天，是第一天。
离开公司的时候，已经快7点了。
凉凉的晚风，好像就快下雨了。
饿着肚子，我想不如逛逛好了。
找我想吃的烤玉米。
从头走到尾，不停地闪开迎面而来的人群。
每个人的手上都是满满的食物。
而我，只有一个手提袋晃呀晃的。
烤玉米这经典，竟然在TTDI 的medan ramadan不见其踪影。
其他的食物吸引不了我，看来日后也不比再逛咯。

好快，第三年了。

espresso

第一次喝espresso是在十多岁的时候。
好苦好苦。
平常我喝咖啡的习惯是一包creamer,半包brown sugar.
那次我至少加了三包糖，还是苦得我咽不下去。

从此不再点espresso,通常都是点它的合成品如mocha

昨天在nadeja, 看来看去还是点了single shot 的espresso.
勇敢尝试一次。

咖啡来了，小小的一杯。
按照惯例，先浅尝一小勺，尝尝苦度来决定要放多少糖（近来少放creamer了）
还有感觉一下热度(我不喜欢不冷又不够热的咖啡）。
苦度还可以接受，精神有为之一振的兴奋。

加了半包brown sugar, 甜度ok.
小喝了一口，配上original的crepe cheese cake, 甜度和苦度一切都是完美搭配。
再加入半包糖，搅匀。
是稍微甜了。
为的是让不爱喝咖啡的他试试。
哈哈，好像还是太苦了~

以后的下午茶，又多了一种咖啡选择~

Bobi 死了

如果是人类的年龄，其实bobi已经七十几了。
她还是一样的好动，喜欢扑在我身上，虽然受伤过的后脚支撑不了她的体重。

想不到我连她最后一面也没见着。

她受了重伤，因为她的好动，还是过动。
其实她经历了好几次的重伤。
想不到，这次过不了关。

其实我有预感了，所以有心理准备。
淡淡的伤心，也有深深的想念。
我form 6 就养着它了。
喜欢看她睡觉时仰着呈大字型，
玩篮球是死咬着不放，谁都别想把球从她嘴边抢走。
喝酒后开始走不稳，醉了。
每次帮她洗澡就像要她的命一样，抵死不从。
可是每次都忍着等我离开她才把身上的水甩开，
新年放烟花时我总得抱着她，不然她会害怕地到处乱窜~

不应该写这篇文的。
一面写一面让我想起我们的种种。
妈妈总说她是我妹妹~
我好像忽略她很久了。

以前上大学时回来总是跟她先玩了一遍才进屋里。
自从大小侄儿出世，我们就很久没有跟她玩了~
反而是以前很讨厌她的爸爸，现在竟然最疼她。

心情好重。
我应该不会再养狗了~

* Bobi， 你会怨我吗？

两万人中的第一位

我记得我用这句话鼓励过谁，朋友的名字不方便这里说。
可是我没想到最后我也得用这句话安慰自己。

不知道从哪篇文章中看过，
这世界上共有两万人适合当自己的伴侣。
每个人都拥有这两万人的缘份。
这两万人散布在世界各地。
有人遇上第一位时，就发展了很深的感情，进而成为人人羡慕的神仙眷侣。
再遇上第二位时，却有相逢恨晚的感觉，所以有了外遇，暧昧，红颜蓝颜的title,掩饰了这不能光明正大地在一起，却无法离开你的囧境。
如果你先遇上了第一位，却因为种种因素，也许是timing,各自身边已经有人，还是距离等问题，
你们没有发展下去，或许缘份不够深，只成了好朋友，而错过了彼此。
遇上第二位时，在一切外在因素都足够的情况下，你们得以发展，
而变成爱侣。
不是你跟第一位不适合，只是你跟第二位的缘份更深。
在对的时间遇上对的人，真不是容易的一件事。

也许，他是你生命里那两万人中的第一位，所以你对他的眷恋不是一天说放下就能放下。
或许，你却他生命里那两万人中的第二位。
他最深的感情已经给了他的第一位，再也没有位置能留给你，
无论你们的有多深的回忆，这位置就是不能给你。

如果你对不能拥有的第一位感情太深的话，可以把他放在心里的某个位置。
不再去多想，希望有天我们都能微笑地看着对方，笑谈过去共有的回忆。
不要忘记，你曾经很深很深地喜欢过一个人。

我不会忘记你，虽然你就是那两万人中的第一位。

笨蛋

大热天感冒的是笨蛋。

我现在就是不折不扣的大笨蛋~

五月五

因为太喜欢这部片子，所以在书店里随手一拿起来就不舍得再放下。
也因为喜欢这张电影海报，所以在两个封面的版本中把上面这本（也是最后一本）拿走。

今天不是个好日子~
我把早餐变成午餐了。
一大早我公司电脑的power cord 闪了火花及冒烟。
把IT manager 找来，她说你也太行了吧！
我没做任何该做或不该做的事啊。
换了一个power cord, 然后是我电脑的internet cable 没有反应。
再把她找来，好在她今天心情很好，酸人的程度也没有那么让人气到跳脚！

终于搞定完所有的事后，J 让我们去 G 的房里做个quick meeting.
讨论一下新加坡展览的后续策略。
他说 quick meeting, 我可是带着空空的肚子，没有咖啡因帮助的脑袋去开会啊~
会议里我的脑袋转得很慢，根本来不及插话。
只记得G说我们做出来的power point是公司有史以来最好的一份。
因为上回对大客户的presentation,有一位另一个部门的Top sales 参与了。
她给G comment 了我们的powerpoint。
听到这个称赞算是安慰了，虽然我们改了整十次。
不小心听见肚子的咕咕声，那是已经是一个小时后的事了。

好不容易会议结束了，J 说就我最近遇上的case来个讨论。
过程不是很愉快，知道他们的提点对我是好的，
可是处理事务的态度上有些不一样的观点。
结果，带着一肚子咽不下去也硬啃的气回到位置上。
一面吃三文治，一面跟KP哈拉。
虽然说不再提这件事，可是心里的不爽可是持续了一阵子。

下午很忙，可是我也不知道自己干了些什么。
就是 draft 了一份proposal.
还有两三份改了又改的 complaint 信在排队中！

Proposal一送到 J 的房里，马上被打枪。
就好像国会里的一读，二读那样，
过了 B 那关，J 那里总会让我几乎得重头draft过。
一些idea一直在改变。
职场上我的脾气算是控制得当了。
可是当时我忍着发怒的样子应该是非常难看~
我常说如果不想让人发现你不喜欢他，最好你在心里连想都不要想到这念头。
因为对方是可以轻易的感觉到你对他的不喜欢。
可是今天下午，我好像无法控制呢！
就是那种你在我面前讲，我微笑点头，然后心里一直在唱反调。
我知道我不应该有这种态度，可是太气了啦。

离开 J 的房间时已过了下班时间，回到位置上立刻收东西离开。
我不高兴，不要继续呆下去。
要减压有很多方法。
星期三当然可以去看电影。
把自己关在戏院里两个小时，散场时很多怒气自然就会变得云淡风清了。
没有什么想看的片子，
最近很热的 IP man & Iron Man 2 对今天的我来说太沉重。
选了不怎么看好的<初恋红豆冰>。
我想我不会喜欢这部片子，因为不欣赏有点故意怀旧的剧种。
因为想进戏院，所以选择。

一面吃服务员给错的popcorn（太甜了），一面让自己融入剧情。
椅子后方就好像是电话的vibrant功能，时不时给你振一下。
剧情没有很吸引我，我就把心思放在片子上的细节。
很多摆设和plot都不马虎，可以看得出编剧的诚意。
清晨时分播放的回教祈祷声代替了普遍的鸡啼，这点很赞！

椅子后方还是三五不时地震动。
平时我最多是起来换个位子，总是在多番考虑后提不起勇气转头阻止对方。
这也应证了一句话，一开始你无异议的接受，别人就当你同意承受了。
总在心里想了又想说他敢再踢一次，我就转头。
这想法在他每踢一次，就浮现一次。
其实严重地干扰我看戏了。

最后一次，小姐我鼓起勇气，转过头用笑笑的语气，说你不要再踢我的椅子了，好吗？
对方是高高大大的上班族，有点吓倒。
马上把摆手加道歉~
我不需要你的道歉，我只需要你不要再踢了啦~
后来就好一阵子没有感觉后方震动了。
只有在最后几个高潮（就是全场人会同时反应的时候），对方应该也是太过兴奋而又踢了一下。
算了，我为自己的痛苦勇敢地作出了抗议，这样就够了。
如果今天我忍到底的话，可能回家时就马上懊恼自己的懦弱了~

今天完结，明天要lucky哦！

番薯糖水

刚才睡了一下，凌晨一点了我还是很精神。
不管明天一整天的会议，我就是不愿在清醒时去睡觉。

FB时闻到阵阵番薯糖水的香味。
突然好想喝~

第一个会学会煮的甜品就是这个。
那时中六，朋友示范了一次感觉不难。
过后就一直煮一直煮，
不知道练习会不会变好，反正我从来就是随心所欲，不跟分量走就是了。
爸爸是我的忠实支持者。
每回都会提议让我煮。
不知道是好吃呢还是他就纯鼓励我肯下厨房~
那时就常吃这个。

一直到大学，每回煮这个甜品时看见自己一大勺一大勺地把糖加入。
煮好后都已经不想吃了。
喜欢放姜，可是弟弟不喜欢。
既然不能从我愿，吃多糖也很无奈，
所以渐渐不煮了。

做西式餐点和甜品反而没受到好评。
看来我喜欢的食物家人还是没什么愿意接受啊！

好想来一碗甜甜的番薯糖水呢。
在这很饿却不不愿去吃东西的夜晚~
想想就很过瘾了~

我们都变了

朋友很喜欢说我变了，
变更好了。

怎样好就不用多说了，就是很好就对了
(脸皮也变很厚了，哈哈）。

其实，不只是我变了。
我们大家都变了。
有时会想起在学习时候的我们，
和现在的我们。

对事业，感情，人际和未来的态度。
我们都变了。
能不能用‘玩世不恭’？
这句话我没有贬义，而是欣赏。
虽然在这玩世不恭的表面上，我们偶尔还是会在夜深人静时透露少少的真心情，
但是绝大多的时候我们不再让别人轻易地看穿我们，
知道我们到底在想舍！

不是故作神秘，实际上没什么时候我们可以坦荡荡地不做任何保留。
就算面对最亲密的人，有时反而刻意收起自己的脆弱。
也许工作四年是一个转变，下一次会变怎样呢？

期待中~

you are born to be ...

最近大家很喜欢玩这个。
聚会时总是，
oh..(故意拉很长），然后说 you are born to be ...!

像我们的ahmad就天天作无奈-ing说 I am born to be joker!
然后誓死不告诉我CC born to be what, 说这是最高机密！
可是，CC的女朋友不在场却不小心变成我们的焦点，
she is born to be punisher~
CC接拉耳朵状！

jc born to be rapper, 然后一定要接 cum rappist!
这是没办法的，因为你rap得，然后这样接比较顺啊~

DeDe我们还想不到，暂时就born to be cooker 吧！
因为那天他是chef, 我们就乖乖吃就对了~

我叻？
名堂可多了。
CC说的：you are born to be controller 还有 deleter~
背景故事很长，不方便这里说！
还有最近老是迟起变成snaker~

还有叻？

其实我应该是born to be pretender.
小心咯！

* 记一个很愉快的April babies 庆生！

must go~

现在没有很想去旅行，也没有很讨厌。
就是介于有时间，有好玩，有好伴就可以考虑成行~
这里的好伴不一定是最好的朋友，也许就是刚认识的人，或是认识很久的人。
总之认识多久不是重点，重点是共同的默契。

旅行当然是越多地方越好啦。
不过也有些地方是我没有什么兴趣的。
那天在DeDe家庆生时，他们说如果今年河内ok去吗？
一定是觉得taiwan秘密跑去很内疚~
CC还假假地说你怎么没跟我们去？
但是他假归假，他的话我是不会生气和欺负的啦。
我就趁机抱怨让他们内疚一下啊~
最后还是ahmad笃破我，他很早就知道我是不会跟任何人去taiwan的。
台湾铁定是我的单独背包旅行，至于什么时候嘛？希望在三十岁前成行，因为我不只是去一两个星期这么少.
ok, 分享一下我一定要去的地方。
去了就无憾了，其他的不过是锦上添花。
只有三个，看图猜地点哦！

（不知道为何图片一定跑去最上面的，没法子了，我不是IT-savvy)

* 花海不是荷兰，是我放ivy飞机的一个地方!

每个人都说像我~

有时跟朋友深谈了，对方总会说我觉得我们好像~
不是样子像，而是对生活的态度，看法很像。
当下有想give me 5 的感觉！
第一次看到，我有点讶异。
通常像不像是由第三者来评的，
基于自己通常比较自大（还是应该说自视过高）的关系，通常每个人都不会觉得别人跟自己像~

我已经不是第一次被人说像了。
样子也是，态度也一样。
最高纪录是大学orientation时，几个interviewed我的学长都说我跟某某很像，共有四人。
可是大学三年我也没见这些我像她的人啊。
工作后也一样，顾客总说你好面善啊，我们是不是有见过？
本人哈哈笑说没有啦（哪里有可能，那时我才回来kl不久，又是新行业，不可能见过啦！）
用这招来搭讪也太过时了吧~
可是，男男女女都说过，不可能是纯搭讪吧？

在佩霓婚礼时也有一位女生，看看我然后问我是不是跟她们同学校，
我不是KL人叻~
她说我很面善，我只好用我一百零一的笑容加回答：人有相似啦~
她的回答也很妙，她说这不是好咯，比较有亲切感.

是吗？应该是比较没特色吧？
不过没关系，我的样子有没有留给你深刻的印象没关系，
我知道你跟我深谈后你就不容易忘记我（超有自信的说）。

为什么大家说跟我很像？
连J也说我像他，所以他总提点我，给我机会。
是好事吧，别把我累坏哦！
mee也常说我跟他的buddies很像，是好事吗？？？（不置可否中）

无独有偶，通常都是男生说我跟他很像，然后一些女生就说很想像我一样。
这是有特色还是没有呢？

也许我的原则不多（或是太多），立场也还好，
有时固执得要命，有时大家高兴就好，
所以在交朋友人际方面我还没有所谓的大难题。

没有特色可能就是特色吧！

为什么总是我被安慰？

同样的事情又发生了。
被顾客威胁着退订单。
这是我第二次遇上了。

今天已经是迟到上班了，
因为星期五，我也乐得慢慢耗。
在接近办公室时接到了顾客的电话，说要cancel order.
整个心情都变得好糟。
也许挫折还遇得不够多，所以我心情还调适得不够快。
panic 了。我很讨厌自己处于挨打的位置。
早上B不在办公室。
我直接找J谈。
听J在我面前大骂了好久（不是骂我），
然后点出我应该如何反应的point.
他的立场很坚决，这点我明白。
可是去跟顾客谈的是我呀。
我要怎样才能把双方都安抚下来，把事情完美解决啊？

回到位置上，跟doramon哈拉了很久。
不愿面对的还是得面对，我才不希望这单事影响我的周末。
打了电话，软硬兼施的。
结果，拖拉了一天，事情还是没有结束。

讲真的说没有影响我的情绪是不可能的。
不管今天我再怎样高兴，不高兴，都会时不时想起这单事。
明知道想得太多也不可能改变什么，
可是就是拼命往牛角尖里钻啊~

星期五照例不想在公司待太晚。
可是却不小心待到了7点许。
跟还在工作的B道了byebye,就独自离开了。

也许B和J讨论了我的事情吧，
在塞车回家时J传简讯说别太担心，星期一我们会以文书来处理这件事。
B也在同一个时候call来，说一样的话。

他们的这番安抚，让我更觉得自己好弱！
虽然这件事我没有错，只是两次都是我的顾客让我有点挫败感。
无神主义者的我竟然想说不如去拜拜好了。
最近的我是处于两极化，
要嘛很幸运，要嘛倒霉到拿个sales回来还要被训一大堆。
害我胃口全失了。

下次能让我成为安慰别人的人吗？
我不想再被你们安慰~

贪心了~

贪心了，想要的多了。
渐渐失控了~
离开了原本很自在的位子，
该继续前进到不可预测的结果，也许是失望，
还是早点抽身离开？

不了解

虽然有点累己，可是我就是不喜欢在一段谈话中有我不了解的事情。

我做的是进口贸易，老板J负责出口贸易。
从国外买货大多时候是他决定了算。
最近他很喜欢跟我们讨论，
什么时候买，什么时候卖。
每回说到马币走势强劲时我都很懊恼。
我不知道怎样分析叻。
我知道马币兑美金越来越强，可是这其中的利害及原因我真的不了解。
我明白越来越高的马币值对我们消费者其实是好事，对出口贸易其实是不好。
但是到底是关系到怎样的程度我就真的不晓得了。

J老是让我们参与货品的买卖点是为了增加我们的参与感及责任吧。
虽然他给我的压力和工作量是最大的，
可是还是谢谢他让我更了解如何做生意，及开始一个新生意的困难。
当然还有的就是适当地冒险，是必要的！

* 看来，今天又是一个学习天了。

Hachi: A dog's story

同时放上了三张电影海报，代表我对这部电影深深的喜欢，
还有我无法做取舍的无奈~
每张都很有感觉，感觉得到Richare Gere 跟 Hachi 的感情吗？
这部电影华文名字翻译为《忠犬八公的故事》。
每回看见这个名字，都引不起我的兴趣。
原来这部电影就是我找了好久的Hachi.

