[分享故事] 父母子女的缘分

爱哭鬼的我，没准备哭的我，在看着这篇时眼泪又流了。
真想不通，我怎么有这么多眼泪。。

*******************************************************

二十年前, 我的三個孩子長大了,
一個一個相繼離家, 本來就聚少離多的我們 ,
整個家空洞的....連呼吸都聽到
我無意中看到一個外國婦女寫的文章 ,
把其中片段摘錄護貝後 ,放在玻璃板下,
當我寂寞或孤獨時就再看一遍...

你的孩子並不屬於你 ,他們是生命延續的代表 ,
他們經你而來但非為你而生,
你可以給他們愛卻不能給予思想, 因為他們有自己的心,
你可以給孩子一個家, 但這不是他心靈的住所,
因為他們的心早已飛到他明天的家,
你可以盡力去愛他們,卻不能要求他們愛你.......

龍應台最近出了一本新書"目送"
算是一本 "感人大作" 。
文字優美洗練，內容深刻感人，真誠推荐，感動心靈！

目送 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有些路啊，只能一個人走，
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母、子女一場，只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

華安上小學第一天，我和他手牽著手，
穿過好幾條街，到維多利亞小學。
九月初，
家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，
枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。
很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。
小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。
他們是幼稚園 的畢業生，但是他們還不知道一個定律：
一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。
鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，
但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，
我無比清楚地看著自己孩子的背影──
就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，
母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。
華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；
好像穿越一條無邊無際的時空長河，
他的視線和我凝望的眼光隔空交會。
我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。
我送他到機場，告別時，照例擁抱，
我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。
他很明顯地在勉強忍受母親的深情。
他在長長的行列裡，等候護照檢驗；
我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。
終於輪到他，在海關窗口停留片刻，
然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。
我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。
但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，
正好是我教課的大學。
即使同路，他不搭我的車。
即使同車，他戴上耳機....只一個人聽音樂，
有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：
一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；
我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，
但是，我進不去。

一會兒公車來了，擋住了他的身影。
車子開走，一條空蕩蕩的街，
只立著一只郵筒。

我慢慢、慢慢地瞭解到，
所謂父女母子一場，只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。
博士學位讀完之後，我回台灣教書。
到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。
到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。
卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，
明啟動了引擎，卻又搖下車窗， 頭伸出來說：
「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」
我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。
直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。
推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。
有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，
我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，
但是我必須就這樣趕回台北上班。
護士接過他的輪椅，我拎起皮包，
看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。
我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。
沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過 五公尺 。
雨絲被風吹斜， 飄進長廊內。
我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，
希望記得這最後一次的目送。
我慢慢地、慢慢地瞭解到，
所謂父女母子一場，只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。

*********************************************************

在整理贴在自己部落格时，眼泪又差一点流下来。
还好控制住了。。。

昨天弟弟来看我，为我带来了妈妈准备的晚餐。
昨天太迟了，所以今天才吃。
一面吃一面很高兴，因为我很久都没有吃家里的饭了。
有一个多月了吧。
这样在外头生活的日子，是自己选的。
可是总是在外头时想回家，在家时想回来。
我不知道我还有多久的时间可以称麻坡的家为家。。
不知道可以在父母的身边还有多久。

真不希望以后的自己后悔当初选择离开的决定。
也不希望家里有事时我却没办法及时赶回去的事再发生，
虽然只是两个半小时的车程。
不希望家里来的电话在例常时间外响起。。
不希望家人因为我生活在外，而很多事都不敢告诉我。。。

我一直在追求我自己要的生活，
我想要的人生。。一切
有时会觉得自己自私，
只把家里当成最后的避风港，元气补充站。
每次太久没回家，我就很容易哭。
以前在大学时也一样，
虽然我一开始没有所谓的homesick,
回家对我来说也是跳上巴士，两个半小时就可以到的事。
容易得不懂得珍惜。
后来考试加上活动，我很久都没回家了。
临考试的前一天拨电话回家，一听到妈妈的声音就哭得不能讲话。
那时妈妈吓坏了，这个不在她面前哭的女儿，竟然哭到不能讲话。
那时同房的roomate们都知道我在哭，可是没人出声，
（这是对我最好的对待）
虽然我已经把声音压得很低了。
哭完盖上电话后，抹干眼泪，一切都过去了。

也许，哭就是我解放压力的最后一招吧！