Hachi 是一只秋天犬/日本柴犬（Akita).
由一位居住在日本的老僧寄出给友人。
在运送的途中掉落在车站。
慌乱走失的hachi遇上了Richard Gere饰演的Mr.Parker, 是一位音乐教授。
车站的人不肯让小狗呆在车站等待主人（Parker以为小狗走失了），
Parker只好把它偷偷地带回家。
太太kate不同意领养这只狗。
也许是对于之前的狗luke过世后的怀念吧
（如果我的bobi死了，我也不会再养狗了，这是一种无法让其他狗来取代的感情）
Parker对Hachi的疼爱，最后软化了kate.
Hachi被留下来了。

Parker的日本友人告诉他，
不管是你找到它，还是它找上你，你们之间似乎有一种很深的bonding.
秋田犬其实不喜欢人类。
可是Hachi却很喜欢黏着Parker.
一起睡觉，一起吃popcorn看职棒。
每天Parker都坐火车去上班。
Hachi总想尽办法跟去。
最后Parker无奈，只好由得它天天跟他到火车站，目送他上班。
每天准时5点，Hachi也会自个儿到车站等待Parker回来，然后一起回家。
不管刮风下雪，Parker在火车进站时就可以看见Hachi乖乖坐在车站前，固定的位置等待他回来。

唯一让Parker不解的是，Hachi总学不会捡球。
（我家的bobi也不会，它只会在我们玩篮球时死死把篮球咬着，好像是它的一样。每次总要我死命抢才能把球从它口边抢过来。所以它是我很好的抢球游戏伙伴，篮球？还是别让它看见好了）。
不管Parker怎样身体力行教它，甚至学狗拣球式的demo,Hachi就是不为所动。
日本友人告诉Parker，不要期待秋田犬捡球，它跟喜爱讨好人的美国狗不一样。
所以，Parker也放任它了。
虽然他很希望Hachi有一天能捡球，满足他自己觉得是一件好玩的事的梦想。

Hachi学会捡球了，在某一天早上。
它兴奋地表演给Parker看，Parker好高兴。
逢人就夸它。在Parker要进车站时，Hachi还依依不舍地吠了好久。
Parker就承诺它傍晚五点再见。

他们没有再见。
Parker在教学时心脏病发过世了。
没有依约回到车站。
Parker从五点一直等到入夜，直到Parker的女婿来把它带回家。
第二天，Hachi还是依约五点回到车站，仍然等到入夜，还是没等到它的Parker.
葬礼过后，Kate搬离了旧家，把Hachi托付给女儿。
住在Parker女儿家的Hachi,仍然每天想尽办法依约在五点时逃出来，到车站守候。
Parker女儿知道它想念着父亲，终于让它离开家，去坚持它的等待。
Hachi住在火车站附近，每天依约从五点等到晚上九点多，直到最后一班火车离开。
坚持它的等待，等了十年。
狗的一年等于我们的七年。
等待中Hachi也老了，行动再也不利落了。
十年后Kate回到旧址，怀念她与Parker的种种。
在火车站看见Hachi,不能置信地拥着这个已经老了的家伙（buddy).
一面哭泣一面说让她也陪伴它等待一趟火车吧。

一个承诺，让Hachi用了一生等待。
也让我一面看戏，一面哭了一个早上。
没办法，遇上狗狗的戏我就是一定会哭。
好彩不在电影院看，不然以我这种大哭的方式一定很引人注目的。
哭过的自己好累，头痛不已的自己今天混混沉沉地过了一天。

* Hachi - 八的意思。象征好运（电影里说的，没有查证）
这是一个真实的故事，发生在日本涩谷。
日本人为Hachi塑了一个铜像，以后到涩谷的车站要看看它哦！

超现实的两只金牛

我是金牛座，金牛座是那种一眼就认得出的星座。
我有很明显的金牛座性格。
比我早过生日的B，也是在这个星座。
所以我们常以这个为理由，找好吃的，找好玩的，找放松压力的。
总之，统统归在‘因为我们是金牛座’。

今天的presentation, 我没有很紧张。
一派平和，也许是对方是R&D人马，总觉得R&D的人比较随和。
对方男生代表长得不错，我不是因为他人长得帅而一直跟他做眼神交流的。
对方有三人，两女一男。
我方就我跟B。

男生介绍自己，就是我们要重点推销raw material的对象。
因为他就是负责那类产品的负责人。
我和B就一直看着他，present时也比较注意他的反应。
他也很配合地提出很多‘找麻烦’的问题。
没关系，越难缠的顾客我越喜欢。
讨论了好久，他们好像有点被convinced了。
收拾东西快要离开时，我们照例问一下哪什么时候适合我们再follow up.
因为研发新产品需要时间，我也不想每天打电话给你让你讨厌~
男生说，他即将离开，就在那儿呆多一个星期，就离开了。
walao eh, 我想B跟我一样，一定在心里OS, ‘要离开了不早说，浪费我的时间’。
问他过后由谁接手他的工作，他指了两位女生。
我和B更有默契了，一同转向另两位女生，做眼神交流和交换意见，她们才是key person 呀。
坐在两位女生中间的那离职男生，大概被我们很现实的反应吓到了。
一直很多话，很喜欢跳战我们的他，突然安静了。
也是从我们的眼神错愕中读出了‘你骗我，你不是key person' 的讯息。
他黯然了。

我注意到我自己的变化，我也开始看B.
在没有多少时间内，我们务必要让两位女生快速地记下我们，还有我说的每一个point.
时间紧迫，我顾不了太多那男生的情绪。

离开后上了车，我告诉B我们的现实。
她笑得很大声，说是啊。
一宗生意你以为要成交时，才发现一直侃侃而谈，好像要跟你签约的人并不是手握大权的Key person.
当然马上寻找对的key person, 把交易完成啊~
不要说我现实，现实本来就是这样~

95%

这是我昨天presentation的分数。
刚过去的周末，我的胃痛和压力从星期五收到J的sms后就开始了。

虽然Present了这么多次，可是每次一想到要present我就会开始胃痛，紧张和心跳加速。
不管平时的自己再怎么的自信，假装的也好。
总之要站在众人面前讲话还是会让我觉得是世界末日。
我宁愿迟点接获通知，好过提早开始穷担心。

星期一一早的presentation
我星期日晚上才开始重看，因为逃避的结果。
新加的slides我根本就不知道在说啥。
google了好久，我更加怕了。
可是，对方没理由再mc了吧。
那夜我失眠。
朦胧睡着后我梦见了presentation.
睡了好像没睡，我累死了。
八点，J打电话来说他先过去了。
还问我那天他提起的point我还记得吗？
我脑袋一片空白，傻呼呼地说我不记得了。
他没有叹气，可是我感觉到他的不满。
第一个不顺~
我想我待会到公司时我还可以快快google一下。

比平时早到公司，我是第一个tag attendance的人。
奇怪门怎么打不开？
眼看B来接我的时间快到了，我开始心急。
原来拿钥匙的那几位'key person' 今天不巧地有人放假，有人去见客户了。
我只能把希望寄放在account manager的身上，
虽然她平时都是跟我一样，快上班时（8.40)才到。
老板G就算了，他不到十点才不会来。

八点半了，我们约好要出发的时间。
我还在公司门外着急，B也到了。
我无奈地跟她说sample在公司里呀。
干着急。
第二个不顺~
也许是幸运，G今天竟然早到了。
一脸不爽地开门，我想过后有人要倒大霉了
(让一群同事在上班时间站在门外，这回玩大了）。
不管那么多，我冲上去拿了sample马上跳进B的车，我们全力加速。
星期一早上惯例是大塞车。
我们花了整个小时才抵达kl中心。
B感叹地说好在我们不是在kl上班。
我说我们是，只不过属于kl边界呀。
我说以前我很喜欢kl的，现在我更喜欢pj.
每次开车过来kl我就会莫名地紧张。
KL 路也很喜欢让我和GPS 兜兜转。
也许是我不喜欢它，它也不喜欢我吧。

还未抵达前，B突然问起我confirm了meeting吗？
我说没，本来就打算星期一早上confirm的。
她开始念说其实我应该在星期五就confirm了。
因为involve到公司几位同事加J，所以被放飞机就大麻烦了。
我打去对方公司时，对方都还没上班呢。
第三个不顺~
虽然我知道这是我处理不恰当，别过脸把不爽（对自己不爽）的情绪散发掉。
从早上开始种种的不顺，不让它们影响我待会儿的表现。

顾客公司，是栋很久的大厦。
陈旧的气氛，让我呼吸都觉得困难。
好在会议室是明亮的。
但是我的心情是紧张的，
就好像待宰的祭品，差不多啦。
跟B，J还有公司另一名 super sales （她是我的偶像）谈谈笑笑，试图松懈心情不果。
在把hp silent时很意外地看见好友的good luck msg, 心情有稍微轻松一点~
快速回复后对方就进来了。
一位GM加部门经理，好像很大牌似的。
J做开场白，谈谈最近的H1N1死亡事件。
好在我前一晚有瞄过网上新闻，不然肯定不知道他说啥。

不久，就是我的show time了。
站起来，开始第一张slide后我就没有紧张了。
越讲越大声，我知道那是自己在掩饰有点抖的声音。
一面present,一面回答问题。
太挑战性的我就跟J合作无间地我接问题，然后抛给他。
他继续掰啊~

present后就是继续讨论。
大约一个多小时后我们才满意地结束。
离开时我整个人松懈下来，顿时好想睡觉啊~
跟B说我的头痛，还有J星期五的指派。
这间中牵涉到一些politic,我已经尽我本分作为提醒了。
我好饿啊，虽然那时才十一点多。
跟B嚷嚷不如我们先吃饭吧。
下午还有一轮的monthly sales meeting要开。
G早上的脸色不好，我们待会一定没有得好受的。
跟B回到PJ我们去吃烧腊，好像是满出名的。
我只要好吃就好了，慰劳自己啊！

收到J 的sms,他给presentation 95分。
第一次打分数哦，95算不错了。
我给自己的表现85,因为我还需要他们的救场，哈哈。
尾巴翘起来了~
下次要更好，自己来！

今天跟J开会讨论昨天的presetation.
他分析我跟B的present 方式。
我没看过B present,所以无从想象。
我只记得J说因为我不看slide present, 所以要我把slide改得再精短一点。
walao, 我至少改了十次吧，又改？
不看slide 来present 是他教我的啊，要看着听众的眼睛，主导他们的注意力和交流（发电吗？？？）
如果我的眼神先出卖我的慌张怎么办？？
所以先管好自己的眼神吧~

星期四下午还有另一轮presentation,也要幸运哦！

一公分的距离

很紧急的一公分距离，
我差点就撞车了。

今天在ampang跟顾客谈得很高兴。
本来是去拿PO 加 cheque，
到了ampang point 才发现PO 不在自己的file 里，
马上U-turn回去拿。
心里有不祥的预感，因为这u-turn不在计划里。
不在计划里的事常常会带来不好的结果 （迷信的说）。
果然~

在顾客的公司楼下看见她。
之前还老是跟我哭穷，原来她开BMW.
好彩我也从来没心软。
拿了PO,我就高兴地开车走人。
哪知，才一转进巷子里，就遇上了。
我是直路，好在还没开始加速。
旁边一辆白色的van直接冲出来，
他的速度很快，
就一公分，我们就接吻了。
是我们的车接吻啦。
双方emergency brake, 我位子上的东西全滚到carpet了。
在那霎那，我以为就撞上了。
手直接放在车笛上，死死按下去，宣告我的不满~
bi~~~了很久，我都没放手。
原以为会听见'bang'的一声，然后镜子玻璃碎掉的声音。
结果，没有~
没有？？？ wow, i was so lucky.

双方都吓傻了，我也忘了要退后。
直到附近店屋的人跑出来看了，
对方才释释然地退后。
我连看也没看对方长什么样子，也没下车，直接开了就走。

好像很酷一样~~
其实是反应不过来，太慢啦。
过后停下来查看。
没事。
可是也开始有点想哭，是吓到了吧~
我其实很害怕撞车的那一刻。

后来一面开车一面分散注意力，
结果，
结果就迷路到乱七八糟了。
第一次走smart tunnel， 其实还ok.
RM2 的toll, 算是很便宜了。
不停想其他的事来阻止自己回想那一刻。

下次开车要注意咯
（如果这次的印象耐得够久的话~）

FB今日留言

看见你FB里今日的留言，
感觉怪怪的。

这是你对她说的话嘛？
还是混淆了我们的视听？

放手是好的，如果这是你真正想要的。

誓死捍卫的笨珍招牌~

为什么会换掉之前笨珍代表-番茄酱云吞面的照片呢？
还有为什么要为这云吞面另写一篇文呢？
这当中牵涉到了两位誓死捍卫这云吞面的笨珍人。
他们的‘拼命’抗议让我投降咯。

昨天夜里KP看了我的部落格就已经在抗议了。
本来也当作他在开开玩笑，我就不打算换了。
毕竟原本的照片是我google “pontian wan tan mee”找到的啊。
应该错不了吧。
他抗议说pontian的云吞面是没有炸云吞的啦，是红色的啦！
那张（原来那张）照片是KL的云吞面。
是哦？我不太记得了。
我下战书咯，如果他去拍一张笨珍云吞面的代表作，我就会换了它。

今早mango的留言（昨夜她等不及了去睡了）也是先抗议云吞面，
然后才说所谓的离别伤感。
看来云吞面比我们的分开来得让她耿耿于怀啊~
我不记得我吃过笨珍云吞面的样子了，我只知道是红色的，酸酸辣辣的，很开胃。

刚刚我收到KP寄来的照片。
看来没有拒绝的借口咯~
珰珰珰，趁热献上。

送给我最可爱的两位笨珍好友~

笨珍，离别的感觉

毕业送mango回家的那次，是我第一次到笨珍。
忘了我们在那里呆了多少天。
我记得我们踩脚车，到了很多mango常挂在嘴边，
我们只能想象的地方。
到了那里，我们才知道，哦，原来这个是这样，那边是长那样。

为什么今天会写笨珍呢？
因为跟roommate们聊天有感。
笨珍现在是我负责的区域。
每回到笨珍时我还是会有很强烈的感觉。

笨珍改变不大，
虽然我每次想要找进入mango家的那条路，可是好像每次都错过。
不知不觉就到了市区。
笨珍给我的感觉，很有家的感觉，也许是长得跟麻坡很像吧。

感觉为什么那么深？
因为这是我们大学三年的最后一站。
在交上论文，redang 欢乐，退掉房子，然后送mango回家。
这是我大学的最后了。
最后一天我比较早醒来，感觉来得比较慢的我，
看看睡在旁边的roommate们，我知道我们要分开了。
真正的分开。
我也要向大学作告别式了。
很幸运的我的大学过得很快乐。
尤其是这两位最好的朋友兼室友。
我最不舍得。
我们一起渡过了三年，同吃同睡。现在我们要在彼此的生活离开了。
各自往我们的人生继续前进。

我对友情没有把握。
因为以前再好的朋友到最后都会因为距离而慢慢淡去。
我虽然不想我们三人到最后会变成那样。
可是我也无法作些什么呀。

刚刚聊起这个，doramon 跟我一样。
她说离开mango家的那刻，她知道我们真正得分开了。

好伤感的一个晚上。

本月星~

又是四月了，
我是April baby, 这是我的月份。

在这个月份我即将迈入二十八。
在今年过元旦前后，就好多人一直不停地提醒我，
ei, 你二十八咯。
你的股票快停咯。
ei, 不要再玩咯，
老一辈的阿姨们这样我还很理解。
可是就连我身边的朋友每天都在给我碎碎念。
就连不常理彼此生活的小野狼也说你二十八咯，不年轻咯，要加把劲咯！
（我都没有说你，你还说我叻！）

也许是坐二望三 (有人说女人三十的那天就是party结束了的感觉，我不晓得我会不会有那个恐惧耶），
所以最近常常会想如果我还是二十五的话多好。
我还可以在大家都认为正常的情况下继续我的自由自在。
现在我的生活好像被别人认为不太实在。
每个人追求的东西不同嘛！
虽然我没有寻求你的认同，
可是一遍遍的解释其实会让我觉得你很烦。

我希望我的年龄是二十五，可是我希望保有现在这二十八的思想和态度。
很贪心哦~

宅掉了一个星期六~

无所事事的自己，
认真地宅掉了今天。

放空一整天的感觉不错。
脑袋算是有休息到了~
晚上要加油‘开工’咯~

你被我宠坏了。

也许是我的战斗力十足，
还是带有工作狂的迹象，
激发了J沉睡已久的工作狂系统。

早前得知老板J是十足的工作狂。
曾经在日本因为工作过度而送院。
在我加入前他已经收敛了很多。
好好的顾健康，减少了应酬和工作量。

我加入后的首十个月，我静静地学习，处理琐碎。
往往都是他和B开会讨论，我只负责行事。
后来他提议让我加入第一次的南部之旅，
直接把南部的开发交给我，也许就是那次的出差开始吧。
我的准备充足，让他留下了印象。
慢慢地我的工作量越来越大。
新产品的开发我也直接参与了，包括之前本来我无须处理的supplier.
我的工作量已经超乎我可以承受的范围了。
我们不停地为新产品开发新市场，
在开发一个新市场前我需要做很多的准备资料，powerpoint, 然后再summary给他们让他们一目了然。
我没有怨，因为我最新，我没有很强的sales background, 我只能相信勤能补拙。
一手搞出来的powerpoint,所以我很了，马上就可以在顾客前present.
可是，太多的工作我会累，尤其是看不到结果。
我们忙碌了这么多个月，我还是时时处于那种不知道会不会成功的复杂心情中。
有时很有希望，有时却让你很失望。
所谓高兴或失落，一天可以来回几次。
所以我只给自己五分钟。
很失落或是很高兴，过后要收拾心情继续。

J 认为我跟他一样很能挨，很喜欢工作。
可以日月不停地工作。
我是能挨，很喜欢这份工作。
可是，那只限于上班时间。
我MC手不能打字时，他会用电话来跟我讨论工作。
我下班回家了，他还要继续指派我工作。
他出门在外，我们的电话和email可是会时时刻刻收到他的工作指示，还有所谓的市场分析要求。
有时我马上回复，有时我就静静地赖掉。
因为那是他在无聊等人时频频发送的指示，很累人的。

刚才六点，他打电话过来说我星期一的appointment不应该约十点。
因为我们得很早出门。
解释了一番，也告诉他我下回会注意。
刚刚十点，他又sms来说，星期一让我present.
这不用说我也知道。
只是这样的sms会让我看了胃痛。
我的胃痛是因为stress, 我的stress是因为他。
我就回复他说我会present的，加一句cheers,我暗示说别在周末烦我，通话得结束了。

我不在乎对方的公司有多大，更大的我都present过了。
我也不在乎我公司会有多少人出席。
其实，我只想在他面前表现。
真是又爱又恨啊。
他的赏识，让我很兴奋。
他的加倍工作量，却让我负荷不了。
虽然他会说我的工作量太大了，有时他会帮我挡掉B要加插给我的工作，
有时B会帮我挡J临时安排给我的工作。
我不介意做分析，我只是讨厌重复性的单调工作。
所以这些事要透过J慢慢帮我安排出去。

上司和下属的关系镇的是复杂啊。

you've upset two taurus~

今天是愚人节，我的不开心从早上持续到现在。

都是一个男人害的。

今天我还是故意迟到了。
没想到位子还没坐下，老板J就到我的部门来。
说想跟我谈谈。
问我三月的sales怎么样？
问我怎么B还没来？

B一会就到了。
看见他出现在我们的部门，我们的心情就很郁闷。
我们还没有吃早餐呢~~~
脑袋空空的我们，其实是出于当机状态的。
偏偏他的兴致很高，一样一样地讨论。
我无奈地用笔记下，不然我肯定不知道他说过什么，
低头写字（乱画）时也可以避免自己的眼神出卖自己的饿昏状态。
B反应很慢，我就根本没有反应。
两个人很有默契地让演着独角戏的J慢慢冷静。
B频看自己的手表来表示。
我比较不敢，所以偷看J的手表，一分一分倒数。
结果，他让我们两只金牛饿了一个多小时。
我都快反白眼了。

整个早上的心情糟透了，
因为他一直下来找我们‘聊天’，一直intercom我让我干他的紧急活儿。
本想今天留在公司里好好处理完我手上的工作，
结果完全没兴致。
doramon 和 mango 今天也聊不多。
大家都很忙，我很忙却不想做事。
好想放假去海边，就是不要干活。
午餐时我以玩笑的方式问了B一个白痴的问题。
我问她这种日子会持续到多久？
什么时候我才可以喘口气？
她笑笑地说不要问我，我无法回答你。
我心里知道答案，就是我不干的日子。

多糟糕的四月第一天，我讨厌这样的日子。

愿望成真

有点不好意思地说，
我没有诅咒别人的意思。

明明知道今天下午要向顾客present,
压力太大的我昨天还是不甘愿完成powerpoint.
临出门见客户前老板J才把一段powerpoint交给我，
让我把它加入进我的powerpoint里。
完全不相干的事，完全不是我熟悉的资料。
让我在开车时想破脑袋也不知道要如何来个‘融入’呀。
明天要怎样present自己不会的东西啊？
上司B说看惯了我很色彩丰富吸睛的powerpoint,老板J做的真的不怎么样咯。
我说：所以他是老板咯~~~哈哈。
赞我两句他们就想累得我半死啊~~~

回来还是不甘愿做powerpoint,打电话约朋友晚餐。
因为塞车，我们就快把晚餐变宵夜了。
九点才开始吃晚餐，整个schedule乱完。

回家后依然msn, yahoo m哈拉得没完。
我知道那是因为我不想做那个powerpoint,所以借口多多地迟迟不开始。
最后告诉朋友我脑袋不能想了，被催促去睡觉。
然后一面懊恼明天我完蛋了。

明天，就是今天啦。
睡到上班时间，才不甘不愿的起床。
不甘不愿地在公司做powerpoint.
明明没时间了，还在跟doramon msn 不停。
看得出来我今天真的不想present.
我头痛，我没心情，我没有准备好。
心里偷偷希望下午meeting不成，不过我知道那只是期望。

老板J 过来说要看powerpoint,
我说给我15分钟做最后edit.
结果，他看了很满意，觉得一定能成。
虽然我不满意，可是老板满意就好了。
我的要求比较高~不过时间不多。

要敲定meeting时，顾客的assistant告诉我她老板mc了。
我心里简直是：太神了吧~
她老板说可以proceed meeting, 直接跟R&D接洽。
我就掰一掰，把时间给换了，总之我就是要见你，present 给你看。
下个星期一，我的状态一定是最好的，生意一定能成。

搞定了这档事
就跟顾客哈啦，sweet talk 两下，他说儿子没有女朋友，让我‘照顾’他一下。
我打哈哈大笑，不好啦，不要害他。
虽然他的儿子很可爱，见面时总是客客气气的，人长得很帅
（他要操fit健身还是我把raw material卖给他呢）
不过，太腼腆不适合我啦。

下午跑到kuchai lama 然后到 kajang.
我不出门天不下雨；
我不洗车天也不下雨。
今天我洗车出门雨就哗啦啦地下个不停。
我都淋湿了。
慢慢开车，反正今天是月底了。
还有顺便拍照。
照片上看起来雨不是很大，其实雾还是有的。
慢慢开，慢慢塞咯~
回到kl时快冻死了。

改变~

喜欢mango说的一句话，

当岁月增长，你并没有改变什么，只不过变得比较像自己
（大意是这样啦）。

刚听到时没有什么感觉，最近体会很深。
尤其是一个朋友老说我变了。
在她印象中我应该是这样这样的，
怎么现在是那样那样？

也许，那是你认为的我，
不是完全的我。

梦见你不在

梦很真实。

梦里你意外过世。
我在梦里哭了很久，
把梦当真了。

梦到早上醒来，还在狂流泪。
接受不了梦里发生的事，
我想要看见你长大。

还好那只是梦。

你我约定

姐妹淘有几组，这里讲的是其中一组。
这一组加上我有三人，分散在三个以南的州属。
一个结婚快要当妈妈了；
一个即将结婚；
还有一个就是自由自在的我。

两个很乐天，一个有点悲观。
两个同一个星座，一个在神秘的星座。
不同的思想，却让我们成为了很要好的姐妹淘。

不常见面，有时会msn联络。
去过一次旅行，接下来要等prince出生了我们才能再出发咯。
(我好像自己把他昵称为prince了，没有问过人家父母的意见，哈哈）

为了鼓励我们prince的妈妈，我们约定在他出生后跟他的hot mummy 一起去大吃sashimi.
整个十月我们的俏妈咪为了prince都戒吃生食，连我也找不到人陪耶。
俏妈咪给我们两个下了最后通牒，说没有达到我们要修身的目标不能去见prince, 因为她儿子只看leng lui.
还没出身就被妈妈宠坏的小孩，
到时我们一定要大大力啵他，给于重重的惩罚。

还有一个即将在明年结婚。
要结婚的新娘当然是要美美的啦。
所以我们约定好要一起变得更瘦。
各有各的目标。
所以我们下了个约定。
在她的最后的单身之旅，我们要到海边。
在海边做什么呢？
哈哈，细节不可以透露太多，总之是性感之旅就对了。
她婚期一定下，我们马上订机票明年去海边~

姐妹们，要努力加油哦！

总有一些人你是比较在乎的

我不太在乎别人的看法。
如果是负面的事，只要不在我面前说，我会笑笑地当作没听到。
如果他真敢在我面前说，那就刚好来个对证啊~

虽然不在乎，可是，总有些人的看法是我很在乎的。
他不一定是我最在乎最亲密的人，却一定是我最欣赏的人。
他的赞许，我会在心里暗爽，高兴地想要跳起来。
表面上很想装着镇定，可是嘴角一定会偷偷地往上扬，
尾巴？尾巴早就翘到天上去了~~~

可是，他的评语，虽然我知道是对我好的。
可是有时语气上会让我重重地受挫。
同一句话，别人说跟他说就是不一样。
我会真正地生气，真正地伤心，真正地失望。

心情会郁闷到很久，变成连自己都讨厌自己的郁闷鬼~
应该要多学习不在乎的。
因为在乎，所以会在意~

msn里的表情符号

在星期天的夜晚，
下着绵绵的长命雨，我们懒懒地聊着。

看着你贴完十一篇所谓世界上最好笑的笑话，
我想，真正让我笑出来的是你一篇一篇贴上来的动作吧。
是会心一笑的那种~暖暖地。

闲聊中的我们，开始玩起了表情符号。
一个问题开始，用不同的表情，
开始了互动。
从疑惑，骄傲，生气，威胁，挑战，求和，道歉，讨好，再挑战，再作势大发火。
我们用了几个表情符号，就这样玩了一阵子。
看似很无聊，可是这样却让我有个甜甜的夜晚。

<分享故事> 有种朋友，喜欢却不动情

这也不是暧昧。


男生说........有种女生让我很喜欢，却不忍动情。

跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自激情的感动, 而是来自于彼此心灵的了解。
真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会。没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。

这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后, 我必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。

这种女生，我真的好喜欢，但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。

有很多人都为交不到女朋友所苦， 但有女朋友真的很好吗? 与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美。


女生说............. 有一些男生，很令我动心，但不动情， 怎么说呢？
因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。

我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观 以及种种的人生问题。在他们面前， 我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼， 我和他们各站在天平的两端。

我们可以一同看电影、郊游回来， 在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。 这种感觉好极了！ 我觉得自己很有尊严，人的尊严。 信不信？

跟这些男生相处在一起,甚至比跟同类的女生相处来的愉快。 女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿，而且很多女生都为情所困，谈来谈去总是心有千千结，别人管也管不完。

跟这些男生相处，就像一同温一壶月光的酒！是给彼此的心灵加养料，让彼此潜在的才能发酵，挥发灵魂的芳香。真的，这些男生所散发出来的生命活力，深深感动着我。 我很惊讶，他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。能结交有智能、理想与热情的朋友，是人一生莫大的幸福吧。

我是这样着迷于他们高贵的气质， 也感谢他们把我当「朋友」看待，不因为我是女生，就随便说些甜言蜜语来哄我，或者根本不睬我 。

如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，他宁可送我「尼采与上帝」也不送一朵小花…… 我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有，遑论有所质疑。

似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余, 还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？ 在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。
何况，男女朋友总会呕气，甚至最后各奔前程，这就更无趣了。 爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么「我们仍然是好朋友」，都是鬼话 就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！

分手而后重逢,能说些什么呢？「纵使相逢应不识」 尤其是当对方的身边又多个人的时候。 对这些男生,我的确是心动而不敢、不忍动情。唯恐不小心逾越分际，徒惹一身烦恼。

当然，偶而会有那么几剎那，会情不自禁、悄悄地流露爱慕。
之意， 他感觉到了, 我也感觉到了, 但是握手的瞬间也只是轻微的感觉，当我们抬头再看看澄澈的天空， 以及对望彼此无私的眼眸 。

我们知道︰有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。
男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。


这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。 可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，成为一条无限延长的直线，因为不用费心去画一个圆，或是费心去和另一条直线相交叉， 我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引， 成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面， 但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。 我期求这样的友情，这样的男生令我动心而不动情。

——看完后，你想起了谁呢！

饕

爱吃的我们，今天牺牲了下毛毛雨的凌晨睡眠时间，
耗了不少汽油还有toll,
只是为了去吃肉骨茶。

那天跟朋友提起肉骨茶，突然就想吃得不得了。
看见一位朋友上网，就半开玩笑地问他要不要去。
为什么半开玩笑？因为那时我想他真的答应我就奇怪了。

他人住setapak, 要过来BU找我，然后再一起到klang吃肉骨茶。
你说我们是不是很无聊，
嫌汽油太便宜，时间太多~

很steady的他，直接说时间日期。
wow~ 我只能wow~
商量后就决定在今天早上，早早跑去吃。
公平一下，我还offer让我从BU开车到Klang.

今早不甘不愿地起来，五点半叻。
心想为什么我们要这么变态？
放着难得的周末不睡觉，竟然就为了去到巴生吃肉骨茶。
巴生还是他前阵子负责的区域，天天上班在那里耗，周末还要回去那里。
paiseh la~

不到七点，我们在渐渐变大的细雨中开车上路。
两个麻坡人，在巴生竟然要用到两架GPS来找肉骨茶。
真的是互亏到底。

热热的肉骨茶，冷冷的天气，还有寥寥的人群。
我们是到得有点早了。
没办法，朋友过后还有事。
我们开了整30分钟的车程，只为了一顿早餐。
* 后来算算，我们已经连续三次凑在一起吃肉骨茶了。下次说好回去蔴坡吃，真狂热呀~

好睏哦~~~~

热情的流浪狗

我一向自持我身上有‘狗’味，
所以家狗野狗我统统搞得定，
没有在怕的啦。
这狗味来自我自己的理论。
因为家里有养狗，所以其他的狗其实是可以分辨出来我是喜欢狗的，
但是已经是属于某只狗了。
所以只可以跟我玩玩，不可以来真的（吠我或想跟我回家！）

今天很累，跟朋友吃饭后回家我已经快累地没有办法好好停车了。
下车后（距离我家有点小远），我看见一只流浪狗走来。
我没有管她，只希望她不要在我的车轮上尿尿(我今天才把车送洗呢！）
她没有尿，但是好像对我很有兴趣。
慢慢靠近我。
我‘嘘’了一声，表示我没有兴趣跟你玩。
她竟然不走开，反而更加靠近，想用鼻子来闻闻。
这只狗跟我有代沟。
我再嘘，她离开一点（还是我退后了）
可是一直看着我。
然后轻轻摇一摇尾巴。
你看过狗笑吗？
我家的狗我知道她的笑法。
现在这只狗也正在向我示好，对我笑。
我开始怕了，我不想要在KL养狗，
我现在只想回家睡觉。
一个人，一只狗，在BU2的路上。
你看我，我看你
敌不动我不动。
我要睡觉啦，你放过我啦。
我投降。
慢慢靠近车子，开车门，拿雨伞。
我不是要打她，我只想自卫。
我可不想在走回家的路上被她在小腿上轻轻咬一口；
也不想在路上被她追着狂奔。
我想有雨伞在手，她应该会识趣离开吧。

可是这只热情的流浪狗也不害怕雨伞。
我转过身向前走两步，她真的跟上来。
完蛋了，遇到难缠的家伙。
我连走回家都不行。
开始慌了。

怎么办？我只想要离开。
最后，我很生气地大声嘘她，再向她走近一步。
正常的狗应该会因为我这突然的反应，吓到而转身跑。
这点她还正常，她也转身，不过只跑了一步。
我的妈呀，我趁她转身的那一点零一秒，
马上跑向车子，开车门，急急忙忙关车门，上锁。
吓死了。
然后驾车离开。
往后镜里我发现她跟上来。
OMG~ 饶了我吧！

一面开车，一面舒了一口气，
还有笑自己竟然被一只狗吓倒！

* 别笑我，我知道这很窝囊！
哈哈

Terbalik 的 g6 = g9 ？

(这是三大伤口中，属于中等程度的包扎）

为什么上班时间我却在写blog呢？
今天不是吃蛇（中午时分吃过了），是领了ＭＣ，正式在家里‘休息’。
因为现在的我，也不能做什么呀。
趁伤口还没结痂时快点blogging，我想待会儿我就不能飞速地打字了。

是的，本人现在两只手掌上满是伤口，还有右膝盖，包扎得厚厚的。
一个小时前，我在沙石地上跌倒了。
心想不知道是被谁诅咒了。
好好走我每天要上班的路，我都会跌成这样。
刚开始还不觉得痛，后来发现手脚皮都破了，当然，裤子和鞋子也毁啦。

去到诊所，连护士都惊讶，干嘛走路也会跌成这么严重？
跌倒前我没干嘛呀。
把双氧水倒在我膝盖上时，
双氧水fizzy‘唏’的一声，
我也痛得‘唏’得一声。
两个护士，一个帮我清理手的伤口，一个帮我清理膝盖上的伤口。
清理手上的那位很镇定地问我：手痛还是膝盖痛。
我都痛，尤其是膝盖遇上双氧水的那刻。
后来，轮到手咯。
因为伤口碰上沙石，还要护士在强灯下慢慢清楚。
我不禁问她：脸上没有伤口吧？？
跌倒时我不感觉痛，后来越来越多伤口在流血。
哪里知道头上是不是有个大包呀？

医生看了看，做些检查，骨头没事。
拿了一支破伤风针过来！
因为伤口痛的关系吧，打针竟然没有什么感觉。
整个疗程中我一直跟护士开玩笑。
因为连我自己都觉得好笑，干嘛啊！

平白无故多了两天MC， 护士说伤口忌水。
睡觉要把脚垫高，不然明天会肿。
我今天要怎样洗澡啊~
明天还要回去复诊。
在忙碌的日子，拿了mc,明天我要干什么呢？？？

Twinkle, twinkle little star

Twinkle, twinkle, little star,
How I wonder what you are.
Up above the world so high,
Like a diamond in the sky ~

这么多首儿歌里面，我想我就只记得‘小星星’吧。
最近老跟侄儿们玩，所以哼得最多的也就是这一千零一首。
大侄儿ocean第一首学会的儿歌，就是我这姑姑所教的。
第一次听他唱时，有小感动一下~

今天上午搜寻pps时看见了这部电影
《等待，只是为了和你相遇》
小时候纯纯的三人友情，其实喜欢的感觉早就开始了。
戏中老爸对男主角说：尽管去做你所相信的，这是我对你的教育。
让他在坚持了五年之后，还是继续等待沉睡中，他从小就喜欢的女生。

一部让人很感动的片子。
适合在不急迫的周末，放松心情，慢慢融入剧情中。

你就好好接受嘛~

我们身边的人，
也许不常接受夸奖，
也许我们的礼仪廉耻教导我们要谦虚。
当别人夸奖你的时候，你要说：没有啦，幸运啦，没什么啦。
然后心里暗爽，表面却装作受不起。

哈哈，以前我也是一样。
可是，当我习惯夸奖别人时，看见别人这样很‘谦虚’
我就很喜欢踢爆别人。
明明就是你值得，干嘛要归给幸运啊。
干嘛要说这没什么。
这让我这夸奖人情何以堪。
好像我是在乱夸奖似的。

我喜欢的作法，就是点头笑笑说，谢谢你的夸奖。
你自己知道你有这优点，有努力过。
所以别人看见你的努力时，你就好好承认，也算是回应别人的好眼光。

下次，说谢谢就好了。
我会因此受到鼓励，而看到更多的优点，再努力夸奖的！

原来你是喜欢我的。

我的上头依小到大（管理权力）是：B， J 和 G。
德国老板就不用算在里面了，反正我也不会直接对到他。
管事的是大股东G，和小股东J。

最近跟J一起共事的机会很多。
知道他很欣赏我的作风。
这个我很有把握。
因为在第一次见面时我就给他留下很好的印象。

至于G，我总觉得他不是很喜欢我。
第一次见他，他offer我时我没有马上接受。
我看得出他很不爽。
后来我都尽量避免直接对着他。
之前不知道他的行事作风，也曾无意地惹过他。
所以，对他我有点小心翼翼的。
他对我的要求，我大多办到。
只有一次，他明示我要在开会时多发言。
可是，很多时候都是他one man show.
我总要记minutes, 也要想办法提意见。
所以每个月的开会对我来说是很压力的一天。
他说话很宏亮，阅读的速度很快，听力很敏感，思考更快
所以，说话时我的声音要比他更 firm, 压过去。
就算是心里紧张的要命，我也会尽量管好我的肢体动作和眼神，不让他看见我的慌。
我总认为，只要我说服得了他，我在外头是谁我都不用怕的！

昨天，跟另一个部门的同事聊天。
她说了一个我一直不知道的秘密。
她说G常在他们的部门会议上夸我。
说他很喜欢跟我聊天（是吗？）
我很有冲劲！
我笑笑说因为新人新干劲咯。
心里其实高兴地要死。哈哈。
也说他很喜欢跟我共事。
对于之前我所遭遇的事（客户上的一些不好的事），
说我蛮倒霉的。
可是我总是精神奕奕的，看起来很有朝气。

遇上倒霉的事，我也不想的。
也曾经很无奈。
不过，没关系。
我是越战越勇型。
早点遇到不好的事，好过做久了才遇上。
那时的冲击更大，说不定会垮掉！

所以，我是幸运的！

有梦的一天

我睡觉时很少做梦。
或是根本记不住 （所以，我不知道自己的梦有没有颜色！）。
总之，在我记忆中，我是很少很少梦境的人。
除了几个比较印象深刻的。

我是那种在梦里也很清醒的人。
小时候梦见被鬼怪追，总是跑到半死，醒来后还会被吓着。
不知道什么时候开始，再度梦到这种被追的画面时，我竟然会在梦里告诉自己说：也许这是梦，然后强迫自己醒来。
醒来后会为自己的理智而笑。

很多人都有一再重复的梦。
我也有。
好像是这几年开始。
是一所房子。
没有诡异，就是一所两层或三层的房子。
在我很累或很压力时，就会梦着。
房里有很多人，梦里我是认识他们的，虽然现实中我一个也没见过。
大多人跟我年龄不相上下，梦里我们很愉快地相处。
有时梦到自己刚搬进去；有时梦到自己在那房子里走动，往上走，往下走。
不知道要去哪里。
没有到达目的地，就自然醒了。

我没有害怕这梦，只是觉得奇怪。
为什么老是同一个梦境。
梦里的人却不一样，也许是自己记不住。

P.S. 其实，我还是希望不要做梦。
就让我好好睡觉好了。

一味地逃避

这么多的性格修正，
我唯一还是没辙的就是逃避。

有什么不想做的事，我就一味逃避。
逃不了就装死。
装不了就整个摆烂。

可是，公事上不能吧。
虽然我很想。

明天的presentation,我已经紧张了好多天。
一天拖一天的结果就是，
在临睡的前一分钟，还是心吊地高高的，
怎样也放松不下来。
我没有尽力准备。
虽然powerpoint是我一手搞出来的。
内容我很满意。
可是Present是另一回事。
我知道 J 会 back up 我。
可是，他会过度地back up, 以致把我的场子给拿去了。
我也要好好地表现啊。
可是就是在逃，矛盾o!

明天会好吗？
三点的会议我会过关吧？
精彩吗？
是我不够自信还是对自己要求太高了？

别只羡慕别人的风光

最近遇上很多朋友，有者刚知道我转行了。
说没想到我会从事这每天开车乱跑的行业。
大略讲了讲我每天的行程，
他们总说，真好，可以不用待在办公室。
可以吃蛇早早回家。
可以。。。。。

看起来实在是不错。
你上班八小时，我开车四小时。
你五点半下班，我四点在电影院逛。
你早上八点在车龙中，我九点半还在家里FB
（*这不是同一天的状况，ok!)

可是，你处理完公司的事拍拍屁股就回家时，
可能我还在应酬顾客supplier.
你晚上十一点上床睡觉时，可能我还在处理接下来porject的琐碎。
你放假就关了电话，好好度假；我是24/7 standby.

我没有说压力的一面，你别认为只有你工作辛苦，别人都很轻松。

感情故事收集站

eii, 这不是我很想要的，可是却是很自然的发生地。
我也不是很刻意的叻。

跟朋友谈着谈着，突然间就哗啦啦地告诉我他们喜欢的对象。
暧昧怎样啦，要告白怎样啦，要第一次约会怎样啦，失恋怎样啦。
不管我是认识你多久，或刚刚重新connect上，
我不小心就变成了你们的感情故事听众。

不明白现在的男生怎么这么喜欢在暧昧里游走。
明明很喜欢对方，却不敢说。
我就听故事呀。
每个故事都大同小异。
每个主干都是没有勇气。
男生们宁愿告诉女生朋友他们的暧昧和计划，也不跟所谓的好朋友-男生寻求帮助。
是面子问题吗？
搞到我好像是秘密收集站似的。
面对他的友人时却要装作：我什么都不知道，我跟他不熟。
明明都知道了这些秘密，还要装不知道。
朋友们，你们为难我的演技呀！

我只是稍微鼓励了一点，却被朋友说：你是爱情顾问，快来帮我。
Hello， 问题只是没有勇气怕失败而已嘛。
我也只是提供你一个说心事的管道啊！

男生们，勇敢点！
期待你的好消息分享哦！

P。S。 不要再把我的大餐赖掉了~

你介意吗？

虽然我做事不常问人意见，但是这件事你的意见我会认真考虑的。

之前跟 ivy 在外头吃饭时，她常会拿出自己的筷子，慢慢组装，然后开始享用我们的美食。
我感觉很好耶，用自己的餐具吃饭，感觉就是很homely.

因为我不太会用筷子，所以我一直想找那种有汤匙叉子的可携带式餐具。
常常在 Daiso 或 100 yen 店时都会去找找。
无奈就是几个月前都只有筷子，可是不是我要的。
然后推出了汤匙和叉子，可是很多时候没有附盒子，不然就是好多好多的卡通图案。
我不喜欢。
我不知道我喜欢怎样的款式，应该是简单的，我想我看见时就会知道了。

昨天，跟朋友吃完饭后，我犹豫着要不要去100yen 店，因为我一定会忍不住买雪花冰。
理智战胜欲望，我提也没提，开了车门就要上车。
朋友说，不如去看看吧，他想买点东西。
理智最后还是输了~~~

在里头可以逛好久，因为每回都有新东西可看。
最后，我发现了这个。
只剩下最后一组了。
拿下来后，我决定要买了。
刚好朋友过来，我问他如果以后在外头吃饭我用这个，你会介意吗？
他很奇怪，直说：为什么问我？？
我就说有些人可能会介意啊，不喜欢啊。
所以我先问好，如果朋友会介意，我跟他们吃饭时再考虑一下好了。
他说：ok啦，你喜欢就好。
哈哈，我就知道！

很高兴地付了款，这回我没买雪花冰哦。
终于买到了我想好久的东西，高兴到在车上不停的把玩。
想想下次在哪里开张。
可是，跟客户上司（除了B，我想）吃饭时我就不用了。

朋友应该可以吧，除了要用刀叉的餐厅。
你们不会介意的，对吧？

美好的一天

一天的美好，足以补回我多天的不‘景气’！

今天很幸运。
我认为做sales最幸运的事，是上班时看见一张PO静静地躺在我桌上。
我会认为这是美好的开始

今天又发生了。
在赖床过头后我发现自己怎样赶都会迟到时，慢慢地做三文治，然后边喝咖啡边跟哥哥msn.
他上夜班，下班回来后上网发现自己的妹妹在上班时间还窝在房里玩FB和msn，他比我还急。
一直催促我去上班。

OK， 上班途中我去为公司办点事。
在等待时也打电话给顾客，他说产品approved了，过年后给我订单。
hurray!
我等了整年呀，今年肯定是要收成的。

惟一不怎么幸运的是在shah alam 迷路吧。
每次去shah alam, 我都会迷路的。
每次都至少一个小时。
今天迷路到我在车上大喊：我再也不要来shah alam了。
喊完后还是要找路呀。
GPS 叻？就是它带我游花园的。
气死了。
最后，还是顾客救了我。
很sayang地说我好可怜。

回到到公司，B 打电话来说我一个existing cliet要下单。
这个顾客，是从B那儿过给我的。
我接手时很勤劳的follow up, 可是对方老是不肯下单，也不肯见我。
现在过了一年多，她终于要下单了。
这也是让我很兴奋的一件事！

struggle 了好久，临下班前终于决定去今晚的seminar preview.
我之前买了演讲人的书，看不太懂，所以没看完。
趁他即将在S'pore办讲座会，我去看看他的讲座介绍会（就是要拉你参加他讲座会的一个sales talk 啦）。
online registration 时我只reserve给自己，身边其实没有朋友有这种兴趣。
（我没逐一去问！平时交谈时我就知道了）。
今天上班时却问了一个朋友，我猜他不会去，就想试试看。
果然，经过一整个上午的考虑，他以别的理由搪塞了我。

没关系，我也是随口问问。
这类seminar其实我比较喜欢独自去。
当我离开朋友群时（comfort zone), 我通常比较勇敢和主动（虽然平时已经很主动了）
去过几次类似的讲座会，每回我都是一个人到，听完后闪，最害怕茶点时间。
因为大家都是几个人一起来，很少落单的。
朋友一起，自然看不见其他的人了。
还有年龄层差很远，我是属于最年轻的那种。
女生永远是最少的。
男生在这种时刻比较多注重在企业交流，扩张network, 多于搭讪。

今年我的目标之一是主动积极。
所以打定主意做任何事，去任何一种function时，至少要主动一次. 可以是先开口，或是主动去认识新朋友。

下班后midvalley area 大塞车啊。
那时就有点懊恼了，可是 confirmed attendance 后我就不愿放飞机。
所以还是赶到了。
一贯登记后我就拿出手机，一一回复后再打个电话给顾客敲定明天的会议。
在角落讲电话是看见一个男生坐在一旁看书。
我想他应该是来参加这个讲座，而且是一个人来。

讲完电话后我就笑笑地走向他，在他旁边的椅子坐下，
对他说：这是一个读书的好地方，huh!
他笑笑地说，对啊。
主动交换名片，我对他名片上的华文（公司名字）好奇。
忘了说，他是印度人，年龄我看不太出，应该跟我差不多吧。
来到这种座谈会，人通常会变得比较主动。
看过那种direct sales 的会议吧，差不多！
我对他event company的事情很好奇，也介绍自己的工作。
很随性的交谈，我没有要挖料的意思。
他到最后却告诉我其实他是那公司的股东之一，自己也在另一家美国公司工作。
自己公司的背景不错，在那行我略懂一点。
如果一切顺利，他即将辞掉美国公司的工作。
在这种初次见面的场合，很多时候我们说话略有保留。
可是，这次我知道他说的是真的！
实力雄厚huh!

我们聊到讲座会开始了也不知道（我们窝在角落）
突然觉得外头很安静，才急忙地跑出去。
很自然地，两个迟到的人被安排在后座，接着更迟的人慢慢填满位子。
我那排都是印度人叻，跟他们满有缘的，今晚。
讲座人让我们站起来跟其他5个人say hi.
很多人就乖乖地拉五个人，say hi, 然后就任务完成。
主动一点的交换名片。
我不喜欢乖乖地完成功课。
我跟前面的男生打招呼后，好奇他名牌上是DR.
就很自然的问他是那种医生还是博士。
他掏出名片，是整形科。
不错哦，如果以后需要到，哈哈！
我还没有这方面的朋友呢。

也有一个女生，我问她住那儿？
她说shah alam。
我就说，哎呀，今早我就在哪里迷路呀。
然后就大家聊开了。

我应该没有达到5个，可是，能留下印象的，一两个就够人。
然后我们继续听讲座。

这是一个销售技巧的讲座。
那位印度男生，称他K吧！
他不从事 sales, 执行event比较多。
讲师让我们说出sales person这词儿， 你可以联想到什么。
我在跟他解释commision(他不明白讲师的缩写），前面的人以为我说con man.
讲师直接写下，其他的人转过来看我们。
我只好笑笑咯！walao, con man!!!!!
还有一个人说：boring。 我偷偷跟K说这人一定不是sales person!
也不会有sales person说这行是con man 吧！！
其实你们误会我了。

然后讲师要我们配对。
我知道K一定会找我，可是我不想整晚只黏着他一人。
讲师说AB配，谁要当A.
他举手，我也跟着举手！
他很讶异地问，你也要当A？
我指着我身边的两个印度女生，问他说，你想不想交新朋友？
他说这样啊，ok 啊！
我不算背叛吧！哈哈！
其实我也是想搞清楚身边这两个女生是不是像我想的那样，其实不是自愿来参加的。
果然，是被人‘邀请’来捧场的。
前排的医生转过来想找我配对，我想是因为我主动问他是那科的让他很有亲切感吧。
可惜没办法了，DR，我有伴了！
医生最后落单，我看见他在短短两分钟讨论时间内都不在位置上，避开了吧。

在这种场合，一定要快和主动。
所以之前介绍时一定要留下印象。
医生太过腼腆了啦。
下回要努力哦！

虽然最后我没有参加那将在S'pore举行的讲座会，要3K多叻！
可是我认识了一个朋友， K。
他介绍我参加另一个讲座会，二月头在PWTC举办的。
刚好也是一本启发我的书的作者所主持的。
感觉上那个比较适合我哦！
跟K聊到大伙都散了。
告别时我们说保持联络，是认真的。
因为他是一位很值得交的朋友，我的直觉！

丰富的一天！

压力大过天

虽然我自认抗压性很高，
可是我的身体却对压力敏感得很。
一有大压力，很多身体状况就统统跑出来了，让人无法忽视。

这几个星期来，我的部门为了一个新产品，
忙得天昏地暗。
天天一至两场的discussion, meeting.
烦都烦死人。
我们进行的是小组讨论。 J， B 和我。
效率是有的，工作量是大的。
常常在讨论时，J 想到一个资料，就要我记下待会儿找。
也许是男上司，他也把我当男生用吧。
工作量是多到我自己也会焦急，胃痛。
B 还好，不会常让我找资料，有时还会贴心地帮我把工作简化或分担。
女上司有时就会比较明白，我的能力和时间也有限度的。
我的上司们记忆力都很好。
看过的东西，说过的话，交代过的事，我别想赖掉。
几天后，几个星期后，或是几个月后，他们常常还会从我这儿要资料。
所以，我是一刻也不敢松懈呀，心提着老高的，直到下班。

天天的找资料，写write-up,做powerpoint,改powerpoint.
我的位子就像是打仗似的，到处都是资料。
之前还可以边上网找资料，边msn跟朋友们打打闹闹，舒解一下。
现在好了，IT 把我们的msn,ebuddy, meebo 统统都block了。
上班无聊的我，只好埋头在这烦死人的新产品准备工作上。
每天都待在办公司，每天都很迟下班，每天都把工作带回家继续。
我不喜欢这种日子。

往往带着很累的身子和脑子下班时，会说，不如不要做了。
可是总马上反驳地说：不行！
没办法，劳碌命的自己就继续干呀！

新产品推介是我今年的挑战之一。
搞定了这个我就什么都搞得定了。
加油加油。

No plastic!

昨天（16/1）是Selangor实行无塑胶袋的一个星期六（是不是第一天我也不知道，好久没在星期六逛街了）。
跟朋友逛了一个上午的ikea, 好在我的包包够大，小件物品还可以装进去，然后齐齐往车上丢。
那时不觉得怎样，反正我也很少用到塑胶袋。

再来ikano, the curve 的时候，逛逛小摊子，朋友兴起买东西。
售货小姐不好意思地赔罪说：对不起，今天不能供应塑胶袋，不然政府要fine.
蛤？我跟朋友事先不知道这回事，还好物件不大，我的大包包又派上用场了。
然后我开玩笑的跟朋友说，我知道你干嘛今天带我出来了，因为我的大包包huh!
他笑笑地不知该怎样接。

昨天去了很多商场，平时逛街都没有这么多东西要买的。
昨天就很多小小的物件，往往就往我的包包里丢。
真是凑巧huh!

这个环保日真的很不错。
下次星期六出门我会自备环保袋咯！

留言哦！

首先去选 NAME/URL

之后呢，就
在姓名写 [你想要放的名字]
在网址写 [你的email account]

之后，就留言。。
按寄出去

呵呵，第一次不行 (我试过了)

所以再按第二次。

成功啦!

P.S 几位朋友想留言却不知怎样留，跟着这step by step 吧。
我也不知道成不成，没试验过。
steps 是从其它blogger那里偷过来的。

你结婚时我一定参加！

最近几位朋友都这样对我说。
可是，婚期遥遥无期呀。
不要给我压力啦。
不过，你们的好意我心领了。

P。S。可是，唯独你对我说这句话时，我感觉怪怪的。

悼

神经超大条的我，不明白为什么刚刚妈妈一直劝我明天过去外婆家过夜可以跟外婆挤一挤睡。
平时我回去总是拿着睡袋，看哪里睡得下就睡哪里啊（认床），从来都不喜欢跟别人挤。
放下电话后才想起明天是外公的头七。
难怪啦！
P。S。老妈一定会笑死说我怎么这么‘大胆’。

是的，我很喜欢的外公，在元旦时跌倒了，两天后就走了。
元旦早上我还兜过去芙蓉看他，93岁的他好瘦弱。
一直拉着我的手，说我是他最爱的孙子。
虽然我只是外孙，可是应该是跟他相处最长时间的孙子吧。
尤其是在他生命的最后这五年里。
离开外婆家回麻坡的路上，我才想起离开时忘了跟外公说byebye.
想说星期天回KL时再兜过来好了。

星期天我是再回来了。
可是，是回来参加他的葬礼。
星期天早上我们庆祝完爸爸的生日后，回到家里阿姨打电话来报丧。
妈妈放下电话时眼泪也跟着流下来。
我没有哭，有一点难过，但是没有遗憾。
对久卧病床的外公，这应该是解脱吧。

我开车载妈妈和弟弟先回去。
在靠近port dickson toll 时我提醒妈妈快到了。
她说她不会哭，不会再哭了。
妈妈一直是外公偏爱的孩子，也是嫁得最远的那位。

我的心情一直很平静。
不像上回公公意外过世时，我从kl一直哭着回muar.
眼泪止不住，就一直流，一直流。
有心理准备果然情绪比较可以平复。

回到了外婆家，大家在商量如何办丧事。
外公是天主教徒，所以最后的决定是很简单的天主丧礼。
三天的丧礼，我们就在晚上时跟教友一起唱歌，念祈祷文。
虽然我很不喜欢这些，可是还是会跟着念。
一个没有哭泣声，没有眼泪的丧礼。
我一直都把情绪控制得很好。
只有在我的‘必哭’曲时，眼泪一直流。
应该是那种‘再见朋友’还是‘绿岛小月曲’的调调。
是我每回听到一定会流眼泪的调调，我也不想的啊，可是眼泪就很自然的不停掉！
唱完那首歌，我也刚好把眼泪收干，看见妈妈正在擦拭眼角的眼泪。

出殡时，我们随着灵车走了一段路。我又是那个爱哭鬼了。
那段路，正是我大二实习时在外公家寄住，外公陪我走过的一段路。
第一天到医院实习，下好大的雨，那时八十多岁的外公执意要陪我等巴士，还要以拿药为名，跟我一同去医院。
那时我很感动。
从小到大，父母都让我很独立地长大。
开学从来都没有父母陪伴，就自个儿或跟邻居去报到了。
就算是在外头工作了，找工作，找地方住等，父母从来没有多问，总认为我可以解决。
所以那时外公坚持要带我去报到（因为我人生地不熟啊），让我有小感动。
从实习回家时，外公也会在村口纳凉，一边跟朋友聊天，一边等我回来。
然后两祖孙慢慢地走回家。
每天早上上班前在咖啡店吃早餐。
在那个老人村，有孙子的天天陪伴，我想外公是有点小炫耀的吧。
下午在外婆家一边荡秋千，一边跟外公聊天。
听他文艺青年的年少事，唐山的乡土情。
还有他纳闷我的巫婆鞋怎么这么长啊，好像船一样。
自小我就对外公外婆比较有亲近感。
虽然很少见面。
也许这有一部分来自于童年在咖啡店跟外公一起喝早茶的回忆吧。
我和哥哥，还有同龄表姐，总是起个大早，跟着外公，摇摇晃晃地（还在半梦半醒中）走到咖啡店。
外公把美禄倒在咖啡碟中，我们几个总要抢着喝，好像这样比较好喝。
外公吃饱后总是喜欢拿着烟斗，烧根烟草，慢慢享受。
我很喜欢那种淡淡的烟草味。
那时的我，应该是五六岁吧，可是那个画面总是很清晰地浮现。
回忆很深刻。
哥哥每回回去芙蓉，总要说一次这个回忆，虽然他已经是两个小孩的爸爸了。

我的感觉总来得比较慢。
今天才有那种‘我再也见不到外公’的感觉在。
有点难过，贴切来讲是想起时心会揪揪痛。
P。S。写着这篇悼文时，我是带着回忆的感觉，有点愉快地写。
可是，重新看一回时，我竟然会边看边流泪。
落差好大。

一样的剧情

在msn看朋友分享的新恋情，
一样的剧情，不一样的主角，所以有的人得到幸福，有的人什么也没有。

有些暧昧不清的关系，就算你不承认，它还是在日子有功里慢慢发生了。
虽然你不把它叫作暧昧，那也只是一个名词而已。
你可以主动向前一步，也可以固守原地。

祝好朋友的新恋情幸福，你的暧昧在我的部落格得完结咯~

sylvia

最近加了个英文名字，做为工作上使用。
朋友间要用这个名字我也不反对。
就只是个名字，在两天内决定的一个名字。

正式启用后，似乎没有受到好评。
mango 说funny,
KP 说 sounds strong,
doramon 说这个名字给她的印象是强悍，泼辣，sth的。
好像都没有正面的。

可是朋友们，我相信我所选的，也不会为此做任何改变。
这个名字给你的改观，就让我来证明吧！

我终于生病了~

一直很纳闷为什么天天跟生病的人打交道的我，
却还一直很健康地蹦蹦跳跳。
我可从来都不是以健康宝宝著称的，
也一直怀疑着可能一次就会给我extra dose的病毒吧。
就像之前在BP病倒一样。

我最恨一个人在外地生病了。

昨夜在K room是其实我就很累了。
一直觉得很冷，第一次我们破天荒地只唱了三个小时，就直嚷嚷回家了。
一觉到天亮的我，是被doramon的电话给吵醒的。
冷冷的天气，我说觉得冷是正常的。
翻过身又再昏昏睡下，直到快十二点。
（现在想起，其实我在JB下班后与朋友聚会时我就觉得自己体内很热，外头很冷了；在家时也一直跟妈妈说好冷，原来是要生病了）

坐在电脑前，才发现自己的头好重。
直趴在桌上想睡。
FB上告诉哥哥我生病了。他说弟弟也是。
忘了告诉他别让妈妈知道。结果他一下线我妈就打来了。
一直昏昏沉沉地答应她会去看医生，如果再没好的话。
可她知道我的个性，只会一直睡睡睡，却不会主动去看医生。
因为头疼很难开车呀。
翻了药箱，发现自己只放了胃痛药，却没有退烧药。之前胃痛地厉害呀。
上网google了一下，panadol好像可以凑合，就凑合用吧。

如果不是今天轮到我监督钟点女佣，我一定好好睡个下午。
临时我真的受不了时，打电话去想取消却被告知她已经on her way了。
无奈-ing。
跟msn上跟朋友说我生病了，可是无法出去，感觉好糟。
感觉自己最近很糟糕，别人的热情和关心我都无法感动，丝丝地感动都没有。
是心态变老了吗？
好像理所当然似的，虽然常常警惕自己别人对我好不是他们应该做的。

好不容易送走了maid, 在药房买了退烧药。
想吃药睡觉时发现自己很精神。
结果开了一部一直很想看的片子，慢慢耗时间。
《He's just not that into you》
是一部很有意思的片子，看完想跟好朋友讨论，
可惜我有点累了。

期待明天。

me = funny?????

funny 是好笑吧？

为什么最近很多人都说我funny叻？
我真搞不懂。
我只是很放松地聊天，或者msn呀。
认识很久，或刚找回的朋友都这样说我，
是好事吗？
说我funny可是从不告诉我原因。
不是可笑吧？怪怪的。

刚刚扮委屈向一个junior问原因，在她突然说我vy funny之后。
她说就是一种感觉啊。
这样不是很好吗？感觉你可以让别人开心。
虽然让朋友开心我也很高兴，可是说我funny我觉得怪怪的。
感觉是可笑多余好笑。

我知道我的个性容易让人亲近，而变成好朋友。
所以在做sales时我都一定要让顾客跟我见一下，
因为再难搞的顾客在与我见面后通常都很驯的。

其实，最难搞的应该是我自己吧！
就为了一个funny我就blog了一大篇。

funny 就 funny 吧~

friendship gain back year~

2009 年，我在kl有了归属感。
应该不能算KL， 是PJ吧。

今年也很意外地，不只认识很多新朋友，
还有不少是重新联络上的朋友。
这些朋友，大多失联了好久，最短的失联三年，最长的失联十五年。
时间过得好快。
失联的这段日子里，大家都在彼此的生活中好像人间蒸发似的，没有一点消息。
所以也从来没想过会有再联络上的可能。
再重新联系上，可以说是得到一位好朋友吧。
有失而复得的意外。

这些失而复得的友谊中，有男生有女生。
有者单身，有者已婚，有者将炸我红炸弹。
有者就在我所居的州属，有者属于外州了。
大多的日子我们靠msn, FB 来联络，偶尔见见面~

有位朋友告诉我，我们虽然认识了二十多年，可是真正只有六年。
我说十五年的空白我并不觉得lost呀。
感觉没有间隔好久。
小时候我们不close, 现在反而好点。
虽然有时我会搞不清楚我熟悉的是你现在的性格还是你小时候的性格。
不过，过去不重要，未来比较重要对不对？
十五年中，很多事改变了我们，塑造了我们现在的个性，
在对待生活，朋友，感情，工作上。
你认同也好，不喜欢也罢。
人本来就是两个不同的个体，无谓改变自己让你来喜欢。

唯一没变的，就是最近很多人一直告诉我，
你的样子没变啊。
失联十五年的朋友这样讲，很久没见的小野狼也是这样说。
是好还是坏事呢？
不要变老变胖就好！

* 希望2010年发生更多好的事！

女人的直觉

我常说女人的直觉是最准的。
很少事能逃得过，除非她想要故意装笨，变迟钝。

今天我又再度验证了。
我的直觉在认人方面发挥完全。

今早在LeMeridien 接一位荷兰supplier。
他周游列国，今天来给我们半天的新产品训练。
我昨晚临时受命，连司机都当了。
在不知道他的样子，只知道名字还有房间号码的情况下，
一早就出发了。
睡过头的结果就是，我只能边开车边喝我的mocha咖啡，没有早餐吃。
累+ 紧张。
在长长的车龙中等待交通灯，接到了老板J的电话。
他有点紧张地交待我要几点到，几点才能接他，然后带他去买手信然后回公司开会。
我美丽的早晨就在kl sentral的塞车还有酒店找parking的时光中渐渐流逝噜。

在柜台等酒店人员帮我打电话给荷兰人时，有个老外就提着厚厚的外套，站在我后头排队。
瞄了一瞄，我就想不可能是他吧。
直觉是，可是这次不要相信直觉。
老实地等待电话接通吧。
电话老是没人接，也许在吃早餐吧，毕竟我早到了半小时。
继续在lobby等等，顺便看看本来排在我后头的老外，在柜台站了好久。
还说这酒店的服务怎么这么慢呀，让一个guest耗这么长的时间。
后来酒店人员还帮他到处看看，两人的脸上都是在找人似的。

在接近接他的时间，我又回到柜台，让他们帮我打电话。
这时酒店小姐有惊吓一下，忙告诉她身边的同事，那个在找人的老外就是我要接的人啦~
哈哈，太神了吧。
我笑笑地走向前，他叽叽咕咕地说了一大堆，说其实他不晓得到底是马来人，印度人还是华人会来接他，酒店人员也帮不上忙。
（还好说，我临时替了马来人的工了~）

一路上他就不停地说他来马来西亚的种种经历，还有在中国，其他国家等发生的事。
我就一边找路回pj, 一边看GPS, 一边心不在焉地回答他。
总得来说，他是位很可爱的老年（50多了）的帅老外~

捨得

有捨才有得。

今早J找我谈了这番话，趁着B EL的这天。
不谋而合地，我们都想把接下来六个月的重心放在南部。
他左右暗示，想让我把他的想法说出来，变成我的承诺和意愿。
我知道他想让我说什么，顺水推舟地，这刚好也是我的想法。

他说，把自己的后路给断了，我们才能义无反顾地往前跑，不停地快跑。
抓紧这黄金时段，进入这个我们不熟悉的领域。
要躲在安稳却一直往后退的comfort zone, 还是明知道外头大风大雨地还是冲出去？
我想，其实我没有太多选择的余地。
我没有B的安乐窝，没有八年的network.
我只能自己开一片新天地，大家都不知道是否能成功的天地。
是成是败，我想六个月后我应该可以看见了。
成功了，丰厚安定的成功是我应得的。
失败了，我也知道我能不能挨过打开新市场的心理和生理压力。

发觉我，J和B 处于很奇怪的位置。
好像每次我都会遇上这样的结果！
可以不要吗？

周末工作狂

我想是有点病态了。
虽然今晚很热，可是在尝试入睡的当儿我竟然不停想着工作的事。
今天的部门会议G照例分享了最近在中国谈生意的经验。
吸收了很多，也许白天太累没办法消化完全，
所以趁入睡前的时刻，沉淀的思绪让这些技巧慢慢浮现。
本想明天醒来后才记下的，可是一直转不停的想法让我很冲动地又再爬起床来记下。
周日忙得要命只期待周末快点来临，可以好好休息。
可是我的长周末还没正式开始，老实说我现在就很想回去工作，想办法把南部的生意搞好了。
我想我也染上了有想法就要马上付诸行动的微强迫症吧。

现在是凌晨1.35, 我想今晚要失眠了。
好想马上找齐那些资料，我的时间真的不够了。
不要再被自己的一拖再拖连累。
本来待会6点就要起床的我，今早的户外活动应该会让我很疲累吧。
只好期待回笼觉可以睡得饱一点。

决定要维持一定的运动量。这份工作是好玩，压力也是相对的大。
没有强壮的体魄，是很难挨的。
今天开会的个个头儿，各个都比我还忙，年纪也比我大，可是运动量却比我多多。
所以这个周末也是我户外运动的开始。

加油，good luck!

两个生日？

好快，今天我们又在公司庆祝同事生日了。
这次是公司的开心果加性学教授（她的封号）。
你问她今天庆祝几岁生日，她会告诉你give me 5.
她也是公司里惟一开跑车来上班的师奶，没有赚钱的压力，所以公司里常听见她的笑声。
公司的老臣子，跟老外老板好得很。

今天临下班时同事通知要切蛋糕。
我很意外地说又切？不是才切了吗？
因为上回她生日我们搞到像party那样，很impressive.
我记得刚过不久呀，还笑笑地问B是庆祝农历吗？
两个生日都要来一下啊？

B愣了一下，说什么啦？
那个是去年好不好!
OMG, 时间过好快！我已经在庆祝同事的第二次生日（我加入后）
B也很讶异地说你也一年啦？好快！
最近很多人都在问我工作第几个月啦？是一年多ok!
我知道2009过得很快，很happening.
但是，真的快过完了，而我也确实在这里工作一年又两个多月了。

对这里有了归宿感。

你太急我会怕！

有个顾客很可爱，也许是太热情，也许是缺朋友。
反正我不会去知道真正的原因。

是一个 regular customer （company）的职员。
与我没有直接的合作关系，是拜访顾客时闲聊的对象之一（公司连老板才三人呀！）。
跟他单独吃过一次饭，话不投机累得可以，只可以当顾客，不能当朋友。
（不好意思，我不喜欢思想太灰的朋友）

我们之间没有直接的利益关系，所以我想我没有必要下班后还要应酬他。
拒绝了几次的邀约，我想他很清楚我的意思了吧。
过了一两个月的风平浪静，只在顾客公司见到他时他会说再约，我只好笑笑应酬。

昨天，意想不到地，他打电话给B，我的上司。
邀约大家一起出来喝东西。
B让我猜谁打给她，我的顾客打给她？我的脸要往哪里搁啊？
一个个分析，结果我猜对了公司，却想不到是他。
B让我安排时间，我真的不愿意。
好在B会一起出席，所以不愿意也要应酬啊。
天从我愿地这个星期我们下班后的时间都fully booked了。
而B下星期也要Outstation。
所以由B 回复他说这次不能，两个星期后吧。
在乔时间的当儿，他很急地一直来msg说不如今晚吧，或者星期五假期。
这样急，我们反而怕呢。

友情应该是顺其自然地，不要施压，这样强来的压力，会让人害怕。
也许一向来友情垂手可得，我不了解他的压力，所以害怕。
可是，我很挑剔朋友的哦！

高跟鞋

虽然不符合人体学，可是应该没有女生会因为这个而不穿吧。

没有所谓的学习，每个女生都会穿，至于走起路来好不好看，那就看个人造化了。

我也很偏好高跟鞋。

之前上班逛街都一定是高跟鞋。

走的路多，高跟鞋也耐不久。

还好，我喜新厌旧也很快。

三到四个月够了。

曾经很喜欢白色鞋子。

很好配也很young.

每次买鞋都是白色。

高峰期有整八双白色各款鞋。

可是白色鞋子最不耐脏，漂亮的保鲜期只有一个月。

过后丢也不是（没坏嘛），不丢也不是（不穿啦，占位子）。

所以现在怎样我都不买白色了。

后来立志要找一双红色系。

不喜欢粉红，只要艳红。

算是找到了，不过不够完美。

不是上头那双，我不需要穿那么高啦！

再找找吧，一见钟情的鞋子要花多点时间寻找的。

寻找的当儿也让我了解怎样的鞋款不适合我，

怎样的鞋子我很喜欢，却会让我的脚受尽折磨。

找鞋的当儿，也培养了自己的品味及喜好。

就算是你不认同的，也是我选的！

* 突发奇想，像不像找个人呢？好像也可以这么用！

因为这回上班走的路更多，爬楼梯是天天事。

在坚持了几个月的高跟鞋，也随之放弃了。

我可不喜欢听Yoga老师再说什么膝盖快弯曲的话了。

最近逛街喜欢搜罗平底鞋。

以前觉得穿上这类鞋子配什么都不对，

就是少了那五六公分的高度，怎样都不对。

现在学会了欣赏，这类鞋子其实设计也不错，最重要是没有扭伤的风险。

最近好想买鞋子，逛了好几间店都没有找到想要的。

不想随便，反正我只是想，不是急！

慢慢来呀！

想继续却不能继续

说的是梦。

今早做梦了，很少很少做梦的我（还是睡醒后统统忘记了？）这回梦见了一位很久不见的朋友。
超想念的。
可是，梦总在最期待的时候就被打断，这次是自然醒。
天都还没亮的自然醒，昨天我可不早睡哦.
也许潜意识都知道这是不可能成真的梦吧，
所以唤醒自己，别再想了！

想继续却不能继续，所以我们看不到结局。

* 今天也是一个好日子，
第一次向一位认识了二十多年的朋友说生日快乐。
他说你好多年没说了，可我应该没向你说过吧。
小学时我跟你可不是很close哦。
因为我们今年重遇上了，所以答应你往后的生日都有我的祝福。

打杂！

朋友msn上说希望可以做着喜欢的工作，enjoy的工作。
我知道她是拼得的人，也是抗压性很强的人。
人前不落一滴眼泪，受了委屈也是跟朋友男朋友抱怨一下，骂完擦干眼泪就回头上班的人（有没有落泪我不知道，只是部落格有时也需要夸张一下情绪, 不然读者说不精彩！haiz~；

如果真有哭，别在这里回应就成了！）

最近她无心恋战，直想跳草裙舞。
换工作时我们都是会多想的人。
不想茫然地换一份工作，想好好地想好未来，要往哪里走。
这是一个必经的过程，只是看谁先经历，谁迟点才决定，大家都会有。
很少有人一份工作从毕业做到退休，
求变也是成长啊！

take your time, 慢慢选，别着急！
有时危机正是转机，be well prepared!

说到打杂，今天她说她屡被临时安插紧急工作，所以stay back是等常事。
经常不是工作范围的事，也是老板常说多做多学的事。
（哪个人没这样子被老板骗过啊？）
我说如果在第一次接到类似工作时，你有怨却没及时出声，那你已经错过了最好的出声机会。
这份工作就理所当然下次又回到你手里，没有异议。
别常在职场上当烂好人，老帮人！
因为这个‘帮’字，往往让很多人忘记了自己的本分。
忘了什么是分内的工作，成就了别人，害了自己。
所以职场跟学校不同，善用‘帮’这个字。
因为‘帮’是要还人情的。

在我们刚踏出学校，进入社会两三年里，其实没有多少人可以真正做着enjoy的工作。
多少看似enjoy的工作，不受人气的工作，大多是我们往上看的高管理层。 所以，是在于我们能不能enjoy手上的这份工作。
能enjoy, 当然最好。
不能的话，把自己操fit了，去找你认为适合的天空吧。
职场本来就没有所谓的长久，我宁愿相信一分钟上下的变化。
没有悲观成分，只是工作就是那8个小时，无谓让自己不开心。

cheers, my best friend!

经济变好咯！

虽然种种数据显示经济不如从前，
不过今天我有不同的看法。

女人看东西很简单。
就拿今年头出席的商业展览和今天出席的来说，
今年头经济就正在谷底，所有的展商都不敢乱花钱。
分分钟还得贴出去一大堆。
比较起去年的展览，今年头的展商大多没有送很多的赠品或试用品。
连环保袋和原子笔都很少。
只有政府机构的展览者还是一样阔气，礼品多多。

往往在这类展览时可以吸收不少新知识，和试用很多还未推出市场的食品或用品等。
所以，是个好玩也好累的活儿。
看大家派赠品的方式和数量，就略知海内外的经济如何了。
今天klcc的展览，赠品变好多。大家都努力地送，一点也不为老板省钱。
就算我们只是在档口停留一下看看，马上就有一份礼袋递过来。
有很实用的memo pad, 笔是少不了的，还有chocolate香皂，糖果，herb jelly等。
最好笑的是一间公司，明明是帮人注册公司，却让大家丢张名片，拿粒青苹果当纪念品。
我们就调侃对方是否卖苹果啊？当然少不了称赞他们的创意。

看来经济复苏了，希望我的生意也跟着水涨船高啦！

* 在展览中遇见penny, 好巧！

Super J

我的两个local老板- J和G，
（大老板不是local, 不算他！）
最让我好奇的是他们总在很有限的时间里，完成很多事，读完很多资料。

我每天嚷嚷地说自己没时间，
J却可以在看完他自己export Div的资料同时，也看完我部门的资料。
脑筋转得快，新点子已经想好几个了。
时事也追得好快，
什么话题都可以聊。

一直说要找时间运动的我，
知道J的时间表后超pai seh的！
这么忙的老板，每天早上六点的运动还是少不了，
就算是出差到外地，他还是一样坚持。

B说其实J是个工作狂。
只是最近有slow down的迹象，所以在他掌拓下的我们，才可以喘喘气。

他时时保持着很高度的热忱，对于他的产品，还有我们部门的未来。
有时稍微偷懒一下，都会不好意思，因为现在正是开拓版图的重要时刻，
要乘热抢滩呀！

从我观察所得，个个当老板的都有一种所谓的狂热症状。
当他们对一件事感兴趣时，他们会马上投入120%的精力，势必要成功。
往往我们是被他们的热忱所带动，跟着投入。

没有结尾。
* 我也要好好履行自己答应要在2009年结束前完成的事了。
不让这很丰富的一年留下遗憾！

high翻天！

这个好high的可不是我，而是今天刚刚回去韩国的supplier.
两天的meeting, 他一直保持着很high的情绪，
像个过动儿，脑筋转得快，兴奋来得快，有点停不下来。
让我们有点汗颜！

最近恰谈新的产品，临时我被通知需要出席这样的一个两天会议。
这是我第一次见supplier, 有点期待的说！
来的是对方公司的主席，还有翻译员。
两位都是年届四十以上的韩国男人，害我还期待的说！
主席C长得很像台湾艺人陈为民，翻译员Y样子跟王晶很像，
有少少的亲切感，哈哈。

由于C在上次展览跟B 还有J见过面了，所以他们一点也不陌生。
根本就是称兄道弟了。
韩国男人喜欢我们的teh tarik，连续两天的茶点都是这个，腻死了。
第一天下午的会议我方是客户，对方是supplier.
所以任我们提问题，C解说，Y翻译。
严肃的会议, 我们列出一大堆的问题，C也给足了我们答案。
说到兴奋处，C会大拍桌子，说OK!
一副典型韩国大男人的样儿，连我们也豪爽起来了。

在去晚餐地点的途中，我和J同车。
我就知道没这样简单。
J让我跟他们说说话，老实说除了一直保持的笑容，
我也想不到要聊什么嘛！
硬硬挤出：喜欢M'sia吗？
问完连我自己都想笑，只想快点到目的地，结束这场尴尬！
还好他们也是第二次到这里，还有一些话可以接。
男人一群，理所当然地说起荤段子。
C还会笑笑地先跟我说excuse me!
老板J也开始讲了，我听听就好咯！

所幸PJ不太塞，很快就到了用餐地点。
用餐时见识到韩国人的豪气。
只是晚餐而已，C已经灌下了7-8杯啤酒，还频频拉我们干杯！
我们女生很不爽快地喝一点点就好，干嘛陪你一起疯啊！
他脸不红气不喘地直拉J干杯，这种事，Boss你来就好，哈哈！

兴致很高的C，直嚷嚷要我们到他房里再一摊。
最后我们决定到公司附近的bistro, 再来一摊。
有歌听，有酒喝，这个韩国男人简直疯了。
频频在我们的酒里加 whisky, 干杯！
这是J第一次跟我们应酬supplier, 所以他频频帮我们挡酒啊！
可怜的boss，哈！
频频地干杯，J把我杯里的酒倒走一半，而我就马上拿起杯子，不让C再添。
敌不过他再来的干杯，见我的杯子空了，马上把他杯子里的酒倒进我的杯了，恶~~~
翻译Y见状不对，点了一杯不知道是什么的果汁，帮我换了杯。
说是加了rum的cocktail，想骗过C。
C拿起了果汁，闻了闻，直摇头说不是，我只好顺势抢过杯，打哈哈地说！
* 其实那杯果汁超难喝的！

越夜singer越high, 我们的韩国朋友也超high的。
频频拉着waiter说他是马来西亚人，直指J说他是韩国人。
夜了，J让我们女生先回家，他则留下来陪他们玩pool!
可爱的老板！

今早J说他们昨晚high翻了。
在bistro拉着大家跳舞，唱歌，简直就是为他开的party嘛。
今早的会议，我方是supplier, 他们是顾客。
三个男人玩到这么夜，竟然精神十足的早早开会。
好dim 呀！

中午把他们送走后，我们又是连番的讨论会。
这两天跟J学了好多，他果然是G口中人际关系高手！

新鲜感~消失了！

认识一位新朋友，或重新认识一位朋友，
都会带来所谓的新鲜感。
对这个人的好奇，对他的生活好奇，对他的过去将来好奇，
如果新鲜感伴随着一点好感的话。

我们花很多时间去了解对方，
也让对方来了解我们。
在彼此的身上找寻相似的地方，
或对立的个性。
只要新鲜感存在，什么都是好玩的。

有的人，故事很多，或是性格很特别。
新鲜感得以持久一点。
天天都像发现新大陆一下，哗，这个人好有趣。
有的人乐于分享，懂得也很多，所以可以聊好久。

有的人，也许生活沉闷，也许不惯于分享，
或是防御心太重。
就算想了解他多一点，也觉得话题有限。
新鲜感不能持久，好感当然也跟着消失无踪影。

所以，feeling-oriented的关系果然不能期待太久。
人与人之间，有好感而可以成为朋友，却不一定因好感而成就什么。
关系定格，就是普通朋友嘛！

戒

是时候戒咖啡了，

我的胃已经不行了。

我知道我提过N次了，可是这回我是认真的。

最近胃不舒服是等常事。

今早拼命地跟顾客说我不要咖啡了。

还是捧来一杯。

因为对方跟我一样是coffee lover,

所以她很喜欢我给她新研出的咖啡提意见。

早上连喝两杯让我的胃好辛苦，

加上急处理的事，让我回到公司都无法好好吃午餐。

一整天就是个：赶！

所以，这几天都缩短工作时间。

除去开车的话，一天工作大约三至四小时吧。

开车也是同样的时间。

这两天我分别在：Puchong， Shah Alam， Rawang， Sg.Buloh和Kepong.

明天好点：Cheras+ Old Klang Road，
KL, Selangor 走透透呀！

顾客很在行咖啡调制，而我接下来的目标是把我的产品带进咖啡industry里。

所以乐于听她的咖啡经。

从哪里的咖啡原料，到大约的调制，还有本地人的口味，

今天学好多哦。

我喝下最后一口咖啡的时候，突然问她说我知道咖啡趁热喝很香。

可是我很奇怪地喜欢把一口咖啡留着，尤其是在冷气房里。

让咖啡冷却，味道更浓更香醇。

她说那你懂得品咖啡。这样才能喝到咖啡的原味。

咖啡趁热喝时很精神，可是滚烫的水让舌头其实感觉不到什么。

有的咖啡香气来自于flavour, 咖啡本身质地没那么好，其实没有什么味儿。

她跟我一样，有把咖啡留下冷却再喝的习惯。

这是冰咖啡带不出来的味道。

我还以为自己的习惯很怪，原来有同道人。

哈哈！

艳阳加淋雨天，我快生病了。

也是时候照顾自己的胃，戒咖啡了。

请人和被请都是一种缘分！

最近兼职当jobstreet, 找工作的人找我，
要找人工作的也找我，
那，commision要不要给我呀？？？？

今天下午跟一个太子女聊起这个话题。
我们的年纪差不多，她也是营养师，
回国后帮家里管理这间制药厂。
是一位讲电话很酷的人，样子也很酷，
可是聊开后她其实很随和。
第一次单独见她，因为经验太少，我们很难才凑足15分钟的对话。
今天应该是第三次还是第四次见她，本来只预了30分钟，结果聊了整45分钟。
结果，害我用15分钟从sg.buloh 赶到kepong, 急死了。
她其实还不能算是顾客，因为我花了快一年也还没谈成生意。
她们的需求不大，所以也没有很重点地service.
但是人就是很奇怪，第一次见到她就很喜欢她，是把她当朋友来对待的。
就算暂时没有生意可谈，可是还是想多接触她。
人与人之间真的很奇妙。

每回我去找她，她的receptionist总是换新人。
通常我跟顾客的receptionist也混得很好。
知道名字是肯定的，知道人家的家事是无意的，哈哈。也是很8一下。
我总开这位太子女的玩笑，说你又换人咯。
她无奈地说，我真的不知道该请怎样的人了。
直头问我：V，有人可以介绍来帮我吗？我真的很需要可以做事的人。
OS：又来？又当jobstreet?
生意谈完后，我盖上笔记，本想溜了。
可是她没有要结束谈话的样子。
想想我也整半年没来看她了，所以就继续聊咯。

她说之前她请过fresh graduate, 不行。
请有家室的，以为会比较稳定。
结果更糟糕，辞职也不通知。
请马来人，大学毕业哦，结果报告用hand writing draft给她。
她吓倒，那个表情真好笑，很真哦！
她也说了很多她朋友里请人的好笑故事，
笑番我。
结论：请人和受聘之间其实需要一点点地缘分的。
一直请不到对的人，也很懊恼。
无论是薪水出得再高，工作再轻松，
不是对的人就是徒增烦恼。

我也以为很多人其实对fresh graduate 年轻人有误解，
说她们不抗压，爱跳槽。
可是我就遇过这档事，
一间有规模的公司，R&D在四个月内换了三次人。
结果，几乎我每个月都是去见新人，重新介绍自己，还有我公司。
累死~
有的新人什么也不懂，问多了也问不出所以然，还怕把压力带给她。
有的新人不懂装懂，或冲得太快，让我们白忙一场，也让她的老板忙死。
新人不易为，放下身段，低调学习吧！

最近朋友也在等待面试结果，希望是个喜鹊报喜的星期五吧！

不想做的事，偏偏就是得做的事！

我有几个不成文的原则，坚守了好久。
可是我也不是一个很死守的人，所以最近都破功了。
感觉：哀怨啊！

（一) 我不把工作带回家。
我不是很勤劳，没有那种非完成不可的使命。
反正工作永远都做不完，所以回家吧。
一个southern trip, 加上之前累积的customer vistation reports,
让我足足赶了一个星期。
天天把reports带回家，
然后原封不动地带回公司。
一直跟B说我好忙，所以reports赶不出来。
最后几天有开始赶工啦，留在公司里赶，回家继续。
一旦起了个头，效率还不错。
保持着那个turbo, 终于在星期五下午完成。
跟B约好星期五一定要5.30pm sharp走。
每天都工作到八点才能吃晚餐，我们的胃在几天前就开始抗议了。
所以说好星期五不要stay back，要吃一个正常时间的晚餐。
兴奋地在msn告诉Doramon, 我一定要早回哦！
结果，6.30pm时Doramon问我干嘛还留在公司，我们才惊觉，又迟了。
就算是周休二日的今天，我还是在处理公事啊。
命苦咯！

(二）讨厌的subject
我承认大学我是混着过的。
很多很多的subject和topic我都是考完就忘光光了。
营养里我最讨厌的就是fatty acid,
营养外我讨厌microbiology, instruments...
可是，我公司的主力外销产品是specialty oil.
J要我们也打开local市场。
老板叫到，讨厌的东西也要买呀。
所以，又回到google找资料，读回那些oil and Fat.
要在最短的时间内，比这些新industry的客户更在行！
读书-ing！
所以我总觉得，需要做的事，就算在那个时间点我逃得了，最后还是得做的。

(三）不同时吃两粒蛋。
因为含胆固醇高啊。
这我了，可是。。。。
家里没有store到杂粮，下班太迟不想再去买。
每回很兴奋地煮maggie mee, 却在煮好后闻到那个味道就胃口尽失，
恶心！
还是被逼吃了几次，太饿了没办法。
上星期的时间表整个乱掉。
diet 当然也跟着乱咯。
尽吃些快，方便，没有营养的食物。
所以鸡蛋补充营养咯！

好像还有的，不过忘记了。
待续吧！

三更半夜我们找吃去~

几个星期以来没有好好的休息，昨天下班后告诉自己哪儿都不去，要早早睡觉。

在网上无聊地跟朋友哈拉，放松后打算睡觉。
朋友突然再丢一句：free?
我当他是要多聊一会，就ok ah。迟一点休息没关系， It's Friday~
他直接说：走，喝茶！
我还是当他开玩笑地说你来接我就成。
问题是他人在setapak, 我在BU.
我才不相信他会在耗那个半小时路程来找我喝茶。
就继续哈拉啊。
他一口气说没问题，跟我拿了地址。
然后我们再继续闲聊，也把另一个住subang的朋友叫来msn,
半开玩笑地讨论等一下要吃什么。
问题是已经是十一点多了，我没有这么迟吃东西的习惯叻。
所以就当他们只是随便讲讲，一起胡扯，没有认真。

一直到他们到了，我才相信。
OMG, 吃宵夜。
我们不是吃light的，而是三更半夜跑到old klang road去吃点心。
我吃过早晨，晚餐，午餐的点心，说真的半夜是第一次咯。
真的是被引诱不得，本来就想睡觉的心情，在msn讨论要吃什么时就开始饿得不得了了，讨厌-ing.
两位朋友的胃口不小，对我来说已经吃饱的分量，对他们来讲只是warm up.
在msn上跟我比较多话聊的朋友，吃东西时反而静悄悄的。
有些人，真的只适合msn聊天。

他们常有凌晨吃东西的习惯，一直介绍说那里有半夜的肉骨茶（我喜欢！），煮炒等，当然还有我们家乡的咯。
说好下回再吃一回，我和另一个朋友齐问能不能提早两个小时啊？
半夜一点才开始吃，不肥死才怪！

到了三点，我们才甘愿结帐离开。
谢谢朋友买单，说好下回是我的咯。

*到了四点才睡，本想今天就睡到下午的。
可是还未到十点就自然醒了，头痛痛的。

* 今天要换房间噜，要收拾一下。小房间新环境，旺旺！

谁才是老板？

话说我那个见前面想打她后面的顾客，
年龄比我小，这我从她的email add就大略猜到了。
一直好奇，她那很温柔的老板怎么能忍受她这样的态度啊。
她名片上的title 是marketing executive,
见顾客的时间也占大多数。
所以我要见她总要制造不期而遇。
而她要找我就可以在离开电影院开手机时看见她的未接电话一大堆。
晚上八九点还要我把价钱出给她。
我就十一二点还在sms她价钱咯！

今天偶然得知，原来她是那间公司的director之一。
跟其他人姓氏上没有关系，是公司的第三大股东。
股份只比那个温柔的老板少一巴仙。
难怪那么串！

真真假假，老板真的看不出来。

我叫你试！

还好我无须应酬，所以跟客户喝酒的机会很少。
可是，还是有所谓的小应酬。

由于我供应的是营养品和食品原料。
所以顾客常常拿我的原料来研究新配方。
新配方出来后，也会请我试试。
也许他们认为我是供应商，对这些原料应该很敏感才是。
所以有时会给我一杯青青黄黄的饮料，让我说出里头放了什么.
(* 我又不是狗！哪里闻一闻，喝一喝就知道！）。
可惜我的味觉比较苯，总是分不出来加了什么。
对我来说，只有适不适合我的口味而已。
这时就拼命找clue呀，假意瞄盒子的ingredients, 还有假假很厉害动作多多，好像很专业似地拖延时间或转移注意力。

由于是coffee lover，所以试咖啡的机会也比较多。
顾客就拿他们自家的咖啡让我试，无论有没有用我的原料。
让我试试咖啡的味道，给意见。
这是给意见还是寻求认同呢？还是事先搞清楚比较好。
因为这样，就迎来了我今天的第三杯咖啡。
在开车去semenyih的路上，其实我很累了。
无法好好的集中精神，所以买了mocha。
据说爱喝mocha的人带有不想长大的潜意识，我也一样吗？
喝完后精神百倍，我知道那只是自我催眠的假象。

一到顾客地点，看见他同事捧来两杯咖啡。
我有点不舒服的胃在OMG了。
是顾客自己调的咖啡，第一次请我喝呢。
怎能不给脸。
还是硬着头皮喝了，味道不怎么样，不是我喜欢的咖啡味。
不便给意见，因为产品他已经推出市场了，反映还不错！
今天分享顾客如何拒绝女生。
哈哈，原来放女生飞机是男生拒绝女生的桥段之一。
一劳永逸huh~

两个半小时的见面，还有开车两个小时。
这样就花去了我半个工作天的时间。
还以为今天可以提早下班的。
结果跟朋友讲电话时miss了一个出口，害我兜了一大圈。
结果从cheras方向回来。
严重塞车。
还是一样迟下班！

一路向南~

上个星期，我日日工作时间可说是从早上七点，一直到晚上十一点。
当然，和芒果还有芒果妹见面那天是例外。

第一次出差，是累得可以。
还未出差前，是部门会议还有永远讨论不完的销售会议。
重新拟定部门方向，我们又要从头开始进军一个新的领域了！

第一天的南部之旅，我们集中在n9还有马六甲。
这回见的都是新客户，所以我得重复介绍我自个儿的公司七次。
我以为难搞的顾客，没有见着；
反而她的代表跟我们谈得很投契。
这单生意一定要成！
第一天的工作日比较轻松，
下午四点多我们就收工了，与前同事（我可不认识他）一同相约吃satey celup.
饱死了，B不敢吃太多，因为她生病啦！
*我还得跟她同吃同睡三天内，不希望病倒！
一直到晚上九点多，我们才抵达Batu Pahat check in.
累得要命的我，只想洗完澡快快睡觉。
哪知道J要到Lobby上网，B也跟着去。
我没有公司电脑，也不知道该跟去干什么。
还是假假抱了第二天开会的资料跟上咯。
不可能老板们在工作，而我在呼呼睡吧。
一面SMS顾客，也sms芒果抱怨。
还有喝我不欣赏的茶，
眼皮都要盖下来了。

第二天的行程比较赶。
一早见完了BP的顾客，我们赶去Pontian。
Pontian我是去过，可是这回走的路线不同。
GPS也显示不到。
我一直处在很紧绷的状态，
因为要navigate J 呀。
谁知道他会不会因为走错路而发脾气呀！
很顺利地抵达Pontian,
我还很兴奋地告诉芒果说好像重温了毕业时我们送她回家的感觉一样。
我到过Pontian两次了，变化不大，很有熟悉感。
也很幸运地认识了几位Pontian朋友（要留意下面的感谢词哦），还有即将要见到的一个人。
一位久仰大名，却从未见面的人，兴奋-ing.

在Pontian 的海边吃了tomato sauce云吞面。
那天海水涨得很高。
Pontian Hotel很漂亮，J还说以后你过来可以住在这里。
早上还可以在海边运动，晚上可以吹海风。
后来见的顾客，也是我很兴奋想见到的一个人，很酷哦！
惜字如金。
离开前我送他一样礼物。
握手告别时我告诉他我认识他的一位好朋友。
他错愕的表情，还有瞬间开心大笑的样子，
果然是pontian朋友的感觉。
（因为我所认识的pontian朋友都很nice呀）
（看来我这位朋友在他的心中分量很重哦）
朋友的朋友，下回见咯！

用了蛮久的时间到JB.
说真的我这个johorian是第一次好好看看这个城市。
总是往北部跑，从未好好逛过我所属的柔佛州。
当然，天天见报的JB治安也让我不把它列为游玩的第一选择。
现在负责南部区，我以后来JB的日子也会多很多。
好在JB朋友也不少，应该不会闷才对。

check in的Grand Paragon 很漂亮。
提早收工的我们分别约了各自的友人，打算好好放松。
我临时约了芒果，还在她那天的约全砸了，所以可以空出短短时间跟我吃台湾餐。
还有很久没见的芒果妹。芒果妹说她已经21岁了，时间过得好快。
第一回见到她的时候还是刚刚在进TAR而已，
现在芒果妹都上班了。
还是一样静静的，像芒果以前一样。
哈哈！

第三天的行程让我们在JB走透透。
一早要去Ulu Tiram,
B宣告不行了，不能去第一个appointment, 让我和J同行。
第一次跟J单独工作，惊惊！
他可是个工作狂啊！
这个顾客的办公室很有设计感。
看得出老板将风水和bali 风融合得很好。
一点也不俗气，我和J直称赞对方，能在这么漂亮的环境下工作。
在回程时，J向我抱怨B很固执。
我不多说什么，两位都是我的上司，我不便加入搞局。
J抱怨了很多，其实我知道这很正常。
在公事上，对这种事不要太认真。
今天他会在我面前抱怨别人，改天他也会在别人面前抱怨我。
毕竟人不完美。
也许他认为他说多了，反过来问我跟B相处得如何。
我是B一手带进来的人，当然不会side你这边。
过得再辛苦，同事决不是我可以向他们诉苦的人。
因为同事不是朋友，没有那么单纯。

把J送回酒店，跟B前往下两个工作地点。
在Senai找到了客户地点，趁着空档，我们随便选了一间茶餐厅吃午餐。
竟然，竟然。。。
我竟然会在那里碰见小野狼- mee mee.
我一副惊讶到不能得样子，跟他一副老神在在的样子，
对比真的很大。
我说你怎么会在这里？
他说我在这里不奇怪，你做sales怎么做到这里？
这是我才想起这里不是我的地盘耶，他在这里果然不奇怪。
可是他不是在ulu tiram 还是jj的吗？
兴奋地跟他交换号码（我的新号码）
好笑地是他问我的华文名字，说总不能放fangzii吧。
我想给你华文名字你会记得我是谁才怪。
就像我也只会放callmee啊。
他问我在这行怎么没去找他的同学？
我就说昨天才见过呢！
原来昨天的顾客也是他的同学，
Pontian真小！

一边午餐一边跟mee mee打听如何从senai 去pasir gudang.
他帮了我很多哦。
这趟南部之旅，这几位pontian朋友帮了我好多好多。
分量占最多的当然是KP, 几乎在拟appointment时就开始向他问路线了, 比我的GPS还厉害，鼓掌！
还有mango, 提供了不少酒店的资料还有到Grand Paragon的路线。
接下来就是mee mee了，我依你提供的路线，真的很容易就到了pasir gudang.
谢谢你们咯，我的Pontian好朋友们！
下回我去JB时，我们来聚一下哦！

会议室政治

今天下午的会议真闷，因为我一句话也没出。
今天下午的会议真劲爆，原来他们暗地里在过招。

这次的会议加入了另一个sales department的资深经理。
基于我们两个部门负责的product不同，平时都不会参与对方的会议也不去理会对方在搞什么。
今天的阵容，有点奇怪。
一向来是J带领我们这个部门冲锋陷阵，然后向G报告。
G则带领另一个sales department打拼。
开会前我，B和J已经来个小组会议，商量好要present的事。
会议一开始，一切还好。
接着B用了一个不怎么恰当的词儿，正式掀起了无烟战火。
G频频attack我们的plan.
屡屡怀疑我们将要走的方向不适合，选的合作伙伴不理想等。
我就奇怪怎么气氛变得这么怪？
我们三人根本就招架不住嘛。
G说话时很喜欢跟别人的眼睛直接对触。
我也喜欢在听别人讲话时看回去，然后频频点头，会小小声地说嗯！
可是这只是我聆听的习惯，说嗯只是下意识地鼓励你多说，不一定是赞同的意思。
到最后就是G说很多，然后我们三人呈丧气状，讨论什么啊！

今天的会议不长，一个小时至一个半小时。
工作又增加了，我又要做无穷无尽地市场分析，顾客分析。
跳出框框分析等。
这样的训练是好的，我只好这样说服自己。

星星同学会

好久不见~
十年？还是十五年？
今年是小学毕业的第十五年，
我与三位小学同学见面啦。
有的毕业后还曾见过，有的就真的没有了。
所幸有FB这种好东西，让我们得以找回对方，
尝试拼凑出童年回忆。

那天在机场听mango谈起她的小学生涯和同乡朋友们。
真羡慕他们的感情好好，好亲密。
今晚我也感受到了。
跟一群跟你有相同回忆的朋友在一起，
很放松地谈起以前，我们有很多聊不完的话。
从小学同学的八卦到一人丢出一个名字，其他的人就拼命地回想这名字是谁呀？
长什么样，现在还有消息吗？
他们三个男生还有保持联络，所以也比较多八卦可以update我。
而我就什么也不知道，因为统统失联啊！

如果不是一位不认识的FB朋友upload了朋友的婚礼照，
而我刚好从婚礼照中找到一位有点像我小学同学，add了他然后再向他确认，我就不会跟这位朋友因为大家都在kl而相约出来见面，
因而找回了这几位失去联络好久的朋友。
也更了解了这几位朋友。

我们努力回想起全班30几位同学，
但是很可惜的还是有一半的人不在我们的名单内。
找回友情的感觉真好。
我们约定了下回的见面！
友情99

我不能在Penang开车！

在Penang短短的三天，让我深深领悟到这个道理！
在朋友车上，我做最多的动作应该就是倒吸一口气，然后双手遮眼，
大喊：oh No~... or OMG!

朋友老神在在地说：干嘛啦，这是安全距离，Penang人都是这样驾车的。
左边的车子要进入我们的车道，也无需信号灯。
直接就来了。
我们整车的外来客（KL，JB）已经在瓜瓜叫了，
只有Penang朋友说：是这样的啦，我们没有用信号灯的习惯。

这句话真的让我汗颜。
一直很依赖信号灯的我，在Penang肯定开不了车。
好可怕。

与一位很特别的朋友见面-KP

上个星期日，我们终于见面了。

这位朋友，很特别。
我们从大学时代就认识了，接着失联，最近联系上了。
认识了这么久，怪不好意思地说我们是第一次见面。
之前只用网络，sms来联系，有点像是net fren.
可是对我来说，he is more than a net fren.
因为？？？
我认识他的朋友啊！其中一位还是我的超级好朋友呢。
所以，他既像是net fren，也像是朋友的朋友，还有最近被我归纳为好朋友。（多重身份啊！）

这位朋友，我们聊的话题很广，交换很多男女生的观点。
有时看法一致，有时看法不一。总的来说是很好的聊天伙伴。
因为脑力激荡，所以名字也常常曝光在这部落格里，高调地可以！

我没有见net fren的习惯。
再好的net fren，总在时间中慢慢变淡，然后失去联络。
有时会想起，有时就这样忘了。
所以我们商量见面的时候，其实还真有点犹豫。
好像要打破我的惯例。
可是如果是朋友的朋友，也是好朋友的话，
就把他变成我现实中的朋友吧。
这样比较有存在感。
所以，我们见面了。

我以为我们会有点尴尬，毕竟之前只通过msn, sms的所谓文字聊天。
在真正面对面时总会有少许地不习惯吧！
结果没有耶，至少我这边是这样认为的。
就很自然地像我们msn时那样互亏，哈拉的，没有隔阂！

因为一个很奇怪的理由，我决定带他去Bel Pasto。
让他试试我所推荐的tiramisu。
跟我一样，我们都不keen on pizza, 没点店里的招牌。
跟他一样，我们偏好的是背对大门的位子，
可是没有因为第一次见面而假客气地把我的位子让给他。
（*人总喜欢在别人身上找彼此的共同点）
因为这个位子问题，我们又可以衍生一大堆的论点。
就像我们平时msn一样，总是从一个话题衍生到完全离题的topic.
我说我看过资料，偏好这个位子的人是处于比较放松的心情。
无需看着大门等待别人的到来；也无需时刻注意有没有紧急事情，可以立刻从大门逃走。
其实，我们俩应该试着喜欢面向大门的位子，不是吗？

席间，他说了一句让我印象蛮深刻的话。
他说他不让别人知道他脑子里到底在想什么。
忘了在什么情况下出现的这句话，当下我也没有多问。
工作时我们都这样；面对朋友时也这样吗？

总的来说，这次是一次很愉快的见面。
谢谢朋友的慷慨买单哦。

[分享故事]《沒有永遠對的價值觀》

朋友手拿一份報紙，說讓我做一個小小的測驗，我欣然同意了。

問題一：如果你知道有一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，其中有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足，而這女人自己又有梅毒.
請問，你會建議她墮胎嗎？
我剛要回答，朋友制止了我，又問我第二個問題。

問題二：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵。
下面是關於這三位候選人的一些事實：

A: 跟一些不誠實的政客有往來，而且會咨詢占星學家。他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8─10杯的馬丁尼。

B:他過去有兩次被解雇的記錄，睡覺睡到中午才起來，大學時吸過鴉片，而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。

C:他是一位受勛的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。

請問你會在這些候選人中選哪一個？

朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說:








候選人A是：富蘭克林•羅斯福，
候選人B是：溫斯頓•邱吉爾，
候选人C是：阿道夫•希特勒。

我聽了答案驚訝地張大了嘴巴。
朋友表情凝重地問我：你是不是為世界人民選擇了希特勒？
那你會建議這位婦女墮胎嗎？

我說：這個問題不用考慮，我們受計劃生育優生優育教育多年了，都生那麼多歪瓜劣棗了，就別再添亂了。當然墮胎啊。

朋友說：你殺了貝多芬，她是貝多芬的母親。
我又一次吃驚地張大了嘴巴。
朋友說：嚇一跳吧？本來你認為很好很人道主義的答案，結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒？
最後朋友總結道：所以不要用既定的價值觀來思考事物。
我抓過朋友手中的報紙，原來真是一個測驗題，題目是《你的決定滅了誰》。
重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走.......
如果你知道往哪走，并且相信自己，世界會為你開出一條路.......

*适时来的一句话，好！

FB

虽然每天都有上FB，可是看看第一页的时间多，
留言或去看个别朋友的照片就很少，除非朋友叫到！

因为一个朋友的婚礼照，让我意外地看见了我小学同学。
在FB上add了他，样子变好多哦！
男生长大了果然会变帅~哈哈

在FB聊上后我们换去MSN。
还是比较喜欢MSN，比较顺眼！
通常我把朋友加入FB后看看几张最近的照片就不再去他的account了。
在msn中我提到我以前在kl住的地方时这家伙竟然说他知道。
我还说你不可能知道我的blog啊。
十几年没有联络了吧，我都没办法在第一眼就认出你，
你怎么知道这些啊？
他说他有看我的FB，之前我提过旧住处！
OMG，有点吓人！
哪有人去翻那些成年旧事的。

他说我的样子没变，跟以前一样。
我很直接的问这算是称赞吗？还是贬啊？
小学时我们没有很close, 今晚聊得还不错。
（*哼，我本来就很会聊天！对手也不错）
很巧的是他人也在KL, 我们说好要见面咯~
这种感觉很奇怪，
很兴奋地要见一个明明就认识了很久的人，又好像是一个新的朋友。
从他那里知道还有另一个同学也是在KL,
其实跟我的距离还蛮近的。

不错，又多了两个朋友。
期待-ing!

aiyo, 压不下来了

最近肩膀痛死了，好僵硬哦。
应该是家里用电脑还有平时开车的姿势不对吧，
所以一天下来肩膀好紧。
有幸帮我按摩的人都说：哇，你的肩膀好紧哦！ 都按不下去了耶！
以前还被yoga老师按到瓜瓜叫，
因为用电脑的关系，所以肩痛也不是新鲜事了。

觉得再也不能这样下去了。
打开我收起好久的yoga mat,
放了音乐，就把自己放轻松躺着，慢慢就睡了。
不小心醒来后才勉强说服自己继续第一个动作。
OMG，筋骨硬咯。
以前可以压下去的动作现在都不行了。
每个动作做一两下就觉得好累~
好不容易勉强地做完，终于可以在肩膀稍微放松的情况下休息了。
如果我的yoga老师看见我练习的动作，她也许会想杀了我。
动作丑死了，一点也不能看。
我只是学了半年，就半年的功力咯~
很多做不了的动作就放弃吧，反正柔软度也不是一两天就可以练回来的。
我喜欢yoga是以前每次练习时，我脑袋里就只有yoga.
好好想动作和呼吸（这个常常会忘记啦，因为和我平时呼吸的方式倒反） 平时脑袋都同时想几样事情，忙死了, 不能专心。

练完后很多事情都变得很容易分析，暂时抽离了嘛。
在躺着休息时我告诉自己以后每天都要抽至少半小时来练习，舒缓我的肩痛。
躺着躺着，在昏黄的灯下，还有很柔和的音乐中，我缓缓睡着了。
好舒服~

那是前半段而已。
一个小时后不小心又醒了（毕竟yoga mat没有我的床褥柔软呀）。
把灯和音乐关了，爬上床后竟然精神奕奕，想睡也睡不下。
为什么这样啊？上次练yoga也是这样~
练完后就失眠了。
辗转了好久，应该到凌晨才慢慢睡去吧。
搞到第二天整个schedule乱掉~

以后要早点练才行！

yoga加油！

其实也还好啦~

最近是背到我会怀疑自己曾不小心踩上了狗屎~
在行着超倒霉的运。

不管我平时怎么乐观正面，
这几个星期来我都鼓励不了自己。
有灰到就想逃开就是了。
什么事都不如意。
什么事都出状况。
FB上朋友说病得很重，
我也好想生一场大病哦，这样我就不用上班，不用去面对自己的不如意.

女生总有grey day, 这天做什么都不对。
头发怎样都吹不好，妆怎样都不对，身上的衣服也不搭，
看见镜子中的自己都会觉得讨厌，当然也不想跟别人多接触呀。
下班了快快回家，就不要看见别人!
可是我这个grey day也太久了吧~
这个星期下来我就觉得很奇怪呀。
是自己生病了吗？

今天做southern trip的appointment。
第一个电话就被盖了。
搞到我也火大。
B问我说是不是第一次约谈这个industry的顾客。
我说是啊，对方有吓到我咯。
她说你慢慢会发觉，这个industry的顾客没有supplement的来得有礼貌和friendly.
OMG! 可是我很有礼貌耶~

结果，今天其它的appointment全敲不成，不是负责人不在，就是在开会。
连我明天的appointment也没敲到，明天我就知道完蛋了。
OS：最好快快生病，明天不用上班。
OSII：还是不要啦，天知道我最怕就是自己一人在外地生病的，痛苦死了。

以前我总安慰自己，人到极衰就会开始反弹了。
总不会一直在谷底吧。
可是，真正处在这种情况下，我怀疑谷底到了吗？
也怀疑自己，一直的坚持是否是值得的？
好烦哦！

下班开车时想了想，如果我不干会怎样？
我会不会过得比较轻松，没有周日五天的压力，还有常常体力透支的疲累。
也许我会过得很悠闲（就像我之前那样），不会老是追求着看起来很远的梦想~
可是我会不甘心，不甘心自己用了一年时间累积的人脉和努力这样没有了。
所以？坚持还是放弃？
这不是处于几天庞大的心理压力下可以冲动地下决定。

好累哦，是我不适合吗？

回家后好好奖励了自己，把自己喂得饱饱的。
工作上的事就留在明天9.30am后再想吧。
（8.45-9.30am是the star + breakfast + coffee时间）
上网无聊放松，其实也还好啦。
人生没有我想得这么严重，
除去工作，其实我最近还Ok啦~
想太多了！

真的没话题了~

刚刚跟以前的同事，也是我前经理喝茶。
分开一年多了，这两个星期她过来kl training.
那时感情很好的我们，什么都可以聊。
分别在一个月内前后脚离开旧东家的我们，
渐渐减少联络。

有时会回想过去在BP的日子，
很高兴在刚毕业时遇上她们这群好同事。

刚刚的喝茶，我们有一搭没一搭地聊。
好像没什么可以聊了。
问完近况，就问问以前同事的近况。
她是BP人，跟旧同事还有联络。
我这个没良心的，就真的失去联络了。
大家都各散东西，分别在不同的公司上班。
真怀恋以前上班的悠闲。

* 减少见面，真的会减少话题，变得很陌生。
就算是我一直认为不联络仍是我最好朋友的你，
少见面的我们也没有了话题，变得好陌生。
我不知道该跟你说什么，聊什么~
好可惜~
我们还是好朋友么？

告诉你，我不是老细（老板），我是老大

我还以为我在跟黑社会老大吃饭~

样子是很有老大款啦，
讲话时流氓样~
这是那个最近把我给烦死的顾客。

这生意本来泡汤了，可是在大家互相恐吓（吓？）对方后得以继续。
而我跟这公司的purchaser就是最可怜的夹面包咯~
两边的老板不相让，我们就每天在对方面前扮可怜，让对方帮自己跟老板谈过。
所以生意搞定后，我决定请这purchaser吃饭，慰劳一下我们自己。

去到她办公室时他们在开会，
在等待的当儿，跟他们分公司的一位合伙人没头没尾地聊起来了。
他是penang人，跟muar有点渊源（他自己说的，我没有刻意挖料）。
这样也可以哈拉半个多小时，也是我喜欢的那一型熟男啦，所以我才理他这么久。

半个多小时purchaser开完会出来后说老板跟我们一起吃饭。
OMG，我已经可以想象这餐饭不好吃了，老板一定把我shoot死。

果然，吃饭时老板一直shoot~
一直讲我们不肯降价的事~
我只好陪笑着哈拉，可是我怎样也不可能让步。
这老板好难应付哦，我一直处于挨打的位子~呼。
超级不爽！

最后他说了：告诉你，我不是老细，我是老大。
意思是说：我说了算~管你什么agreement~
我假意听不懂广东话，他还用华语重复一次。
J让我学会看人，我就看这老板是专找碴的人，太麻烦了。
他自己也说，我最喜欢找麻烦了。
呼，果然没有好赚的生意~

没关系，再来呀，我接招就是了。

不是我自己

到现在我才明白，
在你面前我不是我自己。
不是我引以为傲的自己，
而是我认为比较适合你的自己~

如果因为这样而需要隐藏真实的自己，
我宁愿不要遇上你~

* 可是矛盾的我，在那个能让我做回自己的人面前，却裹足不前。

太赖了~

虽然我比别人多了一天假期，明天才回KL，后天上班。
五天的raya假期，我曾立志要完成很多事。
看完我的年报，分析多一点。
draft出ivy的menu,
看完带回来的那几本书，还有快要过期的杂志。
跟好久没见的朋友见面，好好休息，好好运动。

结果，以上的我多没做，除了见几个好朋友。
每天睡到自然醒，美好的早晨已经离我太远。
日常生活就是被我最爱的两个男生，也是最爱我的男生追得团团转。
我的两个小侄儿会在我还在呼呼大睡时猛拍我的房门，进来后想尽办法把这个姑姑吵醒，还被拉起来，然后表演唱歌跳舞给我看。
我半眯着眼看完，还有用力鼓掌，然后想睡回笼觉时又是另一轮的歌舞表演。
* 大小侄儿：三岁和两岁！
他们会抱着一堆玩具，跟我说：我们一起玩，ok?
* 我都不知道什么时候开始我这么有小孩子缘了。

会在我出外时不肯午睡，执意坐在门外等我回来。妈妈被逼打电话给我，让我一面苦笑不得地安慰爱哭鬼侄儿，他很幽怨地问：姑姑你怎么还不回来，我要等你回来~你快点回来啦。
我不回来他就不肯午睡，就算是被我老哥和大嫂藤条伺候了，还是很坚持等我回来~
结果, 我也只好早早回来咯~
也会在我晚上要出门时，死命拉着我说：姑姑，我要跟你出去~
百般安抚后还是不得要领，结果我差点放弃出门了。
我两个跟屁虫的侄儿~

唯一在假期有成就感的事是换了发色，发型却没改变多少，太短了~
好久没在头发上换颜色了，前一次是换工作前，一年咯.
这次是medium紫红色，感觉还不错~ 不会太亮。
可是这次试新的理发师却把我头发做了近三个小时~累得我一直在打瞌睡。


希望星期四上班一切旺旺，因为最糟糕的七月过去啦~

不要向我撒娇~

我应该是看起来很善良，也很好说话~
可是并不代表我真的很好说话，可以忍受你所有的一切哦~

昨天见的客户，让我暗暗傻眼，虽然还是可以维持表面的镇定。
是个跟我很聊得来的客户，我们常常一聊就两三个小时，什么都可以讲！
昨天见他时，发现他脸色不好。
他说心情不好，因为raya要提早回来上班。
逗逗他了一下，他应该比较放松了吧~
一个36岁的大男人，在我面前像小孩子一样，
猛摇头，忘了他说什么，“我不要”还是“怎么这样”似的~
就像小孩子要不到玩具时，在那里猛跺脚撒娇~
还是嘟着嘴的哦~

受不了，快晕了~
是我朋友的话，我会很不客气地给他一个白眼，告诉他不要耍幼稚了好不好~
我不受这套，还会瞧不起你~

无奈是客户，所以虽然那时很讨厌，还是得完成会面~
一个大男人，怎么这样~
不能成熟一点吗？

You have a bad experience ~

今天的心情紧绷，表情也一样，一点也笑不出来~
下班后一个人在车上都快哭出来了。
心里闷闷的，可是工作上的事还不至于让我掉眼泪。

我上班以来最大单的交易，在前天成了泡影~
佣金没有了，还要继续处理烦人的手尾。
难怪我在接单时就有点不安，一点也不兴奋，还以为自己开始贪心了~

因为这件事，我得写情书向顾客强烈地表达我们的不满。
第一次写情书，我写了老半天还是乱七八糟。
B看不下去了，因为赶时间让G过目，所以她干脆接下手帮我完成。
*觉得自己好没用哦！

今天一早，我把写好的email给G过目。
让我见识到男生女生处理这件事的不同。
B和我比较留情面，很多话我们没有说得太尽。
G很firm, 直接表达我们的不满，敢敢shoot.
其实在讨论的现场，G已经是拍桌子在骂了~
不道德的交易~

我也不知道是自己带衰什么的。
每次拿到大单的order，最后都惹上一身蚁。
钱没赚到，麻烦倒是惹不少。
一个人时也开始怀疑自己~

改好了email, 再给G过目。
他直接拿起笔又改了一次，要我们写得再firm一点。
我有个感觉，我跟顾客的关系可以说将会因这email而彻底撕裂咯！
我静静地听G要我加的内容，点头。
只想逃离现场的我一定很好笑~
我就是有一种莫名的担心~

email改好后，签了我的大名，就等B回来签名就可以寄出。
这时J打电话给我，点出了一个我们忽略的事情。
我一开始还跟他争论很久，一直到他点出我们可能会出的漏洞，我才了解大件事了~
果然是老板，在这么短的时间就找出问题，这个要学！
我赶紧联络人在外头的B, 还有相关的同事，搞清楚一切，拿到关键的资料。B一回来，我们不管J和G还在讨论事情，直接进了G的房里讨论这个urgent.
因为G限我们今天一定要把这封email寄给顾客，所以我迫不得已cancel掉自己的两个appointments.
心情复杂叻，等下我的customer visitation report怎么办？空空叻！
只为了处理这件棘手的事，多不productive~
这件事上我们有疏忽，G对B大声了。
我有吓到，好像是我连累了B。
G 对B大声后转头对我笑笑，一面重看我的信。
顿时我觉得我处在一个很惊险的环境。
因为我还算新，对处理这种危机还不够经验，所有的责任B都得揽上。
她是我上司，所以再大的危机还是有她顶着。
她也说过，只要有她在，我就不会direct中到management的指责（那时我们没有争对任何事）。
那时我觉得自己很差劲，惹了一堆麻烦回来却要这么多人来帮我擦屁股，自己却什么忙也帮不上。

因为所有的时间都很赶，我得赶在G见客的空档让他过目我修改的内容，等B回来签名。心情绷得很紧，嘴巴也闭得紧紧的，都不懂得笑了。
我都为自己难过~
为同事庆生，G高兴地开了两瓶酒。
看着其他人很轻松的笑着，我紧绷的情绪并没有因为那点红酒而缓和。
有点融入不进快乐的气氛，吃完了蛋糕我就回到我的位子上继续工作。
KL下起了大雨，天变的很暗。
我的晚餐时间到了，可是郁闷的心情让我胃口尽失。只有隐隐的胃痛。

B回来签了名后，让我给J过目。
在J的房里，他对我说了上面的话。
他说这对我来说是一个不好的经验。
也许会影响以后我做生意时，因为怕失败重演而不敢放开。
我说对，这是一个不好的例子，可是早点遇上早学习啊。
J说每个做sales的都会经历这种事的，让我别太在意。
我也预料过自己将会面对这些危机，
我难过的是为什么我帮不上忙。
J说我们做生意有时需要凭直觉去认识你的客户，知道这个人可不可以信任。
这些需要经验累积，他希望以后我接触更多的人后，学到这种直觉，学会看人。
我这回真的是被人耍了一回！

我会把这次当作一个学习机会，目标是win win solution.
所以还是会跟这个顾客再接触，希望找到一个折中的方法。
B说在这个case上我不可能遭到更差的结果了，所以尽管试试看。
我一定要把这个危机解决，把这个顾客变成我最忠实的客户。

如果眼泪流得下来，我想我会比较好过。
至少不用闷在心里。可惜还不至于。
说出来也可以，可是我不太会陈述伤心事，也不知道哪个朋友比较适合说这种伤心话~
msn上跟KP乱哈拉了很久，听他说幸福的故事，硬拗他说出我的优点（缺点我也能接受的，只是他很乖地没有在今天说），让我的心情轻松不少，慢慢恢复开心。
* 曝光率够高了吧？

糟透的心情只留在上班时，老板并没有给我私人时间付薪水~
这是我工作态度之其一。
明天要变好~lucky

[分享故事] 玩家

想做的事就去做

不要人在天堂，錢在銀行～要及時行樂喔！
共勉之！
文╱大前研一

「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事，其實是很痛苦的。 打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」～～大前研一

很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。
想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。
我說「人生不妨繞路走」，讀者或許不知道什麼是繞路。
我就試著從我接觸過的多位經營者的（痛苦）小巧引出我的看法吧！

過去30年間，我至少和一千位經營者共事過。
正確的數字我沒算過，但是一年30個人，30年下來應該有這個數目吧。 我所謂的經營者，都是社長（總經理）、會長（董事長）等事業成功的企業人士， 也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。
這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。
有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子，
有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚，
有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界，
有人只希望含飴弄孫、忘掉工作，
還有人夢想參加非營利組織（NPO）到東南亞當技術指導，
有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀，或是長住澳洲。

他們年老後的夢想五花八門，可謂百人百樣，
但只有一點我非常確定：他們之中沒有一個人完成夢想。
為什麼呢？
首先，他們熬不到圓滿退休。
最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。
其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況，恰巧位在高層的他們，只好引咎辭職。
另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。
同樣地，歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位，
一過了80歲，便被送進老人院的情形也很多。
他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想，
但是一過了70歲，卻突然開始想做「終身經營者」，怎麼也不肯退休。

那些能幸運退休的情況又如何呢？
好像也有問題。
沒有人每天釣魚、打高爾夫球。
每天做這些事其實很痛苦。
打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。
每天打高爾夫球得找到球伴，每天和同一個對手打也無趣，況且往往很快就累了。
人上了年紀，打球的分數增減也很有限。只有當場地和對手都不同時，才會覺得有趣。
每天要做到這樣，似乎很難。
我在美國佛羅里達常看到退休老人打高爾夫球， 他們幾乎是為了健康而打、為了防止老人痴呆而打，讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。

釣魚則更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。
老夫妻沒那份食慾；老伴每天表現出最大限度的歡喜，其實都是裝出來的。
釣魚必須有人樂享成果。
如果還是社長任內，因為是偶一為之， 擅長逢迎的職員會起鬨作樂，爭相討魚。
孫子也會討好說：「爺爺好厲害哦！」
如果住在市區，分送鄰居也皆大歡喜。
但是在瀨戶內海的窮村釣魚，和漁夫沒有什麼不同。
在只有老人的村子裡每天釣魚，一點也不快樂。
本來還有這種夢想的經營者，現在都已打消念頭。
童年時釣魚是很快樂，
當社長時偶爾去釣魚也很快樂。
可是真正退休後天天釣魚，就不是這麼回事了。

那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行，只是不再拍照了。
他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布，拍了一些幻燈片回來，當時是很稀奇。
他以「副社長的南美報告」為題，宴請屬下，同時展示攝影成果。
席間讚語不絕：「照相技術真是一流啊！」「哇！我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。
他退休後又去尼羅河上游，拍回一些珍貴的照片，但是這回屬下就不捧場了。
不是推說有事在忙，就是告罪下週有預算會議或要出差，理由儘管不一樣，總之就是沒人來看。
就連孫子若不利誘也不肯來。
结果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。
從此他出門時不再帶沉重的手動照相機，換成用過即丟的即可拍相機了。

看來，即使完全實現年老後的夢想，也沒有當初所想的那般快樂。
我的結論只有一句，這輩子都不要說：「我以後要怎樣怎樣……」。
我的建議是，如果有「以後」想做的事，現在，沒錯，就請現在去做！

想做的時候正當其時，沒有延後的理由。
現在覺得快樂的事，上了年紀以後，不一定覺得快樂。
更積極地說， 現在就做覺得快樂的事，才能學會年老也覺得快樂的方法，
退休後就能成為真正的玩家，快樂地生活。

幸福小女人~

今晚跟一个六年前认识的朋友联络上了。
在认识的那段日子里，我们聊得很频密，虽然时间很短！
过后我们就失去联络，直到今天。
因为他主动的一封sms,我们联系上了。

他把我加在FB.
chating中他说我看起来很幸福~
是不是在谈恋爱？
我在这里笑出声来~
你不是第一个这样说的了，哈哈~、
幸福look哦~

还彩没有说我变胖~
应该没有吧？体重一样啊~~~~
只是脸比较圆！哈哈

早晨上班记！

这是昨天早上的事了。

一早醒来，赖了一个小时。
在刷牙时想想自己好像很久没有迟到了。。
今天就慢慢来吧~

在上班时间（8.45am）我才踏出家门。
阳光很强，架上墨镜，cool cool 地去拿车。
*车子离我家有几间屋子的距离。

在打开车门时，有辆车停在我面前。
我以为是我车门碍着了车道（只有一辆车的宽度），
就不以为然地抬起头，关上车门，顺便瞄一下车牌~
车牌很熟叻，车子颜色也很熟叻。
车主鸣了一下车笛，我不甘愿的蹬一下~
walao, 是我的GM-J.
潜意识里快快换上笑容，把手拿起来say hi~
他也跟我招招手笑笑。
上车后从望后镜看见他就停在我屋子隔壁。
每天都很多家长把孩子送那儿补习。
OMG~他的孩子送我家隔壁？？？？
那我以后不是不能早早蛇回家了？？？
为什么自己那么倒霉啊？
这么多地方不住，住这里？？？？？？？？？？？？？

在停车场时，就刚好停在B的车旁。
今天她竟然比我早~
就是因为她每天都迟到，所以我才大胆啊！
4个local sales里我想我是惟一一个每天准时报到的吧！
所以有时才想要故意迟到一下啊
（其实我是很享受迟到的~哈哈）
她看见我的车才到，知道时间迟了，没等我就先走了。
我还想ok啊，她先走比较好~ 千万不要等我啊！ byebye~

可是看到她走到一半，又停下来，一直看着我的方向。
我想她是要等我咯~
我加快脚步，跟上她。
聊聊一下，她说今天早上她去吃了早餐~
回头问我，你吃了吗？

我只好笑笑说：还没叻，要顺路去买面包，让她先走。
她一定觉得很好笑~ 不等我还好！
*平常她也跟我一样，迟到还要顺路买面包的，还是跟我买同款的面包。绝不让自己空肚子上班~

就快到公司门口时，看见J也正朝大门走来。
赶紧tag in了，打开门逃进去。
不想跟他打面照。

我知道他们不会责怪我的迟到~
可是我还是会尴尬的嘛~

*最近我是背到无语了~不该叫lucky, 应该是unlucky了！

我要变瘦！

最近的朋友们都高喊‘我要变瘦’‘我还要更瘦’。
明明都还好，可是统统要减重！

身为他们的朋友，我也不好说什么。
他们问，我就答。
可是我不建议他们跟那些extreme diet, skip meals 等！

有时很好笑，我问：干嘛要减啊？你ok啊!
他们会说，瘦一点更好。
明明BMI已经很ok了，可是还是看自己不顺眼。

那天跟女性朋友聊起这，
我说其实很多男生比较喜欢有点肉的女生，而不是那种超骨感的身材。
可是很多女生明明就没有肉可以减了，还是嚷嚷要更瘦！
她说对呀。
然后我们相视一笑，一起说：因为瘦一点更自信。
胖胖的女生，就算身边的人都说你好可爱啊，她的自信还是不会随着这一句kawaii而高涨。
变胖后的自己，最怕在街上遇上自己的旧情人。
更怕旧情人身边的女伴是那种超模特儿型。
这时你说什么可爱啦，肉感啊，福气啊，都是骗不了自己的啦！
所以，女生穷一生都要减肥。

其实，减肥不难。
难的是坚持下去，维持体重。

分享一个不收费的tips吧：
每餐7分饱。能做到5分饱就更好了。

现在男生也跟上这个潮流。
身边的朋友，除了超瘦的那几个，其他的也一整天呱呱叫地要减重！
其实男生有一点肉也很好啊！
* 如果你们也减到衣架子身材，我们女生不是很有压力？？
只要检查报告健康，在BMI<23之内都ok啦.
有点肌肉更好。。。

男生减重不外是靠运动和减少酒精摄取。
不难对吗? 偏偏很多人办不到！

很多人要变瘦的原因是为了吸引异性。
虽然外表很重要，可是在变漂亮的当儿，不要忘了为自己的脑袋增值一下哦！

*哈哈，我也是那个每天嚷着要减肥，可是从来没有认真开始过的人。
有时候我也是很佩服朋友们的决心和勇气的。加油咯！

Cross your heart!

因为朋友强力推荐，所以我才会去看这部让我对cartoon改观的片子！

我一向很挑戏，惊悚片我不看，鬼戏恐怖片等我也不看，
cartoon没什么兴趣，大制作，动作片我也不一定要看！
* 哪我到底看什么啊？我也奇怪！

他说看了会明白世间纯纯的爱，很稀有的真爱！
我对这个没兴趣，我倒比较想看跟他过去的感情有什么关系！
哈哈，很8一下！

那天回到PJ时才四点，依稀记得这部片子好像六点有上映！
所以就去了one U, 打算买票时瞄到时间是7.30。
算了，我不要看了。
我才不要在one U 待这么久呢！

后来想想反正都得还parking fee，就去楼下的MPH看看书好了！
在书店时间过得很快，我还在挣扎要买还是不要买那几本时，已经六点半了！
心想反正只剩一个小时，就去看看。
还有票就买，没了就算了！
如果那天不看，应该也没有机会看了吧，快下画噜！

yi~还有哦！
就买一张，这种时候看这部片子我真的想不到要找谁来一起看！

晚餐后买了pop corn，很幸福一下（最近看戏的习惯）
进了场，蛮空的！
有很多小孩子，还有轻少年！
我不禁嘀咕，我是不是来看儿童片呀！

一开始的partly cloudy让我有惊喜。
不离不弃的信天翁，为了帮他的造物者（云朵）送子，
穿上盔甲，送小鳄鱼，鲨鱼，电鳗等，
真的很好笑，也很纯真！
我以为这就是故事，一句对白也没有，还好我还看得明白！

故事开始了，大纲就不说了，反正trailer也可以看到。
Carl对Ellie的深情，没有很激情，也没有惊天动地，排除万难才得到的艰巨。
出现在生活中的默契，体恤，温柔，体谅，扶持，关怀。。
是一生的挚爱~

开始我努力地想搞明白朋友说的卖点到底在哪里，
我就觉得很普通啊。
后来索性不去管了，让自己轻松的融入整个剧情了，
慢慢感觉！

Ellie离世后，Carl仍然重复每天的日程，起床，刷牙，吃早餐。
只是这些事都少了身边曾经一起的那个人，有点伤感！
穿着整齐后，打开门迎接他的是屋子周围的挖土声，打桩声，还有迎面来的吵杂声和灰尘等！
周围已在施工建筑摩天楼，只剩他和Ellie一起建立的这个小家园！
孤独的留在中间，就如他孤独的活着！

在一次捍卫他和Ellie亲手彩绘的信箱时，他意外地打伤了人。
法院把房子判给了摩天楼的建筑商，也把他安排去社区老人院。
老房子如同Ellie， 里头有他们筑起的一切，包括Ellie小时候的梦想，
在南美洲的Paradise Fall旁有一所自己的小房子。
那时的Ellie，信誓旦旦地说长大后她一定会去那儿。
也要Carl在胸前划十字（Cross your heart!) 发誓，不会把这个秘密告诉别人！当然，实现梦想时也会把Carl带上，一起冒险去！

这个梦想在平凡的生活中渐渐被束之高阁，逐渐被遗忘~
离开老房子的前夕，Carl把Ellie 小时候的冒险日记拿出来。
决心完成对Ellie的承诺！
*很多时候，承诺往往在另一方已放弃或不能继续时才会被翻出来。
情已逝时，承诺却往往变成了枷锁！

Carl为房子帮上上万个色彩缤纷的气球。。。
在来接他的看护惊讶眼神中，老房子缓缓升空，离开了原地，一心要完成亡妻的梦想~

经历波折，几番辛苦，老房子终于安落在Paradise Fall的旁边。
Carl终于完成了他对她的承诺。
跟她一起冒险，把房子建在Paradise Fall旁边！
在他安慰地坐在他的专属沙发上，缓缓翻起Ellie的冒险日记时，
一页一页的梦想飞逝。。
The Stuff I Going To Do, Ellis 在小时候时为这篇章留下了许多空白，
打算将来要一一填满。
Carl不经意地翻开，里头留下的是Ellie和他的生活合影~
一页一页，翻页中好像Ellie也正坐在她的沙发上，挨近Carl, 把手搭在Carl的手背上，露出幸福的笑容！

最后一页，Ellie感谢Carl陪她度过了这个冒险旅程（有Carl陪伴的一生）。
也希望Carl能继续展开他新的旅程！
完美结篇！

跟朋友讨论时我说，Ellie在世时没有告诉Carl其实有他陪伴的一生就是她向往的旅程。
像不像是很多伴侣都没有把心里话和要求坦荡荡地说出来。
以为对方会懂。
也许他/她穷极一生都搞不懂，原来你的要求和希望，和他/她拼命想给你的是风马牛不相及！
多无奈~

*感谢朋友的强力推荐，Good Taste! Thumbs up!

本子~

最近在看的唯二杂志！


慢慢看！


喜欢的！上面那本影响我很大！


狗书！


销售！还是要看书的！


中间那本怎样也看不完！


这几本也是怎样也看不完！太闷了？


女人书！


游记（一）


一些咖啡书


我最爱《向左走，向右走》


游记（二）

早上兴致很好，打扫房间时顺手整理一下书本~
一一拿出来扫尘和抹干净后，
想想为它们照相记录也不错。
不然我真的不知道我买过什么书！

这只是一些些在kl的书，
占总数的1/5吧！
麻坡的应该不会拍吧，太多了，有够忙的！

拍完照后把其中一些都封了箱！
对于书本，我比较不大方！
我很少会把书借人，心疼啊！
很多都是我好不容易才找回来的！
所以，对不起咯！
不外借